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非暴力沟通读后感
当细细品完一本名著后，大家心中一定是萌生了不少心得，何不写一篇读后感记录下呢？千万不能认为读后感随便应付就可以，下面是小编为大家收集的非暴力沟通读后感，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
非暴力沟通读后感1
“语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。”美国著名的心理学家马歇尔·卢森堡的大作。暴力无处不在，我曾以为把人打的头破血流才叫暴力，不曾想到最恐怖的竟是精神暴力。它隐蔽又神秘，存在于一个人深深的内心，沉重又灰暗。至此，非暴力沟通就显得极为重要--观察，感受，需要，请求。“非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。”人与人之间的关系是真的复杂，让人精疲力尽，心烦意乱，疲于应付，措手不及，但是换个角度，变个方式，一切看起来又是那样单纯又简单。“如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的`无情。”所以啊，一点点改变，多一些爱与倾听，多一些尊重与理解，这世上的暴力与冲突就会少一些，恐惧与痛苦就会少一些，这世界就真的会变得更美好些!
非暴力沟通读后感2
言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
发现一本好书，非常棒，是美国的马歇尔· 卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。比方说，每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些“屡教不改”的行为：
第一句：当我看到你又把玩具乱丢在地上（要述说事实，任何人都不可以反驳的事实。比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具本来就该放地上的！）
第二句：我觉得很不舒服（陈述自己的感受，诚实、中肯）
第三句：因为我很不喜欢家里看起来凌乱（把自己不舒服的感受归咎到自己身上，因为我不喜欢凌乱，我才不喜欢你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗？）
第四句：可以请你捡起来吗？或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗？（提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求）这种沟通方法真的很棒，可以化解很多纠纷，尤其是对付青少年反叛期的孩子，特别管用。
这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式等——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福！
雨晴
其实最早选择看这本书的时候，我是有功利性的。功利的原因很简单—为了完成一篇关于人际交往的教案，而正好的是上网的时候，可爱的小何（值得说明的是她是我在漳州师院培训认识的心理学系的研究生）向我推荐了这样一本书，她只是说这是一本值得看的书，对自己很有帮助的书。
于是我就很认真的买了这本书，也很认真地给自己制定了读书的计划。到今天为止，这本书也渐进尾声，于是又给自己一个目标---写个读后感吧。
“非暴力沟通”---第一次接触这个名词的时候，估计都会给人一种很震惊的感觉，暴力？往往给人打架，造成身体伤害的一个攻击性强的名词，而这样的一个名词与“沟通”相联系，往往让人好奇而又觉得有些牵强。
书中介绍了与人沟通的四个要素“观察，感受，需要和请求”， 然而看了书的大概，对“需要”和“感受”这两个词最为深刻。
感受—很多时候我们是不是太在乎自己的感受和忽略了别人的那一份呢？
需要—多久以来我们都没有问问自己我们需要的`是什么？
晚上一个人静静地坐在书桌前，陪伴自己的是一盏台灯，一杯水，一只笔，和这本《非暴力沟通》。忽然间很有感触，忽然间想到了今日上班时候和那“美好时光”冲影店老板的沟通。因为价格的问题，在电话中我明显表达了自己的愤怒，我想指责他的不是。其实现在想来那时候的我已经彻底地将不满和愤怒表现出来了，只是因为残留的一点礼貌而没有挂掉电话。我当时其实该冷静的，不是吗？我的第一个反应就是指责他的不是，虽然他比我客气地很多。为什么自己不能做到非暴力沟通？我很认真地分析着这整个事件的过程和当时的情况。
在生气的四种选择中：1、责备自己；2、指责他人；3、体会自己的感受和需要；4、体会他人的感受。---而我选择了第二种反应—指责那个老板，我认为他是错的，这个就是我生气的原因。
“非暴力沟通”告诉我们要体会自己的感受和需要---我用心体会自己做这件事情的意义和我总是理所当然的认为自己在与人辩解中要处于胜利的地位。
体会老板的感受和需要---许是注意力转移的原因，我就不会专注于指责了，愤怒也将不再存在了。
其实自己也知道，这样的关注感受和需要并不是一件简单的事情，多年来形成的习惯是很难改变的，外加上我所认为的每个人的自我防御机制造成的外归因。读这本书的时候，小何也曾经告诉我说，很多时候需要多加练习，让这样的思维注入你的潜意识，那么慢慢地你就会发现，在问题面前，你很容易关注关于你的，关于对方的需要和感受---这就是一种进步。
好了，读罢书的感受也就这些些，写这篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已经在迈步了。加油！
非暴力沟通读后感3
之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具假如运用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的损害。 于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在沟通时存在的种种问题，的确收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的相识。
这本书不是一本探讨语言技巧的书，不是教你更美丽的话术，不是教你如何说话更好听。书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗？同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用视察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的.内心。
通篇读下来，我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方须要感到惭愧，这些问题也全都指向我对自身感受的相识不足，自己还未理解自己的感受和须要，那些暴力的语言就已经破口而出。是我本人，给和我沟通设下了重重阻碍。 书中介绍的非暴力沟通模式，还须要通过练习得到巩固。希望自己在将来与人的沟通中能够做到：1、诚恳的表达自己，而不指责、指责2。关切地倾听他人，而不解读为指责或指责。用爱和合作的看法感知彼此，化解问题和冲突。让身边的人能够感受到敬重、理解和关爱，让自己充溢爱和能量。
非暴力沟通读后感4
《非暴力沟通》让我学习如何让爱融入生活，世间最大的误区不是不爱，而是以自己的方式去爱，世间最大的欠缺，比爱还奢侈的是“懂得”，给予对方所想要的，而不是给予对方我们想给予的`。
说的直一点，就是心态的建设，就是一个不断放下自我的过程。
书里讲到的这种沟通模式对我触动很大。让我有恍然大悟的一种感觉。书中提供的四种方法：观察、感受、需要、请求，我觉得始终就是贯穿的一个道理，当冲突产生时，首先要学会倾听自己内心的声音，然后站在对方的角度去感受，这样很有可能能够建立积极的关系或者说得到对方的良好反馈。
在生活中，每次遇到问题，习惯用指责，命令，批评，否定的态度对人，尤其是对自己的亲人，孩子，殊不知以这种暴力的沟通方式，。会让对方因自我保护而产生强烈的攻击性。因此，好好说话，认真体会自己的感受和需要，以及他人的感受和需要，才更有可能得到对方的积极反馈。
而在跟孩子沟通时，就更要注意语言和情绪的正面性。
我和孩子共同阅读完这本书后，约定好：懂观察、讲感受、谈需要、提请求！营造好沟通的氛围，学会使用爱的需要！
非暴力沟通读后感5
这本书由老师推荐的，其实我也只是看了序言和一则故事，但是却觉得格外值得阅读。
非暴力沟通，这本书写的是马歇尔·卢森堡博士发现一种沟通方式，依照它来说话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
每个人都有自我保护的意识，不希望在与他人接触时受到伤害；同时当今的社会关系是如此的复杂，以至于人与人之间的沟通常常会有意识或无意识地对他人做出评判以此来确认他人是否值得信任；另外出于人类语言本身的缺陷，在沟通时人所要表达的思想可能在沟通中改变甚至缺失。以上的原因导致与人有效的进行沟通常常是一件十分困难的事。而非暴力沟通是增加与人沟通效率的一种有效途径。
就拿我之前经历的一件事情来说吧：学校组织了研学旅行，要出发时发现名单上并未出现我的'名字，我焦急的有点烦躁，负责人让我打电话联系老师，可我联系老师时，语气既不尊重又处处展现着“暴力”，可老师那时的声音听起来明显是被我吵醒，可我依旧得理不饶人，老师也依旧耐心指导我，帮助我。在我终于如愿以偿后，我才反应过来，自己当初的行为多么的不好，我就得老师和我说的一句话：“以后遇事要冷静点。”确实，我是个不太能冷静下来的人，我也后悔了，我为什么不能冷静坦然地去处理问题，为什么要对他人使用“语言暴力”，我很懊悔，倘若当时我可以理智一些，不使用“语言暴力”，那结果是不是会不一样？
《非暴力沟通》确实是一本值得我们仔细阅读的书，用非暴力来让爱融入世界。
非暴力沟通读后感6
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。通过这本书《非暴力沟通》依照它来谈话和聆听，明了自己的观察感受和愿望，诚实清晰的表达自己，又尊重与倾听他人。
发现了问题该怎么解决呢？从说话方式上可以做一些改进。非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。我在我儿子眼中就是一个暴脾气的妈妈，后来我们家儿子给我起了一个错号，叫暴躁妈妈，其实很多时候我的问题很大，以前根本不知道都是自己的问题，因为我是一个年轻妈妈，感觉自己还是一个孩子，总是把自己的情绪强加给儿子，经常孩子作业不是很懂的时候我总是拿他和其他小孩子做比较，总觉得别人家的.孩子听话些，聪明些，看不到孩子的优点，总是孩子还没说完话的时候打断他，不去聆听孩子的心声，通过苏老师给我们提供的这个平台这段时间我们一起共读这本书《非暴力沟通》，读后感觉非常受用。依照它介绍的方法来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是一昧的归责于对方。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些“屡教不改”的行为。比如，文章开头谈到的那位母亲。母亲可以这样对孩子说：“当我看到你又把玩具乱丢在地上，我觉得很不舒服，因为我很不喜欢家里看起来凌乱，可以请你捡起来吗？或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗？”这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福。
本书并不是教人如何说话的工具书，只讲方法治标不治本，我认为书中提到的一些思维模式是非暴力共同的精髓。关爱自己，关爱他人，理解自己，理解他人。从心底认同这个看法，才能真正做到非暴力沟通。所以我打算从自己做起，改变与他人的沟通方式，尝试在自己的身边构建起一个有爱的世界。希望更多人能够看到《非暴力沟通》这本书，不说这本书有多么神奇至少对自己的沟通能力有很好的提升，看世界的角度也会美好很多。
非暴力沟通读后感7
20xx年，我度过了一个前所未有的超长假期。草莓与我形影不离地相处了三个多月，我俩之间也由最初的相谈甚欢到后期的剑拔弩张。我逐渐意识到，她的说话方式简直是我的复刻版，这也是我俩剑拔弩张的原因，我感到了前所未有的惊慌。我突然开始反思自己，我与她的交流方式出了大问题！
著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情义相通、和谐相处，这就是“非暴力沟通”。最近在朋友的推荐下，我有幸读了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书，并且尝试理解并运用这种沟通方式。
非暴力沟通的第一个要素是观察，即观察事实并表述你观察的结果，而并非轻易评论。比如，草莓某天看电视的时间已经超过了我们约定的三十分钟。原来我会生气的说：“你看电视怎么总是故意超时？言而无信！以后还想不想看了？你的作业写完了吗？你的钢琴还练不练了……”结果就是她愤愤地关了电视，进入书房，心不甘情不愿的打开书或者挪开琴凳。她在不知不觉中，潜移默化地学会了这种翻旧账，转移注意力的沟通方式，并且也用在了我和她爸爸的身上。
看完书后，我尝试着只表述观察结果“你今天看电视的时长已经到了我们约定的三十分钟”，“今天的英语作业已经完成，语文小卷还没写”听到这些，她并不反感，我们还可以心平气和地继续研究一下接下来要做的事情。
非暴力沟通的'第二要素是表达感受，准确地表达我们的感受而非自己的想法。比如当我们的需要被满足时，可以用“兴奋、喜悦、甜蜜、感动、幸福、满足……”这样的词语，没得到满足时可以用“害怕、担心、焦虑、泄气、紧张、伤感、生气……”这样的词语准确地表达感受，让对方了解从而使沟通更为顺畅。比如，出门时，草莓跑到我前面，帮我打开单元门，等我出去再关上。现在我会跟她说：“谢谢你帮我开门，你的帮助然我感到很温暖！”代替了原来的“你真懂事！”“你真是个好孩子！”这样可以使她明确她的做法给别人带来的感受，而这件事并非是评价她的一个标准。
非暴力沟通的另一要素是提出你的请求，清楚地告诉对方我们希望他们做什么，而不是告诉对方不想让他们做什么。每天晚上睡觉前，草莓经常洗漱完毕后再去摆弄一遍她的小宠物们。让原本十分钟就可以结束的睡前工作拉长到了半小时。我现在会直接跟她说：“我希望你能在十点前躺在床上，保证你每天的睡眠时间。我希望你能安排一个合理的时间来照料它们。”
读完《非暴力沟通》后，我逐渐意识到，语言上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应，随口而出的评价和结论，给我们的情感和精神上带来的创伤，甚至比肉体上的伤害更加令人痛苦。愿我能慢慢改变我的交流方式，若能带动周围的人，将是令我非常快乐的事情。
非暴力沟通读后感8
在非暴力沟通一书的后记部分，作者讲了他舅舅和他外祖母的故事。表面上看，这故事似乎与此书没有多大关系，但认真品味，感觉这故事是把握全书精髓的钥匙。这把钥匙告诉人们：在与他人或与自己沟通时一定要充满爱心，不然书中介绍的那些沟通方法就降格成了技巧和话术，而这样的沟通其实也是暴力的。
在非暴力沟通中，爱心为何这么重要?因为这可以有效防止我们在沟通时，掉入人们习以为常的打标签，先入为主的陷阱。语言是人类用于人际沟通的伟大发明，只有掌握好这工具，才能过上正常的生活。但语言不可能百分之百地描述我们周遭的客观和主观世界。把颜色数字化后就会发现，在这世界上竟然有1600多万种颜色，相比之下，人类用于描述颜色的词汇却寥寥无几!另一方面，词汇是稳定的，但词义在不同的时间、地点和心态下，对不同的人是会变化的。比如读了《非暴力沟通》一书中的某一章节后，饱经沧桑的人说“懂了”，初出茅庐的人也说“懂了”，虽然是同一个词汇，但词义却是不一样的。这也是为何在本书的'379~381页，作者拒绝用业内公认的学术性方法去和精神病人沟通的原因。如果没有爱心，是无法更好地了解和把握很多难以用语言描述的心理状态的。
无论是请求他人做某事或是自己计划做某事，人们都希望能心想事成。当请求和计划能满足真实的需求时，心想事成是比较容易做到的。那么怎么才能发现真实的需求呢?作者告诉我们，不能简单去听需求方在说什么和做什么，因为同一词汇可能会有不同的词义，同一行动可能会有不同的动机。只有通过观察和感受，不要受说什么、做什么的干扰，才有利于找到最接近真实的需求，所提出的请求才可能被接受。
1943年夏季，还是童年的作者一家搬到了美国密歇根州的底特律。搬来后的第二个星期，他家附近一处公园发生了一起严重的暴力事件，这个事件萌发了作者对非暴力沟通的关注。《非暴力沟通》首发出版的具体时间无从查考，不过据网上的资料，大约在上世纪六十年代，作者所提出的非暴力沟通方法就已被用来为美国联邦政府资助的学校项目提供纠纷调解和人际交流技巧培训了。
20xx年1月，《非暴力沟通》一书的汉译本由华夏出版社翻译出版，此时距首部苹果智能手问世己过去了两年。随着移动互联网时代大幕的徐徐拉开，给世界带来了数不清的颠覆性改变。对于《非暴力沟通》一书中介绍的方法也不例外。个人感觉，至少有两点对《非暴力沟通》一书中介绍的方法提出了挑战。其一是信息不断以翻倍的方式暴增着，而每个人每天所拥有的时间却仍然是不变的24小时。结果人人都很匆忙，时间也被高度碎片化。浮躁的心态，让打标签成了人际沟通中的标配;其二是有越来越多的人借助智能手机，在各类网络社交平台上进行不见面的沟通交流。这样的沟通交流，不仅因为萍水相逢而极度缺乏信任，而且面对面沟通交流时，那些丰富的动作语言也难以被感知。在这种情况下，《非暴力沟通》中介绍中的那些方法如何来加以变通运用?
非暴力沟通读后感9
作为父母，我们在亲子关系中处于绝对地位，常常以居高临下的姿态面对孩子。多数时候对于孩子的责备、批评常出于情绪，并不客观，其中频频出现的语言暴力对孩子造成了很多隐蔽伤害，而我们作为父母却不自知。
良好的亲子关系当然离不开与孩子的亲密沟通，出于情绪和本能的.语言暴力会推开孩子与我们的距离。如何能亲密沟通呢?书中提到：观察、感受、需求和请求。我的理解是：作为父母，我们应该在生活中多观察孩子，感受孩子的需求，感受孩子行为背后的动机，给孩子表达需求和感受的机会，多换位思考，多站在孩子的角度考虑问题，理解孩子的感受与需求，不随便强求和命令孩子。每次孩子行为不当时，尽量控制情绪，心平气和，以温和的方式表达我们的想法，多讲事实，不轻易用评价、批判的字眼对待孩子，与孩子多做有效沟通。
总之，作为父母，给孩子在亲子关系中一个平等的地位，多关注、倾听他们的感受和需求，以温和的方式表达我们作为家长的诉求。同时面对孩子，控制好情绪，不强制、不命令、少批评、少责备。
非暴力沟通读后感10
《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡是美国威斯康星大学临床心理学博士，他擅长运用科学的方法消除分歧和争议实现高效沟通，曾帮助解决了许多世界范围的争端和冲突。在他的理论中，冲突的发生，往往是因为双方都无法向对方正确地表达自己的需求，有时是他们只顾着表达自己的需求而没有去接收对方的需求，有时是因为他们中的一方或双方表达的并不是自己的需求，而是不满和情绪，或者是一些对冲突的看法和观点，致使双方始终无法正确地获得对方的尊重和表达自己的需要，最后，演变成一场无法化解的冲突。
基于以上的'理论，如果我们遇见客户之间发生冲突或者我们不幸引起了客户跟我们之间的冲突，想要化解矛盾的沟通要点，就是我们要从客户的言语和身份等信息中，准确地分析提取出客户的需求，并提出尽量让其满足的解决方案。如果是客户之间的争执，那么我们要充当双方之间表达和接收对方需求的桥梁，再通过我们的协调，提供一个双方认可的解决方案，如果是我们与客户的冲突，那么，我们越快的提取客户的需求并满足，冲突化解的速度就越快。
这本书的内容让我明白，沟通不仅仅是语言的艺术，更是逻辑分析、情绪感知和需求表达的艺术。想要锻炼好沟通的能力，不仅仅需要我们学会维持自己稳定的情绪，更需要我们在日常的交流中培养自己感知他人需要的能力。一名优一线的综合柜员，如果能在拥有替客户解决问题的能力的同时，擅长精准地挖掘客户的需求，一定能让自己的业绩更上一层楼。
非暴力沟通读后感11
身为社会人，沟通是我们必不可少的一项能力。每个人都希望自己拥有良好的家庭关系和社会关系，而这一切都要建立在良好沟通的前提下。然而，在我们的日常生活中，我们很容易陷入沟通的误区，有意无意地产生暴力沟通，影响我们的人际关系。
不易察觉的语言暴力：
语言暴力往往不易察觉，但是杀伤力巨大，它比可见的身体暴力影响更大、更持久，很容易在人的心里留下无法消散的阴影。
《都挺好》中，苏母应该是语言暴力的一个典型代表吧。在夫妻关系中，她强势专制，只要生活不顺，就会用语言暴力“攻击”丈夫，骂丈夫是窝囊废，不配拥有家庭，不配拥有儿女。苏大强在这样长期的语言暴力下，内心隐藏了诸多的压抑，也对妻子形成了深深的恐惧。所以才会在苏母去世后无底线释放自己以往的压抑情绪，也在女儿明玉骂自己的时候把女儿看成是妻子的幻影。
而在亲子关系中，因为苏母重男轻女的偏见，明玉从小就不受母亲的待见，语言暴力经常发生在她与母亲的沟通中，类似“你是个女孩，怎么能跟哥哥比”这样的话经常出现在她的生活中。她对这样的家庭失望了，急切地想要逃离，而且对自己的母亲充满了恨意。在母亲长期的语言暴力和精神忽略下，她感受不到来自家庭和亲人的爱，内心是痛苦而煎熬的。即使后来她逃离了原生家庭，成为经济独立的成功人士，她的内心深处依然残留着母亲带给她的痛苦。
电视里有一个片段让人感慨又心疼，明玉把苏大强骂晕送医院时，她说她觉得自己比赵美兰(苏母)更可怕，她说她真的害怕，只要闭上眼睛，都是母亲在跟她说“苏明玉，你这么努力都白搭了，你飞得再高，飞得再远，只要身上还留着我的血，就永远逃脱不了我的控制”。她说她凭什么逃不了，那种想要逃脱母亲带给她的伤害，却又深陷其中的痛苦隔着屏幕都让人心疼。
负面情绪的精神暴力：
爱人的工作比较忙，加上工作性质使然，平时的应酬相对比较多，喝酒的机会也较多(最起码在我的观念里)，于是两个人之间就会因为喝酒发生矛盾。其实内心知道很多时候爱人也是为了工作无奈喝酒，也能理解这种行为，而生气也是因为担心爱人的身体，可是在跟爱人沟通时，总是带着很强烈的负面情绪，以致闹得两个人不愉快。在读《非暴力沟通》时，看到了几乎一模一样的案例，恍然明白，如果我能在沟通时，保持平和的情绪，说出对他工作的理解，同时告知对他身体的担忧和尽量少喝酒的请求，也许爱人也会给我更为积极的回应。
而在跟孩子沟通时，就更要注意语言和情绪的正面性。随着小宝年龄的增长，懂的事情越来越多，也越来越会跟大人学习处事方式了。有时候他做错事情，我就会叫一声他的名字，然后使劲瞪着他。慢慢的他也学会了，当我瞪着他的时候，他也会用生气的眼神回瞪我，当时可能会觉得好笑，但是静下来想的时候会觉得害怕。孩子处理事情的方式其实都是在模仿大人，你如何跟他沟通，他也会如何跟你沟通。
虽然经常告诫自己不要对孩子大吼大叫，有什么事情心平气和地跟孩子说话，但是偶尔孩子哭闹的时候，尤其是在公共场所哭闹时或者自己情绪不佳时，还是会难免用很大的声音去吵孩子，虽然话语并没有很多的侮辱性，但是这种带着负面情绪的交流，对孩子来说也是一种暴力沟通吧。
不合理比较的精神暴力：
有一段时间，网上关于“别人家的孩子”这个话题讨论热度很高，相信很多人在成长过程中都被拿来与别人家的孩子做过比较。当然，适度地和他人比较能够成为个人成长的助力，但在沟通过程中不合理的比较也是隐蔽精神暴力的一种，对沟通双方的伤害都是巨大的。在孩子的成长过程中，每个孩子因天性、身体素质方面的差异，他们的'成长速度不可能是同步的。而基于兴趣爱好、成长环境的不同，更是导致每个孩子的成长轨迹不同，所以很大程度上是没有可比性的。就像书中所说“即使需要比较，也需要将时间放到相同的层面上进行客观性描述”，不合理的比较会打消孩子的积极性，产生我们不愿意看到的负面效应。
实现彼此的非暴力沟通：
了解了日常生活中容易被我们忽略的暴力沟通表现形式，我们就能够有的放矢地去改变自己，逐步实现非暴力沟通。
尽量使用正面语言。在表达自己想法和意愿时，思考之后再与对方交流，避免使用一些侮辱性或者带有人身攻击、道德评判的负面词汇。
保持正面积极情绪。很多时候，感情用事都解决不了实际问题，反而给彼此之间的沟通造成障碍。与人沟通时，提醒自己尽量保持平和的情绪，让彼此的交流在温暖平和的氛围中展开，用积极的情绪带动沟通朝着好的方向发展，获得彼此都满意的效果。
尽量避免不合理比较。任何人都不希望自己拿来与人比较，将心比心，在沟通中学会尽量避免与他人的不合理比较，减少对对方的伤害。
非暴力沟通读后感12
朱永新说过，一个人的精神发育史就是一个人的阅读史。作为教师，阅读就更不可或缺。阅读，不仅能促进自身的专业发展，同时也让自己更有信心，去面对各式各样孩子们。本学期，我们低数组全体教师在组长的带领下阅读《非暴力沟通》一书，书中阐述了一种沟通方式，依照这种方式来进行沟通，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
在接触这本书之前，我从来没有想过和“暴力”扯上关系。但是如果稍微留意一下，在日常的教学工作中，我们在面对孩子时，一些言语上的指责，嘲讽，否定，说教以及任意打断，拒不回应，随意出口的评价和结论，给孩子带来的情感和精神上的创伤，甚至会比体罚更加可怕。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。书中详细介绍了非暴力沟通的四个要素，首先是观察，观察是把你看到真实的行为不含任何情感或情绪，不带任何批判表达出来。比如，最近一段时间的家校访谈，在约谈某位家长之前，我会认真仔细的观察这个孩子，做出详细的记录，以便做到心中有数。在与家长沟通时，我就可以客观的描述事实，比如说，在上课时，孩子有没有认真倾听，积极发言，敢不敢举手，举了几次手，回答对了没有。在做作业时，孩子对了几个，错了几个，有没有改正？是没有理解，还是粗心算错。这样，家长对孩子的表现也能够做到心中有数，沟通起来也更为顺畅。对待孩子也是一样，如果能客观的描述问题，孩子才乐于跟老师沟通，问题也能够更好的解决。
第二是表达感受。我们的需要与期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。有些时候，我们总是羞于表达自己的感受。非暴力沟通则鼓励我们要善于表达自己的感受。例如：我们会发现班上的同学经常会因为一些鸡毛蒜皮的原因引发冲突，比如说，A同学不小心碰到了B同学，B同学如果还手可能机会立刻引发一场冲突。如果B立刻发表自己的感受，你不小心碰到我了，我有些不高兴。相信A同学都会小心道歉，一场冲突就会即刻避免。那就是非暴力沟通鼓励发表自己的感受的重要意义。
第三，感受源于我们的'需要。如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会，实际上如果能直接说出来，更容易获得积极的回应。例如：我的先生是一个不怎么浪漫的人，生日，纪念日，情人节，什么鲜花，礼物，红包从来也没有，有时也羡慕别人，从而感觉到委屈，自己去生闷气。而他并不知道我在生气什么。在接触《非暴力沟通》以后，我尝试表达自己的需要，我需要你拥有一些仪式感，这样我会比较开心。渐渐地，他会做出一些积极的回应。我们的关系也变的越加和谐。
最后，非暴力沟通的最后一步是提出自己的要求，就是要明确的提出具体的要求。在面对班上的孩子们时，要求一定要非常具体可操作。
非暴力沟通说来简单，其实，包罗万象。要想应用的得心应手，也绝不是一件简单的事。总之，在教育教学的过程中，时刻注意用非暴力沟通的方式与孩子沟通，用客观，公正的态度去观察他们，认真倾听孩子的心声，重视他们的感受和需要，让教育工作更加顺畅。
非暴力沟通读后感13
在我们的生活里，特别是和亲密的家人，先生之间，普遍存在着，冷暴力和语言暴力。逃避解决问题时采用“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。
这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。
非暴力沟通的模式是：
1、观察而不评判；这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”
2、感受而非想法；直截了当地说出自己的感受，毕竟我们是有情绪的个人，允许有情绪，但直接表达就好，不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒
3、个人的需要/价值观念；静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪，不去责怪他人的行为，而是将”矛头“指向自己，是因为自己的某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的'需求和观念导致了自己的情绪。
4、请求；清楚地表达自己的请求（而非命令），注意语气委婉。女生爱玩”你猜猜猜“的游戏，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求，至少曾经我是这样的，而男生的思考方式是直接了当的，因此会起很多不开心。直接地说出自己的需求。
这样的一种沟通模式，实践下来也会带来思考问题方式的转变，我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人，而是在自我观察剖析之后，说出自己的感受，表达自己的需求。同样，当他人在抱怨指责时，我们平静地去倾听他的感受，剖析他的需求，那么争论也能平息。
我想这本书将把我带入一个新的世界，我期待着自己的转变，和影响到别人。
非暴力沟通读后感14
原来合作是双向的，往往逼迫孩子去做我们想让他去做的事情，有时孩子很不情愿，遭到反抗，最后导致责骂，批评，这是我经常做的事情!应该和孩子建立良好的合作关系，多倾听孩子的感受和需要!能够正确的辨别孩子的需要，给他足够的帮助和关心!家长也有需要，还身有体会，当工作很忙，没时间放松时，会产生很大的负向情绪，对他喊叫和斥责!孩子觉得委屈时，只有调理好自己的情绪，才能静心面对孩子!现在通过学习，渐渐的学会了尊重孩子，多沟通，亲子关系得到了有效的改善。
现在快节奏的生活，很难陪孩子一起玩玩亲子游戏，畅所欲言，很多时候都是让他一个人玩，或是陪同的时候都是我捧着手机!孩子其实是需要大人一起相互的陪伴的!给孩子贴标签是自己最大的遗憾，往往会拿好的孩子和他对比，像好的学习什么，这其实是伤害他的自尊，时间长了会让他产生自卑!
本章学习了养儿育女，首先要确定自己的目标和孩子建立好合作关系，自己言传身教，为孩子树立榜样，才能帮孩子成长!孩子大了，要学会倾听孩子的想法!有时候我往往把自己的想法硬逼给孩子，他有时候会反抗!现在学会了，要鼓励孩子做自己的选择，并从中学习经验!我们只要确保安全的情况下，可以让他尝试自己的想法，有时候会帮我炒菜，有时候会帮我烧水!给孩子多点独立自主的能力!
当孩子犯错时，正真需要的是倾听，接纳和理解他们!而不是去责骂他，这样他才会和你有更好的沟通!就像今天张一凡把新买的铅笔盒丢在了传达室，回到家才发现，他哭着很小声的跟我说，我先没有听清楚，我知道此时，他是很害怕的，我并没有责备他，而是耐心的听他说清楚，之后陪他一起去寻找!在路上，我就跟他说：如果找不到了，我们就继续用旧的!这个时候跟他说道理是最有效的!所以说，孩子犯错了，不要第一时间去责骂他、惩罚他，而是去学会倾听然后去分析事情的严重性给他指导，孩子也更愿意和你把心打开!了解孩子背后的真正需要所在，才能有好的解决方案!
孩子的安全感来自于你对他的尊重，倾听他内心的想法!每个孩子都有自己独特的个性，发现自己孩子的长处，扬长避短，鼓励他，找到适合自己的学习方法!和孩子建立真诚的.联结，了解孩子真正的需求和感兴趣的事!很巧，昨天晚上老公给我们开第一次家庭会议，我觉得挺好的，一家人畅所欲言，互相监督，提出意见，共同学习和改正错误!还说每周举行一次家庭会议。
日常中我往往对孩子物质上给予，觉得给他买了什么礼物就是对他的爱!而忽视了语言上的给予才是最重要的!常常忽视了孩子对我的给予，孩子的给予是单纯的，可能是一个拥抱和一个亲吻!这是给我最好的礼物，而我有时候却嫌弃他，觉得长大黏人，这是对他的奉献造成了伤害!跟孩子沟通，语言真的很重要!学会长颈鹿的语言，去表达和倾听!就像书上说的，当我在打电话的时候，孩子在旁边吵闹、捣乱。我会用斥责的语气对他说：你这小孩怎么这么没素质呢!而书上现在教会了我如何回答!可以提出“可执行的”请求!这样孩子也更愿意去改变。
孩子在成长同时，我们也要不断学习成长。同时和孩子建立起合作关系，遇到问题一起做决定，一起解决问题，培养他的合作能力，增强他的自信心!在成长中学会满足自己的需要和帮助孩子满足他的需要，这样我们的坏情绪就会减少，和孩子就更加的亲近!解决冲突最好办法是，先要学会冷静，不能冲动，和对孩子大声指责，谩骂!自己学会成长了，孩子也就学会了成长!
在家庭中多用长颈鹿的语言，少些豺狗的语言，夫妻就会少了些争吵!对孩子才就会有更多的爱!很多时候人与人的之间，就是因为说话语气和方式不对，带来了不必要的争吵!要有宽大的胸怀和远见，并且倾听他人的感受和需要!要有一颗感恩的心，接受家庭中每个人对你的爱，用感恩的心对待别人，收获会更多!长颈鹿的文化全面细致的介绍了，如何更好的去经营好家庭中的关系和处理好自己的情绪!受益匪浅!
学习如何把评判解读成需要，让我学会了换位思考，站在对方的角度，感受对方的需要，还有感受自己的需要，这样才会和对方联结，和平!本节把产生愤怒的想法说的那么的细，以后可以参考，自己是因为什么而愤怒，而适当的调节或让他人做改变，这样才会和平相处!明确7把钥匙，一个一个的学习!
通过了学习这么多，我感觉用倾听建立联结，效果是特别好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是对他喋喋不休的批判!这样他才会愿意把心打开沟通!以前总是用“应该……”“必须……”，孩子应该有自己适当的选择!自己冲动想发火时，学会跟自己的感受联结!非暴力沟通给了我具体的技能，坏脾气也越来越少了，即使有也要学会控制了，以后会慢慢把学到的加以运用!
非暴力沟通读后感15
在20xx年寒假拿到的书，终于在20xx年8月份看好了，其实不是觉得厚了，也不是因为没时间，就是因为第一眼看到就觉得应该是大众心理学的内容，作为一个学了心理学专业的，自然明白有很多书籍其实就是从专业心理学中吸取一部分而成文的，所以，暂时搁置了。直到，有一天，有个老师告诉我，这本书很好看哦，所以，翻开了。
其实，我一般是看完书籍之后才会去看作者的简介的，当然除外那些本来就已经很熟悉的作者，这样就会让我在看书的同时也一并体会作者的经验，一同猜测作者是一位怎么样的人，往往有时候翻看简介的时候都会让我大吃一惊，很有幸可以拜读这么优秀的大师的作品。人本主义的确是我在本书中第一眼看到的。
我喜欢这些章节，当然每一个章节都是书中必不可少的，都是会给人不同收获的。区分观察和评论：感触很深，因为我们往往会根据观察自动做出反映，形成自己的想法，最后会用言语或其他形式表达出来，但往往这样的观察只是片面的.，往往这样的猜测只是其中之一，而每个人都会有不同的看法，怕的是贴标签和误会。
观察是把你看到真实的行为不含任何情感或情绪不带任何批判表达出来的，而评论则是根据你自身的价值体系对该行为做出自己的判断，人们对于评论向来是喜欢反驳的。例如：你想说小红很懒惰的时候，不妨想想你为什么想这么说，因为你看到她三天的衣服都没有洗，或许就可以换一种表达，我看到你三天的衣服都没有洗（基于观察和事实），这让我觉得你是一个懒惰的人。
相比你直接说一句你真懒，应当会更让人能够接受，能够意识到为什么人家会这样说我。这个非常适用于教学中，小孩子往往很在乎家长或者老师同学的评论，尤其是老师，当老师因为学生今天没有完成作业，直接告诉这个孩子，你真是个不听话的孩子，我想或许这个孩子以后就这样自暴自弃了，或许这个孩子就背负着这样一句话耿耿于怀，如果告诉他原因，或许下一次他的行为就会有所改变，不会因为个别事件去否认或者判断一个人的人本身就是值得尊敬的。作者：苏梦
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