被讨厌的勇气读后感

被讨厌的勇气读后感【必备】

　　当阅读完一本名著后，大家一定都收获不少，为此需要认真地写一写读后感了。那要怎么写好读后感呢？下面是小编帮大家整理的被讨厌的勇气读后感，希望能够帮助到大家。

被讨厌的勇气读后感1

　　本书以心理学家阿德勒的理论为基础，以一位哲人和一位青年的谈话展开论述，以56篇千字短文组成。

　　提起心理学家，知名度最广的是弗洛伊德吧，《梦的解析》是各大必读书目里的常客，精神分析法在文学电影评论上被广泛采用。相比之下，阿德勒远没有弗洛伊德出名，有些观点正好是弗洛伊德的对立面。这本书并非阿德勒所著，而是两位作者基于他的理论撰写而成的通俗类心理自助读物。

　　阿德勒理论给我最大的感受是“反常识”，颠覆之前的认知，从一个新的角度去看待人生中的各种基本问题。

　　本书语言非常通俗，因此阅读感非常好，阅读速度快的人，1小时就能读完第一遍。第一遍阅读时我习惯划出每篇文章的中心主旨以及经典的例子，以后翻阅的时候只要看勾画出来的重点就足够了。

　　本书论述方向主要有以下几个：

　　一 如何摆脱过去的创伤：我们的不幸是由自己选择的，否定弗洛伊德的心灵创伤论，要从目的去看待现在的行为，而不是从过去的经历找原因。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。

　　二 人际关系是一切烦恼的源头：追求别人的认可，害怕被别人讨厌，对他人抱有期待，是人机关系痛苦的原因，采用“课题分离”让人际关系变得非常简单，达到“共同体感觉”能得到幸福的人际关系。

　　三 最重要的是“此时此刻”，而不是过去和未来

　　写下对我启发最大的几个理论：

　　目的论

　　目的论与“原因论”正好相反。原因论认为，人生是线性发展的。我们的现在由过去决定，是过去的心理创伤导致了现在的自己，也就有了现在常被社会舆论提及的“原生家庭”祸害论、“父母皆祸害”。

　　而阿德勒的目的论否认心灵创伤的存在，一个人目前采取什么行动、有什么样的行为，不是过去的“原因”造成，而是现在他要达到什么样的“目的”所形成的。

　　高三有找过一个心理咨询师，那时我第一次听到原生家庭和精神创伤理论，这种原生家庭原因论很长一段时间都沉浸在“一切都是宿命难以改变”的消极心态中。第一次听到目的论的时候，我是相当难以接受的。但是从这个角度去看问题，“改变”看起来又容易多了。心理学有很多派别，各家理论都了解一些，是有益的。

　　例子s：

　　一个足不出户、无法工作、无法回归社会的年轻人，是为了此刻“不出门”，为了不出门也能得到父母提供的衣食住资源，所以才“制造出对出门的恐惧情绪”。

　　不是因为被对方的行为激怒，而是因为未掌握其他沟通方式，只知道用怒气去震慑对方，所以才产生了“愤怒”情绪。

　　不是因为过去的心灵创伤，所以导致现在的抑郁，而是因为想获得关注，想得到关心，想成为人群中特殊的人，所以选择了抑郁情绪。

　　不是因为有一个无能的上司，所以做不好工作。而是因为自己无法提出更好的建议，也没有拒绝命令的勇气，才把责任全都推在上司身上，制造出一个无能的上司。

　　这和初高中学马克思主义哲学的“一切事物皆有其因果，原因在前，结果在后”是一个颠覆。

　　目的论对常规思维是一个很大的挑战，也让我从一个新的角度看待事物。很多事情，要先被“看到”，才能有改变的可能。

　　课题分离

　　如果能够进行课题分离，人生就简单到让人无法相信。

　　一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。

　　我们不是为了满足他人的期待而活，他人也不是为了满足我的期待而活。因此当别人的行为不符合自己的想法时，不应该愤怒。

　　辨别一件事是谁的课题的方法非常简单：某种行为所带来的结果最终的承担者是谁？

　　例子1

　　孩子不愿意学习，最终的后果是孩子来承担。也就是说，学习是孩子的课题。而所谓“为了你着想，你必须好好学习”，为的其实不是孩子，而是为了满足父母自身对孩子的`期待，是为了满足父母的需求。

　　阿德勒理论建议采取的方法是：

　　在了解孩子想干什么的基础上，对他进行守护。我们只要告诉孩子，学习是他自己的课题，在他想要学习的时候，父母时刻准备着提供应有的资源和帮助，但绝不对孩子的课题进行干涉。不去命令孩子，而是帮助孩子建立起“我能够好好学习”的自信以及能力。

　　我们可以把马带到水边，但是不能强迫它喝水。能够改变自己的只有自己。

　　例子2

　　回报思想的束缚

　　回报思想就是对他人课题的一种干涉，如果在人际关系中被回报思想束缚，就会产生“因为我为你做了什么，所以你就应该给与相应的回报”。

　　我选择为你做了什么，这是我自己的课题。至于你如何对待我为你做的事情，则是你的课题。

　　例子3

　　我和父亲的关系非常糟糕，当我下定决心要修复和父亲的关系时，父亲如何看待我对他的靠近，这是父亲的课题，与我毫无关系，我也无法左右。发生改变的只是我自己，不应该抱着“我改变了，你就必须有所改变”的期待，不把“改变自己”当做操纵他人的手段。

　　必须有人先开始，由我来开始，即使对方不合作，那也是对方的课题。

　　共同体感觉

　　把他人当做伙伴，并能从中感觉到“有自己的位置”的状态，就是共同体感觉。

　　共同体感觉是把对自己的执着（self interest）转移到对他人的关心（social interest），是对伙伴持有无条件的信任。不去想“别人可以给我带来什么”，而是专注于“我能给别人带来什么”。

　　启示1 不评价他人，不表扬也不批评，而是去鼓励。

　　“你画得很好。”“你做菜的手艺很好”。

　　“表扬”也是一种评判行为。这个行为透露了位高者对位低者的俯视视角，不自觉地营造出一种“我比对方高一等”的视角。表扬和批评这种赏罚教育，背后的目的都是操纵。很容易让对方形成“我为了得到表扬，为了得到别人的认可，所以去做某事”。

　　如果把反馈换成：

　　“我很喜欢你的画，它的色彩让我想到xxxx，画里的场景让我联想起xxxx，产生xxx的感觉。”

　　“我很喜欢吃你做的菜，偏甜的口味让我想到我妈妈的手艺。”

　　不去评判他人，而是说出更加真诚的句子，表达自己的感激、尊敬和喜悦。

　　对方也会体会到：我对共同体是有用的、有价值的，从而感到自己的价值。

　　这里也就回到了最开始的“共同体感觉”提到的：关注自己能给对方带来什么。

　　不是想听到对方对自己的表扬，不是为了赢得对方的认可，所以才去做这些事情。

　　而是为了给对方带去幸福感、带去帮助，为了让对方感到开心，所以才去做这些事情。

　　启示2 相信他人的时候不附加任何条件

　　无条件地相信就是信赖。虽然有可能会遭遇背叛，但还是选择相信，这就是信赖。

　　如果把人际关系都建立在“怀疑”之上，生活中处处充满怀疑，这样必定建立不起积极的的人际关系。

　　只有选择了无条件的信赖，才可以拥有更加深厚的关系。

　　信赖是自己的课题，至于对方要不要去背叛，则是对方的课题。我只需要考虑“我该怎么做”。

被讨厌的勇气读后感2

　　最终看完了这本书《被厌烦的志气》。

　　这本书是以一个迷茫青年和哲人探讨对话的形式书写，其实还蛮创新的。看到后来才发觉，原来当时希腊的哲学家苏格拉底也是这样跟人探讨哲学书写文章的，不过也让我们读者更清楚的看到问题并找到答案，因为很简单就把自己代入到这个迷茫的青年人身上。

　　虽然不完全赞同哲人的观点，可是想一下能找到完全相同观点的人，又有几个呢。而且韩寒的那句话我始终很同意，学过那么多道理还是过不好这一生。

　　其实我特殊同意哲人说的关于人际关系的观点，就是关于课题的观点。

　　许多苦恼都是来自人际关系的牵绊，这个真的是深有感受。我们始终都在要求自己去迎合别人的要求，就算有时候并不是我们情愿做的事情也是。这个倒是跟我之前参与面试的时候的观点很相像。

　　当时面试的时候，老板问我：你觉得什么是社会责任感?的确当时我也蒙了一下，我是来应聘做客服的.，须要懂这些吗?所以当时我的答案是：做好自己的本职工作，不影响他人。不知道老板对我的回答印象怎么样，不过他倒是始终强调要帮助同事，肯定要相互帮助。这个在团体中是必定的，因为一个团体肯定要相互帮助才能进步的。但是作为团体里面的个人，做好本职工作是前提。一个人连本职工作都做不好的话，那他再去怎么帮助别人也是一个不合格的员工。所以各司其职就是这个意思。

　　所谓各司其职就是我们各人的课题。我们首先要做好自己的事情才有精力和时间去帮别人，要不然的话还要求别人来帮你，那你就是给团体拖了后腿了。

　　而另一个比较深刻的观点就是目的论了。我们现在的样子行为，并不是归咎于过去的影响，而是我们潜意识里有某种目的才会做出这样的行为。比如说我现在在熬夜写文章，并不是我白天没时间，而是我本身就觉得晚上写文章思路会更清楚。过去的影响其实在于我们怎么总结阅历，除此之外没有任何意义的。追究过去的错误，并不会使时间倒退来消退这件事的发生，但是总结反省过去的错误，却可以使人变得聪慧。所以我们之所以是我们，并不是因为过去的影响，而是对于现在所作出的反应。

　　人的一生都是有多数个瞬间组成的，跟物理学中的概念说物体都是有多数个离子原子分子组成的概念差不多，只是空间和时间的差别吧。哲人主见我们不须要考虑过去，也不须要张望将来，只须要过好每一个现在的瞬间，那么这一生就可以无愧于心了。

　　我们过得这么苦恼迷茫，埋怨这个埋怨那个，从来的不是因为缺失机会，而是缺失志气。人都是因为总结改善才有进步，那么从现在起先，给自己志气去过好每一个瞬间吧。

被讨厌的勇气读后感3

　　最近看了一本书《被讨厌的勇气》，内容是在讲述阿德勒的心理学，让我印象深刻的一个观点是用目的论来分析发生的事情，而不是原因。阿德勒认为如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。但是阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。

　　接下来，运用目的论的观点来分析一下以下的行为。

　　1、最近在家里闲来无事，终于有时间可以做之前一直没有时间做的事情了，比如学习、健身、看书等等。想好了就要开始行动了!刚打开书突然发现有个事情需要现在处理一下，处理完了就开始学习，刚忙完发现自己了，不能亏待自己要吃点好吃的，在吃东西的时候得看个剧刷个视频啊饿，光吃东西太无聊了...就这样不知不觉中发现时间已经过去了两个小时....每天都有很多乱七八糟的事情要做，以至于没有时间学习。可是实际上是这样的吗?不是。我是因为不想学习，所以制造了一些不必要做的事情。

　　我制订了今天要学习的计划，但是因为课程时间太长、老师讲课太无聊、还有好多事情要做等等理由，不想学也没有时间学习。实际上这些都是为了逃避学习刻意制造出来的，并不是一开始就有的。每次学习时都想刷微博、知乎、看朋友圈等行为都是逃避学习的做法，不是因为有了这些事情没有办法学习，而是为了逃避学习刻意制造了这些事情。

　　2、性格内向的人，不太喜欢和人交往。之前的想法：因为内向所以不想去和人交往。目的论：因为在人际沟通、交通方面有障碍，害怕和人说话，不想去和人交往，所以表现出来内向借此来逃避和人交际。

　　3、以前的好朋友，后来因为种种原因不再联系了，有时候也很想去联系，但是每次都会想到之前以前发生的不愉快的事情以至于不能甚至不敢去联系。之前的想法：因为过去发生了很多不愉快的事情，所以不应该联系，保持现状即可。目的论：因为不想或者不敢联系，所以想起了以前发生的事情，来加深自己的.这个念头。

　　........其实这样的事情还有很多很多

　　我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。但是，我们可以做的是赋予过去的事情什么样的价值。我们所做的很多逃避现实的事情没有意义，改变不了任何东西，立足当下看未来才是王道!

　　注：阿德勒与弗洛伊德、荣格被并称为“心理学三大巨头”。他是奥地利精神病学家，同时也堪称为思想家和哲学家。作为个体心理学的创始人和人本主义心理学的先驱，阿德勒有“现代自我心理学之父”之称。

被讨厌的勇气读后感4

　　深受世俗眼光的困扰，好友向我推荐了这本《被讨厌的勇气》，光看书名就很吸引人。对于这本书并不陌生，经常在朋友圈看到有老师分享过。这本书在前段时间粗略地看完了，但如果不写点什么，总觉得自己好像是没看过一样，为了能写出点什么，再次翻开此书，踏上敢于被讨厌的心灵之旅。

　　本书是以对话的形式，以一个青年人拜访哲人为主线，以阿德勒的个体心理学为基础，一步步明晰一些概念，解答我们的人生疑惑。本书共五章，下面从每一章讲述所得。

　　第一夜我们的不幸是谁的错

　　开篇介绍了阿德勒的哲学，关于阿德勒，我们并不陌生，大家都听说过《自卑与超越》，这本书提到了一个很重要的观点：发生什么事不重要，我们怎么看待这件事，为这件事赋予怎样的意义才更重要。

　　对于第一夜青年人的疑问：“我们的不幸是谁的错”，文中给出了明确的答复：你的不幸，皆是自己选择的。这让我想起来一句话——我们所跳的坑，都是自己挖的。当我们选择了“不幸”这并不是我们真的生存在不幸的环境中，而是因为我们认为“不幸”对我们自身而言是一种“善”，是一种保护作用，我们找到了借口，从而免于承担责任。

　　我们能够改变自己吗？

　　人们常常下足决心不改变。生活方式是自己选择的结果你之所以无法改变是因为自己下了“不改变”的决心。因为改变自己充满着不安与恐惧，且面临着风险，也许会有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。所以说，改变自己成了一件很难的事情。

　　也就是说我们之所以不幸，不是因为过去所处的环境，而是缺乏“改变自己的勇气”，缺乏“获得幸福的勇气”。看到这里，我不禁想察觉自己是不是也下定决心不改变？不愿意改变的背后在恐惧什么？自己有没有“改变的勇气”和“获得幸福的勇气”？

　　第二夜一切烦恼都来自于人际关系

　　人的本质属性是社会性，人是一切社会关系的总和，而人为了生存和发展，无时无刻不处在各种关系之中，这就是人的本质，逃无可逃。人类自诞生以来，所做的一切，无外乎怎样处理好三种关系：人与自然、人与人、人与自我。而在人与人的关系中，我们十分渴望得到对方的认可。

　　在这一章节中主要讲述了自卑感、自卑情结、价值感和优越情结。自卑感与自卑情结的差别是自卑感可以成为促成努力与进步的契机。例如因为学历低所以更要努力工作，而自卑情结则是指把自己的自卑感当成某种借口在使用，如“我因为学历低，所以无法成功”，与前者相比，后者则是缺乏改变生活的勇气。

　　“优越情结”指的是面对自卑情结没有勇气通过自己的努力去改变，而是采用其他手段去补偿，比如“权势声张”，通过权力或者名牌服饰来证明自己的优秀。

　　在人际关系中，还存在着“竞争”，常常拿自己和别人相比，就会产生“优于这个，输于那个”之类的想法，随之就很容易产生自卑的情结和优越的情结，而正确的想法应该是：“人人都是我的伙伴，而不是我的敌人。”这样说来就再把世界当成危险所在，也不用对别人产生敌意，人际关系的烦恼就会大大减少。

　　第三夜让干涉你生活的人见鬼去

　　这一章的标题很犀利。我们生活在社会中总是渴望得到被人的认可，比如父母、领导、朋友、同事等。但书中给出了鲜明的观点，我们并不是为了满足别人的期待而活着，也没有必要满足别人的期待而活。

　　在犹太教教义中有这么一句话“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”你就活在自己的人生中，要说为谁而活着，那当然是为你自己。过于期待别人的认可，就会按照别人的期待去生活，也就是舍弃真正的我，活在别人的`人生之中。

　　课题分离是整本书的核心观点。文中提到了把自己和被人的“人生课题”分开来，一般来说，一切人际关系的矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人干涉。

　　“这是谁的课题”应该如何辨别呢？

　　只需要考虑一下某种选择所带来的结果最终要谁来承担？

　　这种观点看似很自私，但实则是充满智慧，像我这种爱操心的命更应该少管闲事，放下别人的人生课题，做好自己的人生课题。关于自己的人生能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。更要明白“别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右”。即使有人不喜欢你，那也不是你的课题。并且，“应该喜欢我”或者“我已经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了”之类的想法也是一种干涉对方课题的回报式的思维。

　　第四夜要有被讨厌的勇气

　　在上一章提到了课题分离，这是人际关系的起点，而人际关系的终点是“共同体感觉”，即把他人看作伙伴并能够从中感到“有自己的位置”，这个共同体不仅包括家庭、学校、单位、国家等，还包括动植物或非生物，以及时间轴上的过去和未来。

　　这一章并未涉及如何拥有“被讨厌的勇气”，而是讲述了要想有价值就要对被人有贡献，同事倡导人和人的平等关系，这一章有很多的内容不是特别理解，未对我有启发作业。

　　但提及“被讨厌”，我们确实缺乏这种勇气。比如某个学生讨厌我，我会因此很难过，而看完此书，我会认为“学生讨厌我”这是学生的课题，而不是我的课题，我不需要为此负责，也不需要去认同这种“因被讨厌而难过的感受”。

　　第五夜认真的人生“活在的当下”

　　第五章的章节最多，“过多的自我意识，反而会束缚自己”、“不是肯定自我，而是接纳自我”“信用和信赖的区别”、“工作的本质是对他人的贡献”、“年轻人也有胜过长者之处”、“'工作狂是人生谎言'”、“从这一刻起，就能变得幸福”、“追求理想者面前的两条路”、“甘于平凡的勇气”、“人生是一连串的刹那”、“舞动人生”、最重要的是“此时此刻”、对决“人生最大的谎言”、“人生的意义由你自己决定”。

　　我一直很赞成活在当下的观点，过去已经过去，无须悔恨，未来还未来，不必担忧。只有当下的此时此刻属于自己。《当下的力量》这本书就讲到了如何进入当下，感受自己的呼吸，做自己思维的旁观者，不评判，保持察觉。

　　当下最美好，愿我们都有认真活在当下的能力。

　　这本书看完了，好像又没有完全看明白，如果时机需要，应该再翻一翻，被讨厌也是人生常态，拥有了“被讨厌的勇气”，也就拥有了人生的自由。

被讨厌的勇气读后感5

　　被讨厌的勇气也就是幸福的勇气。不要怕被讨厌，这样心才会自由，人才会自在。

　　要怎样才能获得心灵的自由呢……

　　第一个束缚来自过去。

　　阿德勒说，重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。

　　第二个束缚来自人际关系。

　　理想的.人际关系大概是“我爱你，但与你无关”。他认为每个人的课题都是分离又独特的。我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题。每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没那么多纠结和烦恼。

　　第三个束缚，来自未来。

　　当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。阿德勒的哲学同样强调当下的意义，人生是连续的刹那，此时此刻才是生活的真谛。

　　阿德勒的心理学，就这样把自我从过去、人际关系和未来中解放出来，把人生责任和选择的权力交给了我们自己。当我们从这些束缚中解脱出来后，就会发现，我们其实一直都很自由，真正让我们裹足不前的，原来正是我们自己。

被讨厌的勇气读后感6

　　昨天看了《被讨厌的勇气》这本书，还没看完就匆匆写了一些心得。刚开始看这本书的时候，内心有些小激动——阿德勒的观点太颠覆我们传统认识，有点脑洞大开的感觉。今天心情平静下来，回复常态再去想这本书，我的几个软肋被戳中了。

　　阿德勒心理学是“勇气的心理学”，说的再准确不过。“改变”这个词应该可以说是让人又爱又恨的一个词。

　　在生活中，我们经常想着“改变”。

　　我们想变得“多才多艺”，这样我就不用担心找不到我想要的工作。

　　我们想变得更“能说会道”，不管是谈客户、人际交往还是找对象，都是用得上吧。

　　我们想变得“自律”，想做什么的时候，马上就可以进入状态，而且百分百的投入，效率高，收获多……

　　翻一下我们想“改变”的.清单还真不少。然而，第二天还是跟往常一样，照吃照玩，依然的失落、焦虑、无奈、受挫……所以，我们必须得承认“改变”需要勇气。

　　改变=不确定

　　改变意味着否定，虽不是全盘自我否定，也要进行部分否定。

　　况且改变不等同于成功，这应该是我们不愿改变的一个最重要原因或借口。

　　当在人生的十字路口的时候，当要做出重大抉择的时候，我们都会听从内心，由心而定。

　　对于未知的恐惧，是人的本能。当我们习惯了目前的生活，要改变目前的生活方式，进入一种未知的生活，多多少少都会有些恐惧或抵触。

　　手，硬币，黄金，金币，孩子，小孩，二，货币，交换，购买，支付，支付，改变，男孩，持有货币，朗，雷，巴努蒂

　　如果改变后的生活能够预知，畏惧、抵触就会减少很多。所以，很多人想要改变，但迟迟没踏出第一步，或者半途而废。

　　或内心看不到希望、或缺乏自信，更有部分人是有太多的因素羁绊。那我们到底要不要改变？

　　改变的源动力

　　首先你得明白你是因为“别人的想法”而想改变，还是自己真想改变。

　　阿德勒说：“人的烦恼皆源于人际关系”。人是作为一种无力的状态存活在这个世界上，并且人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。

　　阿德勒称其为“追求优越性”（简单将其理解为“希望进步”或者“追求理想状态”）。人是群居动物，是社会这个大群体中的一员就很难不被社会风气所影响。

　　比如对比、攀比。在聚会的时候，当某个同学混得红红火火的时候，而你还在为房为车奋斗的时候，此刻你的内心难道不会略过一丝自卑？当这位同学在高谈阔论的时候，或许你只能默默夹菜。

　　如果是因为对比，就没必要“改变”。即使你做出些成绩，还是会对自己不满意，因为还有人比你更好。因为别人的想法而改变，即使你成功了，你也感觉不到快乐。因为你只是别人想法的一个工具，那不是你自己的想法。

　　如果是自己想改变，你要做好改变后带来“风险”的心理准备。阿德勒说，我们现在的生活状态都是自己选择的结果（10岁以下另当别论），不管是好的坏的，幸运的不幸的，都是自己选择的结果。

　　说明你现在的生活状态是自己千万次选择的结果，然后你现在又要打破它？然后，还要看你做怎么样的改变？

　　如果是180度大转弯的改变，比如由内向变外向，由严重自卑变成非常自信……这种转变像伤筋动骨的手术，必定是痛苦而漫长的过程。

　　改变从心出发

　　张萌萌姐曾说过，跟随她的人都是一群想要改变的人。想改变的初衷都是美好的，都是想让自己变得更好。

　　只是愿望很美好，现实很骨感。不管敢不敢改变，都无可厚非。不要太在意别人的“看法”，自己活得快乐就好。想要活得自由，有时“需要被别人讨厌”。

　　世界可以极其简单，只要你愿意。对于未来的困惑，人生不都是在兜兜转转，起起落落中前行。有句歌词是这么唱“借我借我一双慧眼吧，让我把这纷扰，看得清清楚楚明明白白真真切切”。

　　宁可轰轰烈烈，也不做一个悲观者；宁可跌倒一千次一万次，也要向着我的目标而去。

　　这就是我，一个想要改变的人。

被讨厌的勇气读后感7

　　读完《被讨厌的勇气》一书，从书中获得共鸣。书中所言，很多人困扰于繁杂的人际关系，从降临到熟知这个世界，模糊了人生的意义在何，经历了作者的深刻点拨，我重新梳理，对未来生活幡然醒悟。

　　曾经，我始终归结于过去不愿改变，这种心结成为了我追求美好的枷锁。我们被他人的评价所束缚，怕被讨厌，这一观念使我们与勇敢的标签失之交臂，也与人生的意义形成割裂。在你等待他人对自己做出评价时，可否想过你是在为自己而活还是为他人而活。

　　《被讨厌的勇气》书中提到“将自己和别人的课题分开，解决自己的课题，尊重他人的课题。”因为别人如何对待你，要怎么做，那是别人的课题，而我们要做的，是自力更生于自己的课题，同时尊重和有边界的处理别人的课题。我曾经混淆了这个概念，所谓人生的意义可以参考于自己的人生价值，也就是为自己或者他人做出了多少贡献，发生什么事情不重要，重要的是你怎么看待这件事情。

　　工作之中，我接触过形形色色的人，理解我们工作的人会支持我们的工作，当然，也不乏有人满肚子抱怨、甚至粗口相向，我知道在我选择这份职业的时候我就要胸怀坦荡，无论被多少人不理解、甚至讨厌，都必须遵循我们的.职业道德，牢记文明待人、礼貌服务、遵法守法、明辨是非的职业操守，不是将清廉正直的约束置之度外，而是认真践行，并把维护每个人的安全作为自己的准则。要想每个人都尊重我们的职业，首先我们自己必须先尊敬自己的职业，这就需要我们有直面应对被讨厌的勇气，和坚守这份行业的初心。要树立起向前迈步的勇气，很多时候我们因为害怕面对而停滞不前，才造成了今天我们仍守原地的局面。

　　在读了这本书之后，我多次出现豁然开朗的感觉，我决定立足于此刻，即使那个长久的未来无法预知，我只要牢记：我现在能做些什么能让我有贡献感，能对自己多一些自我肯定，能更喜欢自己，便是我人生最大的意义。

　　所以，何不大胆的向前冲，成就一个更好的自己。

被讨厌的勇气读后感8

　　写这段文字的时候，恰逢朋友发来一条微信讨论这本书，“‘所谓的自由，就是被别人讨厌的勇气’，这句话怎么理解”。这是本书封底上印的一句话。我想了想，可以从这句话的逆否命来做理解：如果你没有勇气去被别人讨厌，你就不自由。从书中所提“课题分离”的角度来说，自由是自己的课题，是否被别人讨厌是别人的课题，自己的课题自己负责，别人的课题你也干涉不了。即使有被别人讨厌的风险，还是选择率真地表达自我、活出自己，这就是作者所谓的勇气。

　　阿德勒哲学说，并不存在普遍性的人生意义。这并不是说人生没有意义，而是强调没有“普遍性”的人生意义。每个人的情况不同，没办法给出普适的定义。我们没办法将和平国家的孩子和战乱国家孩子的人生意义进行逐项比较，也没办法将健康人和不幸罹患疾病的病人的人生意义去简单对比。比较没有意义，但人生有意义，人生的意义是自己赋予自己的。每个生命都有独特的意义。

　　最吸引我的是书中对人生目标的描述，概括起来，包含两方面：行为上自由，心理上幸福。两个维度，息息相关。

　　行为上自由，指的是（1）自立，（2）与社会和谐相处。

　　心理上幸福，是指要修炼两种意识：（1）“我有能力”的意识，（2）“人人都是我的伙伴”意识。

　　先说自立。自立，对应的便是“我有能力”的意识。不再寻求他人的认可，不通过他人来接纳自己。这让我想到了小时候经常听到自己被夸的一个词：乖孩子。我们的文化里，总是以乖孩子为榜样。乖孩子，是被父母师长的认可喂养长大的，乖的代价是听他们的话、顺从他们、不任性，乖的结果是被夸奖。乖是一种偷懒的思维模式，听别人的，让别人替自己做决定，然后渴望被别人夸奖。想自立，就要摆脱“乖”的束缚，要走自驱的一条路，认识自己，接纳自己，决定自己。不求着一路鲜花和掌声，只需要听到自己内心的声音，如书中所说，勇敢地“让干涉你生活的人见鬼去吧”。

　　再说与社会和谐相处，对应的是“人人都是我的伙伴”意识。阿德勒哲学说，“一切烦恼都是人际关系的烦恼”。如何避免人际关系的烦恼？阿德勒给的建议是“他者信赖”和“他者贡献”。

　　“他者信赖”，即相信人人都是我的伙伴。人与人之间信赖越深，关系越深，能感受到的与人交往的乐趣越深。当然，风险也越大，但是这个风险是值得的。如同博弈论一样，好的策略是以信赖别人作为初始值，如果有人辜负了你的信赖，那么你可以选择终止这份信赖。

　　“他者贡献”，阿德勒指出幸福即贡献感。幸福是感是体会到在共同体中自己的位置。共同体可大可小，大到家国社会，小到公司家庭。贡献感甚至都不一定来自贡献本身。因为每个人衡量贡献的标准也不一样。但自己有了贡献感，就足以支撑自己。回顾我们一天的工作，有时只是做了一份报告，写了几页PPT，拷贝粘贴处理了一些数据，但是想想看，我们这些枯燥的日常工作，是公司某产品某项目的一个环节，某笔交易的一个部分，最终也是为用户为社会提供了价值。这样想，便产生了贡献感，晚上回顾起来，疲倦的身躯会流动着一股向上的力量。

　　最后，再把“自立”和“与社会和谐相处”放一起聊聊。因为我们处在人际关系的大网中，脱离人际关系谈自立，没有意义。这里面我特别有收获的是“横向关系”和“课题分离”。

　　“横向关系”，是治愈自卑很好的药方。简单说，就是人与人之间都是横向的关系，没有纵向的高低。自卑情节，正是基于“纵向关系”的意识。书中有一段描述特别打动我：

　　“无论是走在前面还是上走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。”

　　人与人之间，没有纵向的关系，无论成就大小，没有谁高谁一等，我们都在一个平面上努力。在我的成长中，父亲是家庭里不容抵抗的权威，带来的影响是根深蒂固的`“纵向关系”意识。在重要他人面前，会潜意识地认为自己低。这也反映在工作当中。横向关系，给我一个很好的心理暗示，大家的纵坐标都是一样的，没有高低之分，在人格上平等，这会让我释放出更多的能量。你可能比我强，比我赚的多，比我影响力大，但你不高于我，我便不会因为这些而自卑，也不会因此固步自封。

　　“课题分离”，是在人际关系矛盾中自我疏导的妙方。阿德勒认为，每个人都有三个重要的人生课题：工作课题，交友课题和爱的课题。基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。你要识别自己的课题，不能让别人控制你的课题；你往往参与别人的课题，但你不能企图决定别人的课题。

　　孩子的教育就是典型的例子。家长为孩子费劲心机，但孩子贪玩、不认真学习，没有好的学习成绩，家长容易因此非常烦恼。用“课题分离”的妙方来分析，家长为孩子费尽心机，为孩子创造一切好的条件，这是家长的课题。但学习是孩子的课题。家长的烦恼来自于对自己的付出得不到预期的有回报，但回报来自于孩子，你决定不了。从本质上说，你永远控制不了孩子的课题，越早想明白越轻松。古语说“儿孙自有儿孙福”，便是这个道理。你把马儿带到河边就行了，喝不喝水是他的事，你强迫不了。

　　最后总结一下，这本书告诉我们两个切实的努力方向，在行为上追求自由，在心理上追求幸福。追求自由，是要追求自立、与社会和谐相处。有自我接纳、他者信赖、他者贡献的意识。追求幸福，你要相信“我有能力”、“人人都是我的伙伴”，理解横向关系，尝试课题分离。

被讨厌的勇气读后感9

　　这本书的作者是岸见一郎、古贺史健。全书采用对话体的形式，通过青年和哲人的论辩，对阿德勒的思想展开论述。阿德勒与弗洛伊德、荣格并称为“心理学的三大巨头”。

　　我觉得无论是哲学还是心理学，都是为“活得更好”而服务的。人们研究这个或者阅读相关的书籍绝不是为了显摆使自己显得高深莫测，而是为了使人类或使自己活得更好、获得人生的幸福。作者后记里也说了“哲学用只有专家才能看懂的语言来叙述，这原本就很奇怪”。

　　所以，这本书里没有太专业晦涩的词汇，每一句话都能看懂。但是，这并不意味着阿德勒的思想就那么容易被人接受。书中“青年”的困惑是我们大多数人的困惑，而“哲人”的解释完全是反常识的，可能是大多数人都没有触及过的思维，或者即使被告知了也不会接受的。

　　有时候我们被惯性束缚了，觉得无路可走了，不如换一个思维试试（反正都无路可走了，换个方向又不会怎样）。比如我们惯于把现在的困境归结于过去的原因，而甘愿让自己困在原地不去改变，其实这只不过是缺乏改变的.勇气，是给自己的一个借口。

　　比如我们人生的很多烦恼都来自于人际关系，我们怕被别人讨厌、我们私自对别人进行干涉、我们时常和别人争斗，其实进行课题分离、把他人当作伙伴能让我们的人生变得简单、轻松；比如我们不断询问自己人生的意义是什么，人生的意义就是在他者贡献中获得价值感，而他者贡献又与他人无关，不需要别人付出对等的回报、不需要别人的评价；比如我们总是给自己设立许多目标、目光总是聚焦于未来，其实我们应该关注于当下，认真地过好现在的每时每刻，到某一个节点该来的自然会来，所谓“你若盛开，清风自来”（体会一下与之不同的心境：在未来设立一个目标，焦躁迫切得要实现这个目标，不仅忽视了当下的美好，甚至当下的事情都没做好）。

　　读这本书的过程中，多次有醍醐灌顶的感觉。心中的许多困惑和烦恼也随之解开，读罢，感觉神清气爽了许多。当然，还要付诸实践，人生才算真正意义的解锁。

被讨厌的勇气读后感10

　　阿尔弗雷德·阿德勒与弗洛伊德、荣格被并称为“心理学三大巨头”。是个体心理学的开创者。阿德勒原来是弗洛伊德理论的拥趸，后面理念不合开创了自己的个体心理学派。

　　这本书从“世界极其简单，人们随时可以获得幸福”这个论题展开了一系列的辩论，通过辩论介绍了阿德勒的基本心理学理念。比较有趣也比较有代入感。

　　针对“什么是幸福”这个永久的哲学追问，本书在提出独到见解的同时还给出了“如何获得幸福”的具体对策。阿德勒思想指出“任何人都可以随时获得幸福”，并给出了“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”这三大良方。

　　阿德勒断言“一切烦恼皆源于人际关系”（心理上的烦恼？），强调当下的意义，认为这才是生活的真谛。

　　另外，弗洛伊德是原因论，这也是目前主流的心理治疗方法，找到心理治疗的原因，比如原生家庭，幼时留下的心理阴影，好像找到原因心理治疗就成功了一半。而阿德勒是目的论，认为心理问题是为了达到个人某种更深层次的目的而有意无意出现的'，认为人要接纳自己，之后拿出勇气正视自己，专注当下做好自己的人生课题，让眼前的世界回到简单状态，让自己回到幸福状态。

　　不能说孰好孰坏，个人认为，原因论和目的论都是需要的，原因论利于自我了解，目的论利于自我突破，可以作为心理问题疗愈不同阶段的处方。阿德勒的处方更猛更残忍一点，让人在烈日下暴晒无所遁行罢了。另外推荐他的《儿童教育心理学》和《自卑与超越》。

被讨厌的勇气读后感11

　　昨晚，自去年的一次深夜读书，又一次凌晨四点入睡。只因为，今天下午的读书会，群主要求我分享还未读完的《被讨厌的勇气》，于是为了这一安排和对读书会的期待和喜悦，我做出了应允的勇气，因此开夜车一气读完。下面是本人对这本书的浅薄认识，和大家共享，也希望感兴趣的朋友也拿起这本书，以便我们更多更顺畅的交流体会和收获。

　　这本《被讨厌的勇气》是一本基于阿德勒哲学思想的心理丛书，是由两位日本作家及哲学家编著，他们分别叫岸见一郎和古贺史健，俩人以一位年轻人和一位禅师即哲人的五个晚上的对话形式，对阿德勒“世界极其简单，人人都可以获得幸福”加以分析，里面告诉人们：一切的烦恼都来自于人际关系，所谓的自由就是被别人讨厌。而人际关系的起点是客体分离，终点是共同体感觉。

　　他用家长怎么对待那些不爱写作业、不爱学习的孩子来阐释客体分离，用“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水”的谚语告诉家长，学习、工作甚至结婚生子都是他自身的事，孩子也是一个个体，不是家长的附属品和全部，因此家长不能强加干涉。他还强调孩子既不应该批评也不应该表扬，是用糖还是用鞭子，产生的结果都是在操纵孩子。

　　而他还说：共同体感觉是指把他人看成朋友、伙伴，并在其中能感受到有自身的位置，人只有能感觉自身有价值的时候才能获得勇气。

　　人生课题分为：工作课题，交友课题，爱的`课题。而这些课题里，强调“我为别人做了什么而不是要求别人为我做了什么”！

　　人生是一连串的刹那，我们只能活在此时此刻，我们的人生只存在于刹那中。计划式的人生不是没有必要，而是根本不可能。起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”，让我们不停的舞动人生，活出精彩。最后，阿德勒哲学论对人生的意义做了解释，他说：人生的意义由你自身决定，并不存在普遍性的人生意义。

　　就此，我理解的人生意义是：我是个凡人，我活着的意义就是被需要，说白了，做一个对社会有用的人。老娘说，生我那天早晨，生产队分谷子，虽然我刚降生，也给家人分了一份，因此，我觉得，为家人奉献，是我的最大享受，这样挺好！这本书，建议作为案头书阅读，因为里面的道理不是一遍俩遍，一天俩天明白的，专家说，从现在起，要再用你岁数的一半才能参透悟懂，因为一个人的生活方式的改变不是一蹴而就的。

　　感悟：你的人生意义是什么呢？你有思考过吗？

被讨厌的勇气读后感12

　　《被讨厌的勇气》这本书很早之前就听说过，但是一直都没有读，因为不喜欢书名。在当今社会当中，人人都渴望能够在群体当中被认同，被肯定，有谁会愿意自己被讨厌呢？题目如此不可爱，怎么能够吸引读者？后来因为偶然的原因，在喜马拉雅上听到了这本书的音频。当时正好接了20xx级2班，这个班级里面的个别学生和家长都挺奇葩，发生的很多事情与书中的某些事例有所吻合，于是被吸引了，就买了这本书开始阅读。其实听书要比看书更容易，看书需要动更多的脑筋，将文字与生活紧密结合，带给自己更多思考，然后指导自己的行动。近期，认真读完第二遍，所以才开始写这本书的读后感。

　　整本书就是一位缺乏自信，并且烦恼不已的青年带着一肚子的抱怨和疑惑，来到了哲人的面前，经过5个夜晚，5次深入的对话，最终让青年豁然开朗的故事。青年有困惑，禅师有智慧。只说故事太浅，只讲道理太深，于是禅师和青年恰到好处的相遇了，在一场关于人生问题的大讨论当中，完成了智慧的传承。那个在哲人面前没大没小，不断抱怨、质疑和声讨的年轻人，不就是捧着书本的我吗？

　　阿德勒最主要的思想主题，也是这本书带给我最大的收获是自我的解放。

　　我们时常感觉人生诸多不幸，万事诸多无奈，经常幻想着换一种活法。可是一旦真的要改变又只能长叹一口气说，我又能怎么办呢？生活给了我们各种各样的束缚，从表面上来看，这些束缚来自时间上的，金钱上的，人际关系上的，而实际上这些束缚只来自于一个地方，那就是我们自己的内心。阿德勒就是试图把我们从这种束缚中给解救出来，让我们重拾心灵的自由。

　　第一个束缚来自于我们的过去。从弗洛伊德开始，很多心理学家都相信人就是过去，尤其是童年的产物，甚至我们大部分人都是这样认为的，因为过去的经历塑造了现在的自己，这非常容易理解。我们过去的经历变成了潜意识，决定着我们的人生。可是阿德勒却说，重要的根本就不是过去，重要的是你怎么看待过去。而我们对于过去的看法，是可以被我们的'主观所改变的。他所推崇的是摒弃决定论和原因论，相信目的论。

　　第二个束缚是来自于人际关系。看到这本书的书名的时候你感到疑惑吗？在这个人人都与你说要讨好他人，要掌握说话的艺术，要让周围的人都认可你的社会当中，阿德勒却告诉我们，不要担心被别人讨厌，要有被讨厌的勇气，才能获得自由。

　　其实我们许多的心理困扰都来源于社会或者是他人的评价。而正是这样的评价体系才造成了人们的骄傲或者自卑。书中告诉我们，每个人的课题都是独立并且是分离开的，我怎么爱你，是我的课题，而你接不接受我的爱，是你的课题，与我无关。每个人都恪守自己的课题，过自己的人生，那人际关系中就没有这么多的纠结与烦恼。

　　当时读到这里的时候，这个观点就像一缕阳光照进了我的内心当中。

　　小A同学，没有同龄小朋友身上的活泼开朗。因为老人包办代替太多，自理能力非常差；由于原生态家庭的一些影响，导致他的内心当中缺少正能量，他也不接受老师的指导，只服从他妈妈对他的强制性管理。小A妈妈的情绪也非常不稳定，允许自己对孩子呵斥、打骂；但是当自己的孩子在学校出现问题之后，护犊子现象特别严重。作为班主任老师，不仅要管孩子的问题，还要时刻关注到这个心理极不成熟的家长。我在小A的身上付出了很多的心血，但是却得不到家长的理解支持，哪怕一句感谢的话都没有，我当时真的特别郁闷。

　　所以当时读到阿德勒的课题分离的观点的时候，我突然之间就释然了。不管小A同学的父母怎么对待他？我会一如既往关爱他，尽可能不去伤害他，跟家长的交流就顺其自然。作为一名老师，我尽心尽力，问心无愧足够了，这是我的课题。关于家长怎么跟老师交往？那是她的课题。我完成好自己的工作，过好自己的生活就可以了，真的很奇怪，当你把这个关系理顺之后，突然之间，我的心灵就变得轻松、自由了。

　　第三个束缚来自于未来。这一点倒不难理解。很多人的目标远大，觉得有朝一日我出人头地，当上CEO，实现财富自由，走上人生巅峰了。那么我的人生才算是真正的开始。而现在的生活不能称之为人生，只能算是在通往人生的路上。当我们这么想的时候，我们就把现在贬低成了实现未来的工具。但其实，现在才是我们唯一真正拥有的。正所谓“当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。”

　　人生是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。在舞蹈当中，跳舞就是本身的目的，最终会跳到哪里谁都不知道。当我们停下来的时候，常常会惊讶，已经到这里了吗？但其实，我们不停舞动的每一个瞬间就已经构成了完整的人生。

　　阿德勒的心理学，就这样把我们自己从过去，从人际关系和未来当中解放出来。以前我们裹足不前，可以怪父母怨社会，而阿德勒却完全把人生责任和选择的权力交给了我们自己。当我们从这些束缚中解脱出来后，却会发现，我们其实一直都很自由，真正让我们裹足不前的，原来正是我们自己。

　　正如本书的名字《被讨厌的勇气》，我们获得了自由也就意味着我们再也没有任何的借口，所有的责任全部都在我们自己的肩上。而拥有自由，承担责任，需要无畏的勇气。这种勇气，是阿德勒心理学的关键词，也是我们人生问题的最终解药。

　　即便我们现在的工作压力很大，但我们仍然可以去拥抱幸福，去热爱生活，去享受平凡的人生。我们依然可以学会关心与善待他人，依然可以做我们喜欢的事情，并且把它做好。我们可以去学习，并且把我们学到的知识传递开来。去爱身边的人，去为他们做些事情。去热爱、去感恩、去追寻、去拥抱，跳跃、奔跑、欢笑、哭泣，去享受我们仅有的短暂的生命。

被讨厌的勇气读后感13

　　最近比较没空，所以写读后感的速度降下来了，但是我因此也有一些时间去反思我的生活，实践书中的理论，所以有一些认识更深刻了。

　　今天聊聊人生课题，这是我从这本书中学到的我认为最重要的东西。

　　第一次听到关于“谁的课题”的理论，是monself的一篇关于工作上的不顺心的分析文里边，新入职场的女孩遇到上司刁难，为了完成一个活动跑断腿，累死累活，却得不到上司的体谅，很多事情不是她分内的，为了活动能够顺利开展，她也不得不自己去补台。女孩很郁闷，于是找学姐倾诉，学姐问她，谁会为活动搞砸了负责，女孩说是自己，已经成为职场精英的学姐告诉她，谁为后果负责，课题就是谁的，所以不要去抱怨，全力做好，因为即使是别人的原因造成工作失误，会被批评的依然是你自己。

　　“谁的课题”和课题分离，我个人认为，是我们做得最不好的一件事。举个例子，我曾经在生宝宝前去剪了短头发，后来头发长长了些，我想继续留长，就不打算再剪，但是我妈三番五次劝我去把头发剪了，觉得现在的状态不好看。就算我明确拒绝，表示我没有这样的打算，她也持之以恒的隔一段时间就提一次。虽然是亲人之间，我仍然为这样的干涉烦恼不已。如果用书中的理论来解释，就是没有做好课题分离。发型不好看的后果是我自己承担，所以剪不剪头发完全是我的课题，但是我的妈妈却为我不肯剪而难受不已，她不明白这跟她其实没有关系。

　　说回人生课题。

　　阿德勒认为人生有三大课题：交友课题、工作课题、爱的课题。可以说是我们人生的几个侧面。不同的课题的人际关系有不同的距离和深度，那么课题的处理方式也会不同。工作上的关系门槛最低，难度也最浅，因为有工作这个纽带；朋友的关系则相对难很多，没有什么不可抗力让你非得和某个人成为朋友，而朋友也有普通朋友、知己、闺蜜等等各种区分；爱的课题，恋人、夫妻、兄弟、亲子，所有的课题中最难的一种，尤其是亲子关系。

　　三大课题概括得非常精要，其实每一个课题都可以延展为无数个子课题，人际关系这门学问，真的太深了。

　　怎么正确的处理人生课题呢？

　　首先要知道，做事情不是为了寻求认可，我们不需要活在别人的期待中。可是有那么简单吗？我们从小到大，做很多事情都是为了寻求认可啊，努力读书，为了取得好成绩，获得老师家长的认可；努力工作，拿出好业绩，获得领导同事的认可；甚至努力表现，获得对象家人的认可。而我们的身上，也承载着各种期待，我们也对别人有所期待，怎么可能不呢？

　　这里引入一个关键词：赏罚教育。我们都受赏罚教育的影响，所以觉得寻求认可是正常的。但是阿德勒批判赏罚教育，为了寻求表扬而做某事，为了不被惩罚而不做某事，一旦没有表扬和惩罚机制，就可能让事情失控。而我们也不是为了满足别人的期待而活着，换句话说，我们首先要活出自我，然后才有自由。

　　其实这一点我觉得蛮好理解的。对于我自己的孩子，我不希望他成为讨好型人格的人，所以当家人对他说你不乖，我不喜欢你了的时候，我通常都会阻止。这种思维，在长辈们，甚至很多同辈们看来，都是无比正确的吧，我们告诉孩子，你要乖，要听话，这样我才会喜欢你。宝宝会因为我们说了这样的话而变得乖巧听话懂事，更好管束。但是他们内心也更加不安。这样的方式教育出来的孩子，其实很容易没有自信没有安全感吧。

　　不希望孩子变成讨好型人格，其实就是不希望孩子活在他人的期待中。我们在无知无觉的状态下，其实已经实践了一些阿德勒心理学的理论了。（但是这也只是我不希望，是我的课题。孩子是怎么想的？他还不能表达自己的想法，所以只好暂时不管。）

　　要再一次谈到课题分离了。我们说谁为后果承担责任，课题就是谁的，但是现实生活中很难分得开。孩子不爱学习，大多数父母都会焦虑，会想尽各种办法帮他逼他学，但是往往收效甚微。父母为什么焦虑，因为没有做好课题分离，孩子的学习是孩子的课题，不是我们的。那么，放任不管吗？我们都希望孩子能够有一个好的前程，成长为一个有用的人，所以我们做的一切，都是为了他的未来考虑啊，我们难道不应该为孩子的未来负责吗？并不是不管，在认清谁的课题之后，告诉孩子这是他的课题，他自己选择怎么做，然后在他需要的时候给予帮助，但是不妄加干涉。好难啊，但是牛不喝水强按头，有用吗？或许会引起更大的逆反。

　　所以做好课题分离真的很重要，不干涉别人的课题，或许很多烦恼就消失了。我们觉得比较开明的家长，其实也是让孩子拥有独立选择自己人生的自由的家长，这样的家长往往亲子关系不会太糟糕。

　　不让别人干涉我们的课题，这点也很重要。太过在意别人的评价，我们就会容许别人对我们自己的事情指手划脚，但这也许会让我们觉得痛苦。别人的评价是别人的课题，你无法左右，你自己的事情，要遵循你的本心。

　　所以分清课题是谁的，做好课题分离，不干涉别人的课题也不让别人干涉你的课题。事情就完了吗？并没有，人际关系不能变成这样冷冰冰的进水不犯河水，鸡犬之声相闻，老死不相往来。它只是一个入口，构筑良好人际关系的.入口。

　　这里抛出一个观点，自由就是被人讨厌。点题了，是不是，本书的名字就是被讨厌的勇气。

　　有人想被人讨厌吗？恐怕没有。有人是所有人都喜欢的吗？恐怕也没有。八面玲珑是一种极其不自由的生活方式，但是即使我们八面玲珑，也做不到让所有人都喜欢。所以，被讨厌的勇气说的是不要害怕被人讨厌，即使被人讨厌也是没有关系的，不是什么问题，不要因为害怕被人讨厌而去曲意迎合别人，勇敢的活出自己，自然有人欣赏和喜欢。

　　接下来，如何才能缔结良好的人际关系呢？作者提到一个“共同体感觉”。宇宙，过去未来，都在这个共同体内。是不是过于宽泛，我们更常听到的，是集体这个概念。阿德勒提出共同体的概念，并且将其中的组成因子划分到“我”和“你”这样的最小的个体上，因此提出，将对自我的执着换成对他人的关心。把自己看成共同体的一部分，就会跳出这种自我中心思维，从而拥有更大的格局和更广阔的视野。把这个共同体延伸到无限大，就无论如何都会找到自己的位置，跳出小集体思维。当我们面临一些角色转换的时候，拥有这样大共同体思维是非常重要的，当我们退休了，或者与小集体无法找到归宿感的时候，不妨将自己放在大共同体里边看看，跳出眼下的杯中风暴。

　　建立横向关系。这是一个相对纵向关系提出的概念。差别在于，人与人之间地位是否平等。现实是，我们大部分人都生活在纵向关系中，我们希望得到能力比我们强，地位比我们高的人的肯定；我们表扬孩子的进步和优秀，我们批评或者处罚没做好事的人。纵向关系中，人与人的地位是不平等的。那么横向关系呢？人的地位真的平等吗？阿德勒提出的是，人与人虽不同但平等。不同，这个词非常有意思，它没有表达谁比谁强，谁比谁厉害，我们不同，有不同的能力不同的位置不同的环境，但是我们是平等的。这种理念，是不是暗合了之前的很多观点，不竞争、不比较、不自卑、不操纵、不干涉、不批评、不表扬、不评价，所有这些，原来都存在于纵向关系中啊。

　　在课题分离和横向关系的基础上，对他人的困难给予帮助，对他人的难题给予鼓励，是缔结良好人际关系的方法。我们在帮助他人的时候，感觉到自己的价值，获得自信和勇气，换句话说，觉得自己对他人有用，才能感觉到自己的价值。而从共同体的角度说，存在也是有价值的。

　　其实越写到后边，就越觉得阿德勒心理学太过于理想主义，与我们主流思维和心理背道而驰。但是仔细思考你会发现他提供给我们的是一种更好的思路和方法，会让我们生活得更积极更有质量。但是践行起来也真的是非常的难，因为人都是有惰性的，不是每个人都有勇气把自己的心理透视得那么清楚，也不是每个人都有勇气去做出改变。话说回来，阿德勒心理学就是勇气的心理学啊，让我们至少从自己做起，开始行动吧！

被讨厌的勇气读后感14

　　在假期中我阅读了《被讨厌的勇气——“自我启发之父”阿德勒的哲学课》一书，在书中我读到了很多关于亲子关系、共同体感觉、自我接纳等观点，启发了我对教学工作、人际关系、自我价值的思考。

　　首先，书中有几个章节在教学工作中具有一定参考意义——“人生不是与他人的比赛”、“要不要活在别人的期待中”、“即使父母也得放下孩子的课题”。

　　一、走在后面也没有关系

　　在以往学习中，学生们经常要面对“比赛”，尤其是在体育课堂。学生们会感受到体育竞技中的“先后快慢”，有时会因为取得优胜而激动喜悦，有时会因为落后而郁闷沮丧。但体育教育不仅要教会学生们坚定向前、突破阻碍的进取精神，也要教会学生们调整心态、保持自信的平常心。书中写道“假设你对周围的人都抱有‘竞争’意识。但是，竞争就会有胜者和败者。如果意识到竞争或胜负，那么势必就会产生自卑感。”的确，很多时候我们的沮丧和烦恼就是由于过于强调与他人的竞争胜负而产生的，如果不能正确认识到并及时调整，就会影响自信心。

　　那么如何正确看待我们身边的胜负呢？“人生不是竞争。不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。”书中如是说道。我们需要让学生们意识到，我们需要超越的可能并非身旁的同学，而是自我。只有将突破自我、取得进步作为目标，才能在良性竞争中与同学们一起获得提升，激发自我潜能。在学习中，学生们也需要意识到老师和同学都是求学途中的伙伴，而不是竞争者或对抗者。

　　二、鞋带要自己系才学得会

　　在我们教导学生们认真学习时，也需要引导学生们对学习这件事抱有正确态度。书中说道“孩子学不学习或者跟不跟朋友玩，这原本是‘孩子的课题’，而不是父母的课题。”我对此的理解是，孩子的某种选择所带来的结果，在未来由孩子来承担，学习是孩子的课题，学校与家长是护航者，因此激发孩子学习兴趣和主动性是我们工作的重中之重。“即使父母再怎么背负孩子的课题，孩子依然是独立的个人，不会完全按照父母的想法去生活。孩子的学习、工作……哪怕是日常行为举止都不会完全按照父母所想。”书中这句话让我不禁思考，能够改变自己的只有自己，那教师应当在课堂中如何正确引导学生进入学习呢？教师需要调整角度，不应做居高临下的命令者，不应做说一不二的权威者，不应做事无巨细的督促者。教师应当成为学生们的守护者、解惑者、引领者，在他们学习路上保驾护航，但不可将孩子自主学习的权力夺走，始终保留着“我能学、我想学、我要学”的空间给每一位学生，将钓鱼的鱼竿传到学生手中，而不是把一箩筐的鱼倒进学生的筐里。正如书中说道“例如孩子总是系不上鞋带，对繁忙的母亲而言，直接帮孩子系上要比等着孩子自己系上更快。但是，这种行为时一种干涉，是在剥夺孩子的课题。而且反复干涉的结果会是孩子什么也学不到，最终还会失去面对人生课题的勇气。”我想，陪着孩子走他选择的羊肠小道，让孩子直面自己的困难，比直接指明一条光明大道更重要。

　　除了对教学工作的启发，书中还有讲述到面对人际关系的疑惑时，我们该如何自处。

　　三、世界不是平面地图而是地球仪

　　面对人际关系的终点为何，书中给出这样一个结论——“共同体感觉”。何为共同体感觉：“如果他人是伙伴，我们生活在伙伴中间，那就能够从中找到自己的‘位置’，而且还可以认为自己在伙伴们——也就是共同体——做着贡献。”我们面对人际交往需求时，认为为他人付出一些东西，就会收获好感。然而我们从书中读出，我们不该去关注收获了什么，而是在能为他人付出时认可自己的价值就够了。要产生共同体感觉，就要把对自己的执著变成对他人的关心。“受这种认可欲求束缚的人看似在看着他人，但实际上眼里却只有自己。……你正因为不想被他人认为自己不好，所以才在意他人视线。这不是对他人的关心，而是对自己的执著。一味在意‘他人怎么看’的生活方式正是只关心‘我’的自我中心式生活方式。”看到这句话时我表示很吃惊，我们常常认为付出型的人是丢失了自我而把他人的感受放在前面的人，书中观点却认为过于需要他人认可的人是以自我为中心，带着疑惑我看到书里接下来对于“共同体感觉”的进一步阐释。

　　书中运用地图和地球仪的区别来解释“共同体感觉”，在不同国家的地图中，其他国家的位置都会在边缘和角落，但在地球仪中，一切地方都是中心，同时一切地方又都不是中心。世界并不是被切割成平面的地图而是像地球仪一样的球体。“无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题。归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。”那么“共同体感觉”在人际关系中起到的作用是何体现呢？书中希望我们能关注到还有更多别的共同体，特别是还有更大的共同体。“如果了解了世界之大，就会明白……所受的苦只不过是‘杯中风暴’而已。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。”书中观点是希望我们能看到更广阔的世界，我们之所以会放大人际关系的所有不愉快，正是因为我们把共同体看得太小，一切都是“杯中风暴”，我们可以追求更平等更多元的关系。

　　这本书也激发了我对自我价值的思考。

　　四、诚实地接受还未满分的自己

　　书中一个章节名称叫做“不是肯定自我，而是接纳自我”。这二者的区别其实非常大，在我以往的认知中，肯定自我才能抵消自身不足带来的自卑感，但其实接纳自我才能真正地面对不足和修正不足。“自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说‘我能行’或者‘我很强’，也可以说是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。……自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个‘做不到的自己’，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。”看到这里我很受震撼，积极的心理暗示有时候能为我们面对困难提供支持，但有时候也成了我们找到问题根源的阻碍。肯定自我和接纳自我是我们在面对挫折时的不同反应，书中提到：对得到及格的自己说只是运气不好，真正的自己可以得满分，这是自我肯定；而诚实地接受得到及格的自己，在这基础上努力思考如何才能接近满分，这是自我接纳。这么看来，自我接纳并不是“摆烂”，而是更为诚实更为直接地面对自己的'不足，相较而言，这是一种更具备勇气的反应。

　　五、要看得见眼前的乐曲

　　除了要做到自我接纳，书里也讨论了过去、现在和将来对我们人生影响的观点。本书的观点认为过去并不能对现在产生直接干扰，而未来也不是现在所能计划，可以说这本书的大部分观点都是在冲击着读者主流的认知。书中认为“我们只能活在‘此时此刻’”。把人生的远大目标比作登山时的山顶，假如人生只是为了到达山顶的登山，那么人生的大半时光就都是在“路上”。也就是说，“真正的人生”始于登上山顶的时候，那之前的路程都是“临时的我”走过的“临时的人生”。而把人生当做登山的人其实是把自己的人生看成一条“线”，并且会把人生的大半时光当作“在路上”。但阿德勒心理学立场与此不同：请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。也就是说“人生是连续的刹那”。

　　对此书里也讲到一个例子，梦想着成为小提琴手的人也许总是只看见眼前的乐曲，将注意力集中于这一首曲子、这一小节、这一个音上面。是啊，如果我们总是看着未来的目标，却看不见“眼前的乐曲”，是不是达成目标就成了空谈呢？“把过程本身也看作结果的运动”才是现实性运动。“跨出家门的那一瞬间，‘旅行’已经开始。朝着目的地出发途中的每一个瞬间都是旅行。”如果登山的目的不是登顶而是登山本身，那么我们越过再小的坎，迈开再小的步，都是值得欣喜的事，都能带来生命的触动。

　　说完几段感悟，我希望在新的学期里，我的教学工作能取得更多的进步，关注自己脚下的每一小步，既激励学生们勇敢翻山越岭，也提醒学生们欣赏春暖花开！

被讨厌的勇气读后感15

　　昨晚，自去年的一次深夜读书，又一次凌晨四点入睡。只因为，今天下午的读书会，群主要求我分享还未读完的《被讨厌的勇气》，于是为了这一安排和对读书会的期待和喜悦，我做出了应允的勇气，所以开夜车一气读完。下面是本人对这本书的浅薄认识，和大家共享，也希望感兴趣的朋友也拿起这本书，以便我们更多更顺畅的交流体会和收获。

　　这本《被讨厌的勇气》是一本基于阿德勒哲学思想的心理丛书，是由两位日本作家及哲学家编著，他们分别叫岸见一郎和古贺史健，俩人以一位年轻人和一位禅师即哲人的五个晚上的对话形式，对阿德勒“世界极其简单，人人都可以获得幸福”加以分析，里面告诉人们：一切的烦恼都来自于人际关系，所谓的自由就是被别人讨厌。而人际关系的起点是客体分离，终点是共同体感觉。

　　他用家长怎么对待那些不爱写作业、不爱学习的孩子来阐释客体分离，用“可以把马带到水边，但是不能强迫其喝水”的谚语告诉家长，学习、工作甚至结婚生子都是他自己的事，孩子也是一个个体，不是家长的附属品和全部，所以家长不能强加干涉。他还强调孩子既不应该批评也不应该表扬，是用糖还是用鞭子，产生的结果都是在操纵孩子。

　　而他还说：共同体感觉是指把他人看成朋友、伙伴，并在其中能够感受到有自己的位置，人只有能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。

　　人生课题分为：工作课题，交友课题，爱的课题。而这些课题里，强调“我为别人做了什么而不是要求别人为我做了什么”！

　　人生是一连串的刹那，我们只能活在此时此刻，我们的人生只存在于刹那之中。计划式的人生不是没有必要，而是根本不可能。起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”，让我们不停的舞动人生，活出精彩。读后感·最后，阿德勒哲学论对人生的意义做了解释，他说：人生的意义由你自己决定，并不存在普遍性的人生意义。

　　就此，我理解的.人生意义是：我是个凡人，我活着的意义就是被需要，说白了，做一个对社会有用的人。老娘说，生我那天早晨，生产队分谷子，虽然我刚降生，也给家人分了一份，所以，我觉得，为家人奉献，是我的最大享受，这样挺好！

　　这本书，建议作为案头书阅读，因为里面的道理不是一遍俩遍，一天俩天明白的，专家说，从现在起，要再用你岁数的一半才能参透悟懂，因为一个人的生活方式的改变不是一蹴而就的。

　　感悟：你的人生意义是什么呢？你有思考过吗？

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