最伤感的日志

最伤感的日志（精选7篇）

　　在平平淡淡的日常中，日志是一个汉语词汇，日志是详细介绍一个过程和经历的记录。相信许多人会觉得日志很难写吧？下面是小编帮大家整理的最伤感的日志（精选7篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　最伤感的日志 篇1

　　融进流水般的年华抚摸妖娆的过去，思绪蔓延飘逸把爱点缀在整个夜寞的苍穹，曾揣摩想要时间把往事抹去，可是历经几载风雨却如故，往事疯长肆意在的脑海定格，根深蒂固。如初，亲吻断尽愁肠的往事。

　　冷冷的风吹散了倾注手心里的温暖，往事纷飞，如烟，如雨。静寂的冥思，重新温存年前的甜蜜回忆。静待许久，把心再次和往昔的某些人，某些事卷恋成一片，任凭时间把沧桑年华凋零枯萎，我却执念守驻没落于尘埃里的顾忆，一遍一遍复演。我亦痴迷，念舍，用尽年华的荒颓来证明埋藏在心里对你的想念。

　　驻足，眷恋，孤独的厮守奢求记忆深处浮现的零涩的画面，拾起，拼凑着碎碎成片失落。时间流逝着无意的轻抹去我给你仅存的温馨，现实太过用心经营着，本是无意的把回忆消磨，终成模糊的轮廓。

　　往昔，像流星一样，无意的划过苍穹留下短暂的美丽，却成了观望者一辈子的美丽，成了永恒谐美的瞬间，在心底，心底。在用心比对过往的时间，明天，昨天，无从说自己开始刻意的追求，我把自己丢弃在曾经的回忆里，我深深的坠入这片期盼久远的原味温柔，沉沦，没落。

　　这一季，未曾有过剧终，这是给卑微自己的强颜附会，当别离俨然成了一种失去的时候，纵使我们用尽全力的迂回在昔日的相遇、相识、相爱、分离的剧情，这终给了我们浪漫即成遗憾的结局。往事如拥有哪些绽放又凋谢的玫瑰，所谓的娇艳美丽已成一种消匿在厚土中的一片尘埃。

　　日月无息，懂不尽世人们为何如此怀恋爱与恨，当所有人都懂得现实再过去清晰也抵不住那些即以成为不了了之的`往昔，用尽流年里的青春，用尽生命里的最后一丝喘息，把自己偎依在点滴的曾经，开始沉默，无力默数着时间的流逝，厮守着这份缠绵在心底的回忆。

　　时光变迁，匆匆而过，当有一天我们都老去了，谁会成为你眷念一个人，情深缘浅，天涯海角，划断了流转在此生的牵绊。曾刻苦铭心的写满往事、誓言的的篇章，亦不会如烟消散在今生的爱恋，而是深深篆刻在我们生命的年轮里，让你与我不禁的细数着点滴往昔的沧桑。

　　最伤感的日志 篇2

　　有时候哭泣不是因为难过。有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。有时候执着是一种负担，放下是一种解脱，人没有完美的，幸福没有百分之百，明白自我没有潜力一次拥有那么多，也没有权力要求那么多、但是我不会奢求什么。

　　一生中有几个爱你的，一生中有几个你爱的。一生中有几个能为你付出的，一生中有几个你能为他付出的。人生很短，之所以要珍惜。

　　每当自我难过的时候，都喜欢仰望天空，没人能理解为什么，只有自我明白，那是因为怕眼泪流出来。

　　长这么大、从来没有想着为别人着想，总是想着别人为自我付出，hihi太可笑了，觉得别人爱自我、疼自我是就应的。从小父母为我吃多少苦、受多少罪。我从来都不懂的包容，学不会每个女人因有的温柔，做不到向别人爱自我一样爱对方，从小只明白别人有的我也就应有，别人做不到的自我要做到，总是那么要强。此刻才理解到，其实这不叫要强，是逞强。

　　从小到大喜欢音乐，喜欢写东西，因为我觉得人生没有什么能像这俩种方式一样释放自我内心的感情，喜欢听着歌，然后写下自我对生活对感情的感触，喜欢一个人静静的呆着，喜欢听着音乐看着自我这么多年对生活、对感情的'理解。喜欢一个人安静的趴在桌子上，喜欢一个人站在高处望向远方、我总是喜欢一个人。

　　记得那年，孤身一人来到~上海~，刚到上海的时候什么都没有，没有住的地方，没有朋友的关心，没有家人的问候，没有他人的理解，有的只是满腔热血。我和其他人一样，来到陌生的大城市，来到对于自我来说向往已久的地方。但是没想到的是，和自我的想法有很大的出入。没有钱根本生活不下去。我不断的跟自我说既然来了，就不要想什么后悔，路是自我走的，不能万事都靠父母。来到这我才失去了方向，不明白该怎样往下走，不明白怎样赚钱，不明白怎样才能不被骗，不明白的太多了。之后靠自我慢慢的摸索，靠自我的努力，靠自我的汗水和泪水，此刻足以让父母放心。

　　一个人在上海，个性想家，想家里的朋友，在这个陌生的城市、什么都要从头开始，难过的时候自我躲在被窝里哭，高兴的时候没有人能分享，只有把快乐藏在心里，痛苦的时候没人能理解，只有一个人默默承受，再多的苦也要自我扛。多想找个人替我分担，多想和他一齐放下我多年压抑在心里的东西，我一向在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实地向前走的感觉。

　　其实我很怕，怕恋爱，怕用一转身离开，用一辈子去忘记……

　　最伤感的日志 篇3

　　人总要死的

　　和小女躺在床上聊天时，突然她很认真很严肃地问我：大姨，有一天你会不会死啊？

　　应对这突如其来的严峻的问题，我心惊口呆，茫然不知如何回答，微笑着摸摸她的脸：大姨会死的，但不会很快就死，大姨要看

　　着你长大，看着你上大学，结婚。

　　可小女黑葡萄的瞳仁里充满了忧惧：我很怕死的，死了后，睡在冰冷而黑暗的地下，我很害怕，我怕黑；那里也必须很无趣，很

　　孤独的。

　　泪顺着脸颊而下。不知是因为我的病，还是从书本或是电视上得来的知识，让十岁的孩子对死有这样的理解和恐惧，这是我很不

　　愿看到的。我把她搂进怀里，抱着温暖而柔软的身体，多期望她无忧无虑地度过每一天。但是她长大了，会学习，会思考了，小小的

　　脑袋蹦出了这样的问题。那一刻，让我如此惶恐不安。即使到了如今的情形，我也从没想到地底下的生活，眼睛只专注着眼前实在而

　　具体的生活，而且我情愿相信人是有灵魂的。这时我想起上帝的话：宝贝，不要害怕，当我们死的时候，上帝会派天使来接我们到天

　　堂去的，天堂很美，很幸福。

　　小女仍旧担心：可我们的身体不仍旧埋在地底下吗？

　　我轻拍小女的背，爱抚她：我们的灵魂到了天堂，肉体就没有知觉，没有痛没有害怕。

　　大姨活到很老很老，再去天堂好不好？

　　这不能随大姨的`意，要随上帝的意。但大姨会在天堂里会祝福你的。

　　那我在天堂会见到大姨？妈妈也会去那里吗？见不到你们我会很难过的。

　　会的，我们会在那里见面的。

　　那太好了，我死了能够去找大姨，去找妈妈，我不害怕了。

　　孩子的眼里最后有了笑容，转而打听天堂的情形。我不安的心才稍歇一下。

　　小女转过身摸摸我刚长出的头发：你的头发好舒服、好柔软，比我的长发好多了。

　　明白这是宽慰我的话，她最喜欢留长发，怎样做思想工作也不肯剪，此刻她已经学会给自我绑头发，马尾的、两角的，偶尔还斜角的。以前她喜欢玩我的长发，也只有我任由她糟蹋我的头发。此刻十岁的孩子懂得去安慰一颗受伤的心。忍不住背转身，把那将涌出的泪咽回去。

　　孩子，其实大姨也很怕死，个性不舍这美丽而甜蜜的世界；也舍不得你，我想看着你长大。可这世界总有些事是我们无能为力的，总有些不得不相信的安排。我们只求努力而认真地度过每一天，把美丽的回忆妥妥贴贴地放进心里，在天使来临的时候，就能够安心的跟天使回家。

　　最伤感的日志 篇4

　　忘不掉的是回忆，继续的是生活，错过的，就当是路过。

　　真正的喜欢一个人，就是他完全不符合你心目中的标准，你还是那么喜欢他

　　总有那么一个人，你说不爱了，却在听到关于他的消息的时候，心狠狠的抽了疼

　　我终生的等候，换不来你刹那的凝眸

　　如果你能解释为什么会喜欢一个人，那么这不是爱情，真正的爱情没有原因，你爱他，不知道为什么。

　　删掉的是回忆，只是回忆还留在心里

　　有的人对你好，是因为你对他好，有的人对你好，是因为懂得你的好

　　有些事，你真别看清，看清，心痛;有些人，你真别看懂，看懂，伤情。人生看不惯的东西太多，看清、看懂，全是自找伤心。凡事太认真，累了自己，苦了心。

　　有时候，你选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为你清楚的知道，他不属于你。

　　有些人在想一个人，有些人在等一个人，有些人敏感的.心拒绝任何人，或者说，习惯了一个人，我已经分不清，你是友情，还是错过的爱情。

　　做最真实的自己，才会遇到最该遇见的那个人

　　你给我一滴眼泪，我就看见了你心中全部的海洋。

　　世界上，真的会有那么一个人默默关注着你，疼爱着你，却永远不再靠近你。

　　最伤感的日志 篇5

　　昨夜的那一场宿醉，让我歇斯底里。剩下的两百多天我格外珍惜，珍惜与大家相处那淡淡的感情！在那里，每一年的十二月都要上演着剧情版的离别，无所谓谁是主角谁是配角……昨夜我们小酌对饮，谈及皆是往事，酸甜苦辣，需要细品慢思，耐人寻味。活在过去，便可形容我此刻的生活，物质上足够充实，精神上却些显不足……没有过多的忧伤，没有奢侈的快乐……月隐月现，独立潮头，思念像一股风絮，眺望远方，没有华灯，没有喧哗，悠然宁静，但这也不影响初夏气息的逐渐变浓…每当日落，看那霞光斜洒于海面，泛起磷光，总会有些许的`不宁，这种不宁源自于又失去了一天，许多时光我总在反省，身临其境，为何又能置身事外，独善其身？

　　彷徨的生活着，这一年多里我已逐渐变成了一只刺猬，为了适应环境，我亲手将自我身上的刺一根根的拔掉，我想，失去了身上的刺就能够与人相处的很好，但同时也失去了保护自我的潜力，可悲的是：我至今不知是否能够这样理解……两百多天，时光很是短暂，不停留，生活也依然需要继续，此时此刻，我捧起那滑落一地的碎片，拼凑着文字，来悼唁那早已哽咽的记忆，虽然凌乱不堪………

　　生活平淡不泛涟漪，曾几何时我就已被湮没再了这匆匆岁月而不自知。今夜，我用今夜来吊唁昨夜的那场宿醉，詹显得那么的隆重，又那么的沧桑。浅吟轻唱之间，我已堕入到了浑恶的深渊，最终成为一个不知疲倦的迷途者…短短的两年里，我丢掉了洒脱与不羁，沉重的喘息着，仿佛一切都是梦境，是那么的了然无痕，强调着无奈与孤寄……迷迷糊糊之间，或许我该选取明白…原先夜未央，但那春梦已了然无痕……

　　最伤感的日志 篇6

　　短暂的人生、脆弱的生命

　　坐在窗前，静静的感受晚风的轻吻。低垂的夜暮，伸展怀抱，吞噬了大地，使它陷入死一般的寂静。没有月亮的夜晚，世界显得格外的灰暗。或许，夜的生命已经渐渐甦醒，若是用心去听，也许会听到夜虫的哀嚎，枯叶的心碎，花瓣凋零的悲泣。

　　对着深邃的夜，沉思。心，渐渐沉重。

　　接二连三，听到一些悲凄的故事，发生在自我身边的人的身边人，逐渐明朗的情绪，蒙上了一层薄薄的乌纱。冥冥中似乎有一双手在操控着人们的命运，让人感到莫大的无助与无奈。不管我们如何抗拒，当命数已定，都逃不脱命运的魔掌，它的安排，与世长辞。

　　人生，在命运面前，显得如此短暂；生命，在命运手中，显得如此脆弱。每每在毫无预兆的状况下，意外发生，使人与人之间阴阳相隔，留下的但是是一把鼻涕一把泪，和一些残碎的永恒的记忆。每一次听到这些讯息，总会让我感到痛心疾首。而离开的人，偏偏都是一些善良的平民。

　　许多年前，曾在报章上读过一则新闻，某某人坐在巴士站等车，却被一辆鲁莽驾驶的司机因冲入巴士站而丧生。去年，有一位妇女在自我家门口将车倒退，没有注意车后，竟然将自我的孩子撞翻，甚至被车轮辗过，导致身亡。最近，又在网上的散文读到关于小悦悦的故事，让我心痛。QQ透明皮肤

　　昨日，见完顾客后，开车回公司的时候，手机里突然显现紫陌发送给我的短讯，告诉我她最好的同事，发生事故了。于是，我把车停在一边，仔细的阅读她的短讯，才知她的同事因为亲人过世而悲伤过度，在开车的时候，一不留意，结果连自我也奔赴天堂，留下丈夫与一个四岁的孩子，承受命运无情的摆布。读完之后，一股悲伤顿然涌上心头，泪水，被这残酷的世界挤上眼眶。就这样，世界上少了两个生命，天堂里多了两位天使。但是，这拥挤的世界，却没有因为他们的离开而停顿，反而如常操作。

　　以前，我带着一丝疑惑，仰望天空，想着到底我们来到这个世界，是为了什么而生存。人生如此短暂，生命如此脆弱，我们日以继夜的与时光赛跑，所为何来？是不是就因为人生短暂，所以我们就时时刻刻追求着一些让自我开心的事与物，结果弄得心疲力竭，不但找不到快乐，反而为得不到而心有不甘，郁郁寡欢？

　　每个人都在追求快乐，追求幸福。但是，每个人对于快乐，幸福都有不一样的标准。有时，某某人的快乐，是另一个人的愚蠢。这个世界充满了太多的诱惑。金钱的魅力；感情的甜蜜；肉体的欢乐；权威的魔力；一一的促使我们盲目的找寻快乐，使我们感觉到时光不够，觉得人生太过短暂，

　　于是，我更分不清楚到底是因为人生短暂而使我们充满，还是无法满足而使我们觉得人生短暂。或许到头来，我们真正在寻找的，只但是是短暂人生的悲哀。

　　有人曾说，人生短暂，就要为自我而活。这个世界没有谁是谁的永远，只有＂我＂才是最忠实的.人，他人，只但是是生命中的过客。也曾听人说过，我们不是独立的在这个世界生存，凡事都要顾虑到别人的感受，也不可我行我素的罔顾他人的眼光。qq5h。

　　因此，我迷惑了。

　　许多时候，我们随着时代的更改，随着环境的变化，而渐渐地忘了自我最真实的一面，更忘了到底是为了自我而活，还是为了别人而活。每一日，我们日出而作，日落而息，经过许多喜、怒、哀、乐，为了生活而奋斗，逐渐的忘了给自我的心灵一个歇息的机会，一处栖息的地方。结果，我们感到处处受限制，做什么都似乎不如己意，一举一动，一哭一笑，仿佛都是为了别人而展现。

　　有一个网络姐姐这么告诉我，人生下来就是为了受苦的，我们唯有勇敢的应对人生，在痛苦中寻找快乐，才不会虚度此生。每次想到她的话，我都会在猜想到底她经历了什么，使她对生命看得如此透彻，看似悲观，却又用心。于是，我翻开她曾发表过的文章，期望能找到一些蛛丝马迹，让我能够更了解这位素未谋面的姐姐，才发现她的童年，写着坎坷的人生。这让我对她油然的生出敬畏的心，更对她给我的关怀与鼓励充满感激。

　　我时常在想，既然人生那么短暂，生命如此脆弱，为何我们不真真切切的做回最真的自我，为何总要顾及周围人的想法与观点呢？只要不伤害他人，何不做个至情至性的人，为何我们要为了世俗的眼光，而强自压抑心中的那一份情感，那一声呐喊？开心，就开怀大笑，悲哀，就嚎啕大哭，生气，就向天怒吼，牵挂，就对人诉说。否则，当时辰到了，归入尘土，一切将会变成一生的遗憾。我不想为自我而活，也不想为他人所牵制。我只想做我自我，我不想带着遗憾离开这个人世。

　　当我望着紫陌的短讯，我能够感受到她那悲痛的情绪，一时不知如何是好，只好以最真诚的短短几句言语安慰着她。我明白在那一刻，她的心正处在十分脆弱的状态。她需要有个地方宣泄。而我，就在短暂的人生里，在她脆弱的生命里，演绎着一个能够让她在心灵上有所依靠的港湾。我感到安慰……

　　人生苦短，除非能够遁入空门，修炼成佛，否则我们都务必应对命运为我们安排的聚散离合，酸甜苦辣咸。也许，我会忧伤成性；也许，我也躲但是命运的摆布，始终不能完全的走出阴霾，甚至在命运的安排下，突然的远离这个世界。但我期望，在我短暂的有生之年，能够用我脆弱的生命，将自我的一份爱心带给身边的人，让大家感受到我最真挚的关注，最真诚的关怀……

　　最伤感的日志 篇7

　　周末的时候，回了一趟老家，走在村中寂静的马路上，看着街上偶尔出现的悠闲的狗儿，还有一些蹲在墙根晒太阳的老人，一种陌生而沉重的感觉渐渐地袭上我的心头。这个与我渐行渐远的村庄啊，我再也找不到童年的感觉，就如同那些再也找不回的逝去的青葱时光。

　　长大后，回老家的次数越来越少，每次回去，都会感到这个村庄的一些细微的变化，而这种变化却让我的心一次又一次的揪紧、颤抖、流血。不知从何时起，父母年轻的脸庞竟渐渐的爬满岁月的痕迹，母亲那乌黑油亮的头发竟然变得花白，父亲那原本挺直的背现在也微微的驼了，他们把他们的一生都献给了这片土地，寒来暑往，岁月沧桑，常年繁重的体力劳动，似乎让他们显得比同龄人更加苍老。每每回老家，当父母告知我又有哪些邻居长辈去世时，我内心也是掩不住的一阵阵悲痛。

　　曾经，当我们还年少时，这是一个多么热闹的村子，那时父辈们都还年轻。春末夏初的时候，每天下午放学后，我们都是迎着夕阳，飞奔着跑去那个山丘，整个山丘都是大人孩子，那时我们都喜欢去捉一种叫“瞎眼怆子”的小飞虫，捉完了，回家洗干净了用油炸着吃，那种味道香香的、脆脆的，到现在我仍然记忆犹新。

　　那真的是一个少年不知愁滋味的年纪，我们不用考虑将来，不必为生活烦忧，每天只会徜徉在那诱人的大自然的怀抱里，放学回家挎个篮子就呼朋引伴的和小伙伴们奔向田野，挖野菜、摘酸枣、捡蘑菇，春风吹在脸上暖暖的，空气中弥漫着泥土的味道和新鲜青草的气息，我们跑呀、跳呀、唱呀、笑呀，我们在草地上打滚，爬到大树上捉鸟，到山泉里喝水。

　　等到夕阳西下的时候，我们总能听到母亲喊我们回家吃饭的声音。那时，我们的睡梦总是那样的香甜，甚至梦里都会笑醒;那时的天空总是那样的蓝，蓝到人的心坎里去;那时的小鸟总是喜欢到我的窗前唱歌，每个早晨它都用它那婉转悠扬的歌声把我叫醒;那时，邻居家的姐姐们都还待字闺中，她们总是喜欢结伴到河里去洗衣服，洗头发，那长长的头发乌黑油亮的，一直垂到腰间，我总是喜欢跟在她们身后，一路上嗅着这淡淡的香气，总盼望自己快点长大，也要长成一个像邻居姐姐一样的美丽窈窕的姑娘。

　　那应该是我一生中最美丽的回忆了。渐渐地我们长大了，我们开始思考未来，人生似乎就此开始变得沉重起来，当我看到一生辛劳的父母，他们省吃俭用，精打细算，他们十几年如一日在像一头老牛一样地在这块田地上开垦，他们的辛酸、他们的'眼泪有谁能看得到呢?在无数个黑夜里，我曾暗暗的下定决心，我绝不要重复他们的这种生活。我开始发奋的读书，我想象着自己能像邻居家的哥哥姐姐们一样考上大学，离开了家，离开这个贫穷的、闭塞的山村。

　　后来，当我第一次离开家，来到城里上高中时，看着父亲离去的背影，一阵莫名的孤独感迅速的袭击了我，那个夜里我失眠了……

　　再后来，我离家越来越远，回家的次数也越来越少，可是每当想起我的家乡，我内心总会泛起一种久别的温暖的感觉。时光就像一列疾驰的列车，一眨眼，我们竟然走了这么远，这么久!