送给父母

送给父母

　　父母与孩子之间的矛盾，是个老套到不行的话题，但又是一个永恒的话题。先声明，我绝不否认父母对我们的爱，也绝非讨伐什么。只是有些话，实在想说。我不是个充满叛逆思想的人，看下去你们自然也能感受到。但我始终相信，当我想公开讨论某个话题时，我务必是客观而理性的。亲子关系我要从何说起呢？

　　存在着这样一些父母，存在着很多让我们难以理解的逻辑、思维，并习以为常而不自知。我分成多种状况说，我说的这些，更针对于我们90后这一代的父母与孩子之间。

　　第一种，咪蒙前两天也有在自我的公众号说过的这个话题，我个人觉得也是最常见的一种。我是为了你好。大概每个人都从自我父母那里听到过这句话。而我，一向深信着这是真的，父母确实是为了我们好，这一点，请不要怀疑。但是，那种为我们好，是建立在父母的想法上。一般我们听到这种话的时候，无非是我们在做某种选取，或者是要做某件事与父母产生分歧的时候。而当这时候父母说出这句话的时候，他们的潜台词往往是“你务必得听我的”。这是在干嘛？这是在剥夺我们的选取权，也是在否认我们独立思考的潜力。如果听父母的对了，以后他们就多了这么一个“耀武扬威”的“资本”：你看，上次的事实摆在这呢~以后他们往往会更加频繁地“为你好”；反之，听父母的如果错了的话，一般就会出现这样的话：我这还不是为你好吗？你这么大了还没有主见吗等等，推卸职责。再来看看没听父母的话是什么状况。对了，他们就说，我当初反正也是为了你好才提的推荐。错了，你看，我当初说什么来着，不听老人言，吃亏在眼前吧。总而言之一句话，父母总是很牛逼，我们总是很傻逼。其实，我们更需要的是用我们喜欢的方式来为我们好，而非此种强加。年轻就应有权利“试”错，如今时代瞬息万变，你们的为我们好，也并非总能奏效了

　　。你们能够提推荐，但不是替我们一再做决定，除非我们愿意。走对了，你们祝福就好；走错了，不用证明自我，给我们安慰和鼓励就行。

　　写到上方的推脱职责那部分，我就想到了第二种思维：那就是，父母永远是对的，天下无不是的父母。举这么一个例子吧。有一次和我妈做菜，让我不要用转基因豆油，因为看到过崔永元说转基因的食物不好，都是坏处。恰好我有关注过类似话题，恕我直言，崔永元只是一个极端罢了。在国内，转基因的食物随处可见，超市到处都有。国外确实很多国家禁止出售转基因食物，但是并非是由于其坏处多么多，而是由于外国人的严谨，转基因食物，目前国际上都没有一个确定的说法说其是安全的，但同样也没有能够证明其坏处的案例。只因为这种不确定性，所以有的国家才会禁止出售。（感兴趣的小伙伴自我找资料看）于是我就说，“其实转基因食物并没有什么坏处。”“人家崔老师都各种报道了转基因食物的害处，好处总不见得说吧！”“是，我确实没说有什么好处，我只是说目前同样也没法证明有什么坏处。”……我明明只是发表了一个中立的观点，又没有让你非要用转基因的油，这样中立的观点说是反驳也勉强，结果却演变成了争执。

　　我不得不另开一段来详细分析一下这件事，因为那里即将引申到的有太多点，原谅我接下来将无法正常标序。这次争执中让我印象深刻的有两句话。第一句：“怎样？送你念了大学就轮到你来教训我啦？”且不说根本没有教训的意味，光是这种愚蠢的句式，在我听来就是逼我吵架的节奏，这足以把一次本能够和谐的思想交流观点分享推向崩溃边缘。第二句：“你还在跟我讲道理了啊？我是谁啊你还跟我讲道理？一家人啊！和外人才讲道理啊！”气急败坏的语气。这是什么逻辑？一家人就能够不讲道理？其实这是家长的一个惯用招数：讲但是道理，就开始讲伦理和情义。

　　那么父母一般是怎样用这招的呢？通常是两种方式：一、指控。你不听我的，你顶撞我就是不孝。二、恩情牌。历数自我抚育我们的艰辛。恕我直言，这就是道德绑架，透过道德绑架来迫使子女屈从于自我的意志。那里我得具体多说几句了。很多父母总认为自我的爱多么无私，却往往忽视了这其实也是父母的基本义务。别急着喷，我并不是说父母的爱就怎样怎样坏了，让我慢慢说下去。我说父母抚养我们是基本义务，并不是否认了父母的恩情。因为，如果我只是每个月给你足够的钱吃穿用，和你没有任何其他剩余的关心或者沟通，作为父母其实也是已经尽了义务的，至少法律上可没要求到生活中的一切那么详细。所以，其实父母做的很多事确实也是无私的，这也确实是存在着恩情的来源的，这也是为什么我们听到这是基本义务这样生硬的话会本能地感到想反驳。所以，我们确实就应心怀对父母恩情的感激。但是，父母有一点却是大错特错了。那就是以自我的抚养恩情为要挟来迫使子女屈服于自我。我们会感念你们的恩情，但是请别让这成为一种要挟手段。还有，那些动不动就扣一顶“不孝”的大帽子的家长，你们难道真的期望以后成真然后你们好说：“你看，我当初就看出来了他不孝”么？

　　还有许多父母，虽然嘴上不说心里也不常想，但是表现出来的言行举止却无不在透露出潜意识中的这样一种目的性：我“养儿”就是为了“防老”。带有这样目的性的父母，往往表现出很强的控制欲，事无巨细，大小琐事都要管，也就是各种“为你好”。其实，真的是为我好吗？其实这确实包含了必须的自私的想法。这样的父母，会将“有出息”的孩子视若珍宝，“没出息”的孩子随意辱骂。请注意，这都是他们所理解的有没有出息。而这样的话，很容易引起各种矛盾：职业选取、婚姻等等各方面。

　　回到我举的例子，这次争执其实归根结底是这样的：父母价值观单一，并且往往有着先入为主的观念，先被某种理论说服就从此深信不疑，且更难二次说服。（这也是一点，叫不懂质疑，我后面再说）对自我不了解的事物一概否定，对自我一知半解的事物认作真理。并且还以自我的价值观去要求子女。

　　再回到更之前我说的关于“父母总是对的”这一点来。归根结底那里体现了父母的两种错误观念：不懂道歉和不懂沟通。先说不懂道歉。“我是你妈啊就算我错了难道要我跟你认错吗？”这样理直气壮的句式我不明白你们有没有遇到过，反正要是有，一次就足够让人铭记。父母总认为，向孩子认错会有损自我的威信，因此拒绝认错。其实恰恰相反，认错道歉恰恰有利于树立威信，让孩子觉得你是有度量讲道理值得信赖的人。而拒不认错，往往只会让孩子从心底感到鄙夷。这才真正的有损威信。这实际上也是对自我和对孩子双重标准。无论在哪方面双标的人，都不会让人信服或喜欢，只是也许当时我还不明白双标这个词罢了。而所谓不懂沟通，就是家长总是处在高我们一等的地位和我们交流，总是想以过来人的身份进行居高临下的教育性交流，殊不知，我们也已经长大。而一贯持续居高临下的态度，这种一开始就不在平等位置的交流，往往是不会有愉快结局的，也就无法做到与子女进行有效沟通。缺乏有效沟通，往往也是代沟的来源。以上这两点，同样适用于老师。

　　说起这一点，我还想补充一件事，我想说父母和老师有时候真的是好自以为是。我高中的时候，高一就加入了广播站。高中，父母老师总觉得就应以学业为重。没有错。但是我务必说，高中广播站是个根本不用花什么精力的事，至少对我而言是这样。大家三人一组，轮流值班，每人每周仅轮到一次，一次20分钟，20分钟里三人轮流广播，所要准备的广播资料之少可想而知。我能够负职责地说，根本不会对学业有任何负面影响，只会让无聊枯燥的高中生活添上一抹亮色。高一下学期倒数第二次考试，成绩一不留意有了退步，于是父母就将原因强行归结于我参加了广播站，逼迫我退出。我假装答应，偷偷干了下去，高一最后一次考试，正常发挥。然后就没有再提起这件事。高二上学期，一切正常，偶然间被父母得知我还在广播站，问了我，我说根本没有影响，详细分析给了他们听，也因为当时一切都正常，也就没有下文。可真是巧了，被发现这件事之后的那次月考，正好就没考好，成绩下滑了50多名。事实上，多少人成绩能一向稳定？高中，成绩起伏有什么不正常的？也许一次情绪的波动就能造成，也许一次状态的不好就能导致，为什么必须要按你们的理解强行找理由？于是，再一次的，他们强行将此归结于是我参加了广播站，甚至还联合班主任，

　　最后将我逼得提前退出了广播站。而那时，距离广播站正常换届只有两周不到。没能正常完成一次我想要的换届，是我高中为数不多的大遗憾之一，我永远都会记得。你们的自以为是，造就了我青春里一个巨大的遗憾。

　　第三种，分寸感和距离感。咪蒙曾写过一篇文章，说情商其实就是分寸感，是言行举止对距离的拿捏。我对此十分认同。而且这不仅仅适用于我们和其他人，同样适用于父母和子女。而父母，总是在分寸感、边界线，缺乏感知。子女成年后，与父母产生矛盾，很大一部分原因就是距离太近。放假在家，总有各种小伙伴发说说表示在家被嫌弃，这很正常。父母看见你无所事事，就忍不住摆出过来人的脸教训几句。而你听父母说那些教训的话，往往越听越刺耳。常常就连母亲做了早饭，你却赖床都能成为大罪。两相不爽，情绪上脸，就要引来言语冲突，矛盾就再度转移到你的态度问题，就这样恶性循环，没完没了。

　　我只想说，生活习惯的不一样，并不意味着子女总是错的。有时候很多选取，其实根本就无关对错，那只是一种选取。中国的绝大多数父母，都会在孩子成年后，依旧在经济物质等不必继续付出的地方付出，我想对于此我们确实需要感恩。但是，这并不意味着父母就也能够在情感生活等本能够不必插手的地方继续插手。

　　最后一点，看到知乎上有这么一个例子：

　　孩子：“你们总是用别人家的孩子跟我比，那我能不能用别人家的父母跟你们比？”

　　父母：“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。”

　　孩子：“那你们拿我和别人家孩子比，就是嫌弃你们亲生孩子咯？所以我对你们的爱是无条件的，但是你们对我的爱却是有条件的？我爱你们比你们爱我更多？”

　　父母：“……”

　　不明白大家看出来没有？一个显而易见的事实是，如果正儿八经讲道理，父母一般在三个回合之内就会败下阵来。这样的例子能够举出很多很多。但是你千万不要因为对自我的逻辑和思维有信心就去和父母“讲道理”。因为他们有更强大的外挂：“我是你爸/妈！”“小孩子懂个P！”“哎呀你是不是要把我气死才开心？”“哎呀我被你气得腿发麻/头疼/心口疼/胸疼/哪都疼”。父母还会有一个句式：“我活了这么几十年了难道要你跟我讲道理啊？”呵呵，恕在下直言，一个人就算活两百岁也仍然会有许多不懂的道理，并不是你年纪大，你就处处比我有道理。应对这样说话的父母，你是清华北大牛津剑桥都没有用。上方那个例子，是人家的亲身经历。只进行到第二步，就已经被父母骂了长达两天。

　　其实也许到那里，我们才会发现一个可悲的事实：许多父母，其实缺乏逻辑与思维。我觉得这可能是我们这一代人父母的通病。他们在本该构成独立人格的年纪里，却没有质疑与思辨的习惯，因此无法构成统一完整的世界观与价值观，最终导致他们在成年之后几乎没有逻辑与思维可言------多么可悲。这一点，我深有感触。高中跨进大学，大一升入大二，接触了辩论，我学到了更多更好的接触世界的方法；接触了其他各种新思想，我学会了质疑和独立思考，并最终找到属于我自我的心中的答案。这就是我价值观和世界观构成的过程。突然感到这一代的我们，又是何其幸运。

　　其实，应付父母又何尝不简单？只要你会沉默，会点头就够了。然而，这样永远不会有进步，状况永远不会有改善。生于当下，我学会的不是一味沉默，同样也不是浮躁的叫嚣。我学会的是合理质疑，我学会的是“慎言”。父母们，请你们记住，很多时候，我们不是在顶撞亦或是炫耀什么，也请你们不要再用你们的思维方式来理解我们，我们只是期望能和你们一齐学习一齐进步。所以，不必怀疑我们之间的亲情。

　　喜欢那样一句话，和爱的人在一齐，你们能够互相不理解，但至少互相尊重。其中意味，自我体会。

　　当然，除了沉默应对，还有一种更好的方法能避免矛盾，那就是长大了就赶紧离开。赶紧学会独立生活，独立养活自我，与父母持续距离，才能有效避免矛盾。那里的持续距离，是指在生活中适度持续距离，不要住在一齐之类的，毕竟两代人总会有无法避免的矛盾，这都是思想上的差距造成的。联系常有，走动依旧，距离适中。也许这才是最好的方法。

　　所以，父母们，不要再有那么多的理所当然，也不要再有那么多的固步自封。时代在进步，我们需要共同学习与进步。不只是知识方面，更重要的，是思想方面，是思考方式，以及价值观的学习进步。

　　以上，送给我们这一代所有的父母，也送给我们自我，共勉。

　　亲子关系——期望是我们永远的依靠，而非困扰。

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