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幽默短信息
1、原来只有长得高的人才叫高冷，高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。
2、人生的确很累，看你如何品味，每一天多寻欢乐，烦恼别去理会，短短数十寒暑，何不潇洒应对，朋友经常联系，别管电话太费，闲时发个信息，伴你开心开胃。
3、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不好乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
4、你知道咱们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
5、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
6、昨夜，月黑风高，群星无光，你身披一黑色斗蓬，轻轻降落在我的窗前，侧身回首“嗖”抽出一枚九毒银针，怒声吼道：臭袜子补喽。
7、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“咱们必须帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的警察就是实在”。
8、还好吗？我想你了…最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果咱们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！
9、路，共同欣赏才风景美丽；情，()互相交流才更加真切。问个好，情谊永在，祝你情绪愉快。
10、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？
11、世界杯结束了，情绪异常失落，毕竟短时刻内再也找不到这么好的理由能为自我拖沓的工作态度作辩解了。
12、难道风真的进了我的眼？难道你真的伤了我的心？我真的哭了耶！怎样会这样？！眼泪止不住地流，更有一种莫明的伤痛，你这个该死的洋葱！
13、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关联于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看消息了出来相亲。
14、一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问：你在跳韩国街舞吗？乌龟答：不，我在练鲤鱼打挺。
15、凡在本人心中有必须地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的消息1条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！
16、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
17、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，期望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地回到来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？
18、“老婆大人：我已经返程，此次出差共计发现美女两人，没个共看一眼，夜间在宾馆独自入睡。并未出现失身现象，期望在老婆大人的带领下奋发图强，迎接更加完美的生活。”
19、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
20、做人别太装，早晚要受伤；做人别太滑，迟早要挨砸；做人别太坏，迟早要被踹；做人别揭短，迟早被人铲；做人别太奸，都有一片天；做人别怕苦，早晚会幸福；做人别贪财，钞票把你埋；做人别怕挫，看看他和我；做人别太傻，早晚被人耍；做人别滥情，爱一个就行。嘿嘿，记住了没，好好生活哦。
21、父亲：“早上叫你带去的信，投进举…报箱了吗？”儿子：“举…报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！”
22、亲爱的用户，您的友情已经严重欠费，请尽快拿起手中的电话，联系关心。
23、黄桃李子红苹果，愿你相思有结果；南瓜豆角大白菜，天天都有女生爱；芬达绿茶白开水，夜夜都有好梦陪；桔子黄瓜冰红茶，你想要啥就有啥。
24、精神病院，一人在床上喊：开车喽，快买票！众人跑去买票，就你不买。这人问：你咋不买票？你掏出精神病人胸卡：我有月票！
25、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
26、聊QQ忽悠，叫网恋；打电话忽悠，叫联络；发消息忽悠，叫问候。不用心的叫假忽悠，带上真诚和祝福的叫真忽悠，愿你一切都好，一下就被忽悠倒！
27、长江后浪推前浪，写手死在消息上；写条消息撞墙上，金星直冒灵光闪；消息搞笑卷海啸，跟斗翻在沙滩上：读完这条消息后，你能够乐乐笑笑！
28、你来的时候，我会热烈欢迎你；你吃的时候，我会多多鼓励你；当咱们举杯，我会毫不留情的灌醉你，然后对老板说：这小子买单，我闪先！
29、有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑？老冒答到：有一傻瓜，拿着手机，在看消息息。
30、校长认出了他先前的一名学生：你是约翰？“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你此刻干什么工作？”“在你手下教书”。
31、钱光光，心彷徨，没有车来没有房，没有老婆心流浪，没有牵挂只观光！看到了你的迷茫，起码我还比你强，祝福你！弱小的你要有自信和勇气！
32、上尉到物资紧缺的兵营视察状况，在油料库附近发现一个烟头，不满地说：谁的？下士看了看四周，欣喜地说：谁的也不是，您赶快吸了吧！
33、气温天天长，最多是脱光。物价天天涨，月月都花光。脾气天天长，骂人累到伤。但你能够打球，能够打饭，能够打水，就是不能够打架！
34、最有才的学校标语：祝贺我校的学生家长杨利伟同志成为中国首位成功飞向太空的宇航员！
35、这天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样貌，有意羞辱她一下：“你是不是和猪有什么关联？”老婆：“嘿嘿，夫妻关联…”
36、最近得了个美白秘方，我亲眼看见一个长的个性黑的人变得个性白。真的很有效。有好事当然想着你，方法就是用白粉笔在脸上涂几层。
37、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
38、人生需要有调，做人坚持低调，做事需要着调，情绪灿烂色调，迈着健康步调，哼着快乐小调，幸福持续高调，生活富有情调，祝福最具格调，祝快乐不走调！
39、小新把蚯蚓从正中间弄断，发现变成了两只蚯蚓，分别爬走。小新想了想，突然大笑：嘿嘿！掌握克隆如此简单！
40、冬天到了，树叶黄了，天气变冷了，小鸟休息了，老虎归山了，大雁南飞了，熊猫出国了，人们准备迎新年了，亲爱的，你怎样还没有冬眠呢？
41、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他最后成了村里最好的棺材匠。
42、宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家没起。阿姨就批评咱们宿舍怎样不打扫，大家刚想反驳，阿姨说，我真是发现越漂亮的小姑娘越懒……
43、老公，你是否习惯外面的生活？是否每一天按时吃到饭？是否忙完一天的工作，还要亲手洗衣服？
44、太阳像个大火球，天天被烤像乳猪；上班车上像蒸笼，汗流浃背像馒头；送你清风清又爽，舒舒服服把班上；给你雨露清又凉，清清凉凉度盛夏。
45、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自我的健康，必须要坚持哦！
46、老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说：就让我住进这么小的房间！！服务生：别生气，先生！这是电梯。
47、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，咱们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，咱们是袋鼠呀。”已经疯了！
48、我也不想独守，我也好想拥有，走在大街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我也好想牵着你一齐上街走走，又怕朋友说我：没事别总遛狗！
49、我对女生很矜持，当然漂亮的女生除外；我对钱财很矜持，当然可观的金钱除外；我对工作很矜持，当然高薪的领导除外；我对朋友很矜持，当然知心的你除外！
50、送你一朵花，花瓣是红的，花蕊是红的，花托是红的，花柄也是红的；送给丈母娘喜笑颜开，送给老婆眉眼弯弯，自我留着还能换钱，又名钱花。
51、公务员因公出差，在被接待单位宴请酒足饭饱之后需要小解，便找到一家公厕，被卫生员收费角，公务人员涨红着脸说：“请你给我开张发票，我是公差。”卫生员问：“开这种票你能报销吗？”公务员说：“不”。
52、十分想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友…
53、今年是神马状况？CCTV没放西游记，少儿频道没放家有儿女，湖南卫视没放还珠格格，安徽卫视没放放羊的星星，浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼仙剑奇侠传，四川卫视没放新白娘子传奇，山东卫视没放武林外传，江西卫视没放感情公寓，各大卫视没放甄嬛传，这怎样能叫放暑假！！今年暑假莫名的伤感！
54、如果多吃鱼能够补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……
55、我托快递给你送了份礼物，请注意查收。坚信会带给你无限的快乐和个性的惊喜，说不定你会高兴得叫起来呢。快递员可能晚上送货上门，名叫……臭蚊子。
56、这天我发明了一种全世界人都想要的气体，此气体无色，有臭臭的铜腥味，能让丈母娘喜笑颜开，能买豪华的别墅，能娶最美的新娘，财气送给你。
57、知道别人说你坏话的时候，千万不好去抱怨别人，必须要多反省自我，谁让你那么优秀呢？
58、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
59、裸奔是一种即兴展示勇气速度和身材的户外户外，不限场地和性别。该户外起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：这天，你裸奔了吗？
60、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此消息到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好他若不给拿起就跑。钦此！注：本消息最终解释权归朕所有。
61、世上最难断的是感情，最难求的是感情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最可爱的是你微笑的表情！
62、凡在本人心中有必须地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的消息1条。明天()将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快。
63、一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱---脂肪，这次你又赢了”。
64、想你想的心发慌，念你念的脾胃颤，盼你盼的衣渐宽，望你望的心彷徨；你可千万别乱想，只想要你天天笑，低头还能捡到钱，抬头还能见金砖。
65、虽说虎落平原被犬欺，但是你到哥们的地盘谁给你动你一下试试，看我不削死他，听说你刚被欺负了，我发个消息安慰你一下：好好养伤，幸福安康！
66、朋友，愿你飞过辽阔的天空，穿过无边的旷野，越过璀璨的星河，直到矗立在彩虹之巅。
67、有一神题，问：女生有四肢，男生有五肢，那么男生和女生在一齐的时候，是多少肢？有人回答九肢，有人回答八肢。都不准确，而标准答案是：九肢八肢九肢八肢九肢八肢九肢……
68、员工被领导叫去谈话，突然领导放屁了就说：你放屁了？员工：没有。不久后员工被免职，领导说道：屁大的事你都担不下来，要你有什么用！
69、正因你，我坚信命运；正因你，我坚信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说，我上辈子是做了什么孽呀！
70、朋友生了个儿子，发朋友圈说：很高兴儿子的降临，只是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二逼朋友回复：你儿子以后也许会找个男朋友……MD，我此刻要打的去劝架了。
71、徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，”师傅说：“你这种人是上学学不成上班干不好的人，只有上那个啥能行……，”徒弟好奇的问：“我上那个啥行？”师傅说：“上吊！”
72、龙王召集会议，鱼虾螺贝蛙群到，龙王大喜，随持册点名，唯龟没应，令管差处之，龟强词夺理：请龙王开恩，阅读信息误了答应！
73、我为你制了一身行头，卓别林的帽子，成龙的燕尾服，老人头的腰带，耐克的鞋，不用个性，我要让你成为全天下人心目中的活宝。
74、我要是有了钱，一个大房子气死反迁户，买一辆小汽车气死有车族，买一块地就为了看着他好玩儿，最主要的是买一个好身体气死那医院。
75、这天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！
76、分享一个人生小真理：你害怕发生的事情，其实根本不用担心，正因它必须会如期而至。
77、教会的姑娘对一老者说：请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手：不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。
78、听说你的手机没有消息功能，因此发这条消息试验。如你收到，证实有消息功能并是我发的消息，请给我回复：我有了，是你的！
79、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一向不肯下课，ㄚ宝最后忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』。
80、花翩翩，叶片片，发个消息寄思念；风回回，路转转，人生一世很短暂；星绵绵，月连连，许个期望系心间；水滴滴，雨点点，天天快乐永相伴！
81、健康提示：近期流感盛行，万一得了感冒怎样办？不吃药的话，要天才能好；到医院看病吃药的话，一周就好了！
82、老公，我真心的祝福你在外的每一天，你切记虽然我不在你的身边，但是每一天我都有发自内心的祝福送给你。正因你就生长在我的心里。你是我生命中的唯一。是我生命的牵挂。
83、你是我心中的神，你是我心中的天，你是我心中夏日里的棒棒冰；你是我生命中的空气，你是我生命中的水，你是我生命中的四分之三。祝天天凉爽。
84、从你进入那大房子的时候，你就要我（qu）你。我肯定会（qu）你，你问我要等到什么时候，当然是我要用你的时候，等着哈，我亲爱的存折上的钱。
85、情人送香包；饿了吃面包；冷了进蒙古包；无聊时玩沙包；上学背书包；情侣吃饭掏钱包；感情传递用邮包；正在看消息的人是个草包！
86、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最高的一片木板，但是，上帝创造了你这个桶却是用来装饭的。
87、老公你不在我的身边，我真的惦记你，惦记你的一切。坐火车时你要看好你的包包。不好有一丝松动。
88、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？”总经理说：“这好办，不好秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”
89、黑龙江人的愿望：首都改道鹤岗，省…委代替中…央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，国歌《齐齐哈尔，啊，我的故乡》。
90、生物研究工程系同学语出惊人：一桩离婚往往能带来两桩结婚，这叫分裂生殖，是低等动物常见的生殖方式。
91、任凭海枯石烂，任凭地球天天转。只要手摸任意键，移动赠你一百万！为了庆祝你受骗，发个信息作纪念。我给谁发谁就看，谁能看完谁笨蛋！
92、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不留意醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！
93、这是一封精心设计的消息，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案，手机颠来倒去好玩吗？
94、小国总统：敌人正在入侵，咱们有多少兵迎战？国防部长：四百。总统：空军能支援吗？部长打了个电话，回答：这天不行，飞行员生病了！
95、昨日有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每一天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……1条懒虫。
96、送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
97、据说，萝莉爱正太，御姐爱宅男，轻熟恋大叔，女王粉极客，我喜欢！我喜欢！我喜欢啥你别瞎想，我只喜欢请你吃饭！备注：你买单！
98、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
99、看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一齐，价格十分便宜，每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。
100、恭喜您获得一套白色的房子，房前还有一片草地。它位于美国首都华盛顿，现任主人名叫布什，您能够立刻要求他从你的房子里面搬出去！
101、经典课堂：老教授将课本往讲台上一摔，对着下方女生咆哮道：“我在上方这么使劲，你们在下方却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们理解的了吗？
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