【优】离开的作文15篇
在学习、工作、生活中，许多人都写过作文吧，作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢？以下是小编帮大家整理的离开的作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
离开的作文1
春匆匆的来过了，又匆匆的离开，是那样的安然，那样的静默，我似乎没有感觉到，但我又不能不否认它就这样来了，就像某些人在我的生命中一样，匆匆来过，又匆匆离开，只给我留下回忆的脚步。然后我就默默地在下一站路口，等待幸福，期待来年......
C总说我是一个怕孤独的小孩，似乎永远离不开呵护，总感觉世界上就是我一个人，我不敢否认，但同时又不想承认，我不想承认自己的柔弱，但无数的事实不得不让我觉得自己一点都不坚强，似乎就是那样，内心深处总还是充满忧郁的气息。
Z说，不要再想那些不属于你我的故事，那都不重要，重要的是你自己，重要的是你的未来，其他的人统统无所谓。我觉得她的心似乎真的是被某些人伤透了，但我又不能否认她真的长大了，成熟了许多，再不是那个只会撒娇的小女孩了，再也不是那个让我觉得傻得弱智的女子了，或许这就是时间的厉害之处吧，他总叫人成长，慢慢地忘却忧伤与烦恼，学会一个人去承受。
记得Y说过，爱一个人就是要让她幸福，可是后来我才觉得有些话，有些高调，只是给自己一个逃避的理由，只是在给自己寻找心理安慰，不让自己那么不安罢了。刘墉在他的一本书里曾说过“不恨她，你叫我怎么能忘记她呢?”我说“没有爱，怎样去恨呢?我拿什么去恨一个人呢?又怎么能恨得起来了?”是的，过去的终究是过去，而只能是过去，不是未来。爱过没有来过又能书写怎样的结局?又能回想起怎样的过往?你不曾爱过，你又有什么资格去恨呢?人生或许就是这样吧，没有付出，必然没有收获。而茫茫人海我们都相遇着怎样的相遇......
我不知道为什么最近总是想很多的事情，想起很多的人，想起很多的过往，总是在梦醒的时候还放佛留在昨天。这么久以来不知道自己是否在成长?有时候觉得似乎倒退了许多，没有那份激情与热情，也没有了往日的心境。就像L说的我把自己给迷失的 ，在这么大的田地里，我似乎迷失了自己的'方向，在来去的路上我一路走走停停，不知道碰到过多人，不知道遇到过多少事。有些人就那么一眼却永远的记住了;有些人告诉自己不要忘记，可是还是没记住;有些人不怎么亲密却能读懂我;有些人即使天天在一起，心却隔着一条黄河。
“如果不坚强，软弱给谁看”这话那么的熟悉，那么的让我记忆深刻，又那么刺疼我的心，可是有几次我又能做到呢?不去想，不去理会，不去回忆，尘封记忆，难道就这样选择么?似乎不是我的风格，也不是我的愿望。忽然想起很久很久以前有个温婉的女子，在江南的小楼上眺望凝思......
我打江南走过
那等在季节里的容颜如莲花开落
东风不来，三月的柳絮不飞
你的心如小小寂寞的城
恰若青石的街道向晚
跫音不响，三月的春帷不揭
你的心是小小的窗扉紧掩
我达达的马蹄是美丽的错误
我不是归人，是个过客......
在我的春天里，谁是谁的过错，谁又是谁的过客?我不是归人我只是个过客，在你生命的春天匆匆来过，然后又悄悄地离开，除了脚印真么都没有留下，除了记忆什么都没带走，来不带来，走不带去......
春就这样匆匆地走了，似乎又没来过，我只能在下一个路口等来来年初暖花开，我只愿面朝大海，安静地归来......
离开的作文2
不辞而别之前，才终于能回到这里，
风声是天空的咒，融合在乐曲中，撑开回忆的门帘。
你端坐在模糊的影像里，十指按下启航的琴键。
隔日我将要离开回忆，独自旅行。
彼时看到这样的文字，会不屑一顾的摆摆手，只当作无病而呻的词藻，草草带过。既不会深究这样的生活离我或远或近，只觉得单调到空白。
而今不知为何，会因这平凡而普通的文字渐渐影响，跟随着它，在时光淙淙流淌的大河里，颠沛流离，活得散漫。总有些暗涌的旋涡，卷起已沉入河床的细小碎片，推搡着，渐行渐远。
千篇一律，并非我们的本意，亦是身不由己。我们对生活的掌控权还无法触及，只是不断的按照父母的经验，来机械的`行动。从上什么样的学校；穿什么样的衣服；背什么样的书包；与什么样的同学相处；有什么样的想法。几乎所有的所有，都一手操办。
有时，偶尔想起来也会问：“为什么一定要按照你们的方式来过活？”回答依然强硬：“爸妈是为了不想让你走我们的老路，你现在的任务只有读书，其他的事不要管。”末了，还加上一句：我们都是为了你好。
也就为了这最后一句话，我是始终选择顺从。手机，影响学习，上缴；上网，影响健康，禁闭；新潮衣服，不像学生，不买；周末和朋友出去，耽误时间，拒绝。其实，一直都是理解的，只是在他们婉言拒绝的时候，突然有些气结，心中犹然升起一个个小小恶魔的影子，唆使我去小小的叛逆，只是觉得不甘心，以为一切都有商量的余地。
彼时，总是来去匆匆，总觉得时间不够用，一天只有二十四小时时，我希望我可以有四十八小时，这样我就可以拥有比他人多两倍的生命，来完成那些来不及完成的梦。
现在，总觉得时间太过漫长，怎样的难过，怎样的不舍。只觉得心下一片空旷，无声无息，仅存一片寂静的雨声。唯一有所期待的，是在多远多远的将来，我能离开这里，去远方旅行，有我自己所谓的自由。
经常一个人，在天已大亮的时候，拿上一本心爱的书，迎上沿街驶来的三十二路公交车，找一个单人的靠后的座位，打开mp4，随意的找一首歌，塞上耳麦一首接一首地听下去。然后，待到心情开始平静下来时，轻轻翻开那本书，自顾自地看。走过一段又一段城市的喧闹之地；经过一个又一个站满人的站台；与一个又一个陌生而又熟悉的人擦肩而过。
直到终点站，然后掉头，回家。听到站台里报站的声音机械的说：XX小区已到了，到站的乘客请下车。然后抬头，揉揉眼，下车。
不论是从中途，还是从终点开始，我们始终都会到达时间的尽头，世界的尽头。也终会到站，下车。突然觉得，似乎一切都来得太快，去得太快。
人生亦如此，我们终会老去，终会离开。离开是一件很悲伤的事，因为离开，注定会渐渐被人忘记，渐渐被时间消磨的了无痕迹，渐渐被沉入时间长河的河床，被那些新的事物掩盖。
无需去关怀离开的是谁，因为你终会忘记；也无需去留下些什么，因为那些东西会牵引着那些留下的人的思维；也无需去怀念，因为想要留下的，已在心里。
往事噬去我们的骨，
让我们脆弱的匍匐在命运面前，
像盛满记忆的旷野，
随时光静止的秋千，
请原谅我的不辞而别。
离开的作文3
翻开相册，是一张张你们年轻的笑脸。你头发梳得光亮，身上穿着当时最流行的大头衫，衣服上映着当时的四大天王中你最喜欢的刘德华，一条牛仔裤，脚下踏着牛皮靴子，整个人看起来精神极了。帅气的面庞笑得有些坏坏的，眼睛虽小却很有味道。我从没见过你留胡子，年轻的你却留了“山羊胡”，不过像动画片里那样的，是嘴唇上面两撇，男人极了。不管是坐着、站着还是半卧着，都是那么的帅，怪不得她会那么喜欢你。
她很美。穿着粉色连衣紧身裙，像一朵含苞欲放的荷花，我仿佛闻到了一阵清香。当时的她，脸还圆圆的，有些婴儿肥。这么多年一直没变的花花的大眼睛在脸上最合适的地方安了家，小巧的鼻子，微翘的嘴，然后一脸幸福地挽着你——我仿佛看到了她忽闪忽闪的眼睛闪过一丝顽皮，在闪光灯将亮的一瞬间羞涩地靠在你身边。
终于，在亲友的祝福中你们走上了红地毯，成为了人人羡慕的一对。
又过了一年，你们有了我。从此，我就是你们的全部，是你们的牵挂，我成长的每一步你们都小心收藏。
我长大了，也慢慢懂事了，有时静静地看着你和她，心里想到很多。
天下哪有这么好的父母?早晨的早点是热气腾腾的，晚上的菜肴是香喷喷的。你会在某个下午来接我，在某个晚上给我讲：“不要有压力，能考多少考多少，没有包袱才会学得快乐。”你会喝得醉醺醺地跑到我房间，把熟睡的我欺负醒，然后豪气地大喊：“女儿，你爸我回来了!”然后又跑到你屋子立刻睡着，我却无比清醒地呆坐在床上，又气又想笑。你的爱太深沉，以至于我找不到，但我还会发现那么一点儿。比如你训斥我不喝水，在外面吃饭时首先点我爱吃的.……
她的一切都属于我。每次买回来的衣服总会让我先看，如果我喜欢她就给我。记得她买了一双黄色板鞋，兴冲冲地告诉我：“我买了一双鞋子，好看极了!你快来看看!”我跟着她去看，果然像她说的，特别好看。然后她对我说：“我穿了一天，你上学时就穿它吧。”我看着她，感动极了。为什么她要这么为我付出呢?而我呢?只会把怨气撒在她身上，从不道歉。总是她先笑眯眯地跑过来，好像是她错了一样。
你们的爱太好，你们是那么了解我，当我委屈时你们知道该怎么安慰我，当我欢乐时你们也一起欢乐。
我害怕，再过几十年，你们终会离开。现在的她，已经渐渐老去，头上有了几缕白发，皱纹悄无声息地爬上了她的脸庞。你也是，风采不如当年了。有时想到你们会在某天不再醒来，不再有表情，我害怕极了，到了那天我该怎么办?如果有来生，我会再找到你们吗?不，不行!你们不能离开!如果你们离开了，我去向谁耍小性子?谁包容我?时间走得太快，把照片拿起来与现在的你们对比，我真实地感受到了时间的飞逝。爸爸妈妈，我的害怕就如一只猛兽，让我痛苦，让我无法呼吸，我好想紧紧抱着你们再也不放开。
我害怕你们离开，那样，我的生活一定会黯淡无光。到那一天，我一定会痛得撕心裂肺。
我知道你们知道后会骂我“傻孩子”。我就是这么傻，我太怕那天到来。我希望时间慢一点，再慢一点。
我害怕你们离开，所以我要更加珍惜和你们在一起的时光，把我的害怕变成珍惜。我会依然害怕下去，因为我要好好珍惜。
离开的作文4
真正的友情是什么样子的？每当我想起那个在人群中默默寻找的小小身影，我的心里，就明确了答案。
——题记
上了高中之后，我时常感到孤独。
也许，高中就是这个样子的吧——同学们似乎只知道学习，埋头于书山题海，抓住每分每秒进行无声的战斗。弥漫着紧张的空气，让我感受不到友情的温度。也许，我不能奢望再有一段友情了。那些温暖人心的欢声笑语，已经远去了。
事实真是这样吗?
那是校庆的晚上，同学们都要到操场上看文艺演出。为了方便去找老朋友玩，我故意坐在队伍最后。玩得的确很开心，但当我回到座位想喝水时，惊慌瞬间击碎了快乐——水杯不见了！我刚买的保温杯啊！我明明把它放在凳子底下的呀！我急忙蹲下身，手忙脚乱地摸着黑四处寻找。
“你在找什么？”我的同桌正站在凳子上津津有味地看节目，发现了我的“异常” 。“唉！我刚买的水杯丢了！”我头也不抬地回答她。没想到她很迅速地从凳子上跳了下来，问：“啊？怎么会丢呢？你原来放在哪儿的呀？”“就放在我的凳子底下！”我懊恼极了。“应该是被别人不小心踢走了。我来帮你找！”说完，同桌就蹲了下去，仔细地找了起来。本来我是没指望得到什么帮助的，在这时，我的心里好像有什么东西动了一下。
人群挡住了光，队伍最后漆黑一片。我找来一个发光棒，借着微光寻找。过了一小会，在我不远处的同桌突然跑了过来，说：“这里到处都是捡瓶子的人，你可以去问问他们，说不定他们见到了呢？我在这里找。”说完一把夺过我手中的发光棒。她在黑影中被一丝微弱的光照亮的脸，分明地写满了认真。她的眼睛睁得大大的，似乎是不想放过一丝痕迹，炯炯的目光让我想起了鹰。明明是我丢的东西，她却也这样的.操心。
我问了几个捡瓶子的人，都没什么结果。这时现场气氛达到了高潮，华丽炫目的灯光不停地在我眼前飞快地舞蹈，舞台上动感十足的音乐加速了我的心跳，台下一浪高过一浪的欢呼让我也有了呐喊的冲动。我的心早已飞到舞台上了——好想看节目啊！算了，不找了。我走回我们班的队伍，远远的，就看见了同桌那在人群中默默寻找的小小身影。走近一点，我看见她弯着腰，一只手背在身后，另一只手伸着那个发光棒。从她的举动中，看不出一丝不耐烦，始终认真、细致、一丝不苟地在每个人的脚边寻找。我走过去，碰碰她，她一边用手捶着腰，一边直起身，看见是我，急忙问道：“怎么样？有什么收获没？唉，我没找到，真可惜……”她的眉头紧紧地皱着，透出焦急与无奈。我丢了东西，她却似乎比我还着急！刚刚的念头，瞬间灼热了我的脸。同时，大朵的温暖，在我心里明媚地绽放……
多好的同学啊！在我丢了杯子不知所措时，是她及时地帮助了我。多“傻”的同学啊！别人都在歌声中陶醉，在灯光里忘我，她却甘愿缩在人群的阴影中帮我找东西，无视了那吸引人的一切……
石子投进水里，荡起涟漪；友情落在心中，漾起感动。
杯子没有找到，但我确信，我找到了友情。
原来，真正的友情，不在于亲昵的话语、亲切的举动。真正的友情，是在你惊慌无助时，及时地伸出的温暖、有力又可信赖的手。这么珍贵的情感，是心与心的相通，是心与心的依赖。它始终温和地围绕在我的身边，却因它的默默无言，我就粗心地忽略了它的存在。
我感到很幸福。
原来，友情从未离开。
离开的作文5
秋风吹过一片落叶飞过，舞着舞着，久久不愿的梦已尽又奈何，只得化作一缕烟际，飘落。窗外一对雏鸟练习着飞翔，一次次跌倒，爬起，决不放弃，他们向往着蓝天，总希望长成丰满的羽翼追着自己的梦飞呀飞。
儿时的我无比天真烂漫，对这个硕大的世界充满了神奇的幻想，就像做游戏一样。而今我长大了，经历了是三年的风雨坎坷，我已对世界换了另一种眼光也觉得那时的梦想变得遥不可及，心中不免有些焦躁迷茫。
日子就在我们的指尖，笔尖之中流走，我们却浑然不知，却总是在每一年的某一时刻，在心里默念，我，又长大了一岁。每个黄昏，闭着眼，张开双臂，有时会流出淡淡的几滴泪，却总是，努力地不让它掉下，默默地，却又倔强的，守护着自己的小小世界，小小的梦。
在现实与梦想之间，我选择了梦想。也许这条路太艰辛，充满太多坎坷，但是，不等到最后一刻，拼尽最后一丝劲力。不等最后一抹残阳落下。我就不会叹息着放弃。
当所以人误解我的世界，当我一次次对着夕阳独自叹息，不知多少次想过放弃，迎着夕阳洒下的光辉，暗自垂泪，我多么依赖自己的小小世界，其实外貌与梦想有关系吗？难道因为长得帅，就事半功倍，长得不漂亮，就只能落寞的看着你们的背影。
一天天过去了，我好不容易的，每天一点点，珍惜我的所有，望着你们比我光艳百倍的，骄傲的，走来走去，在我生命留下一道道伤痕，我始终，努力着，背着重重的壳，仰望着我的小小世界，总有一天，是的，总有一天，我把指甲深深的陷入自己的皮肤，嘴唇咬得煞白，有淡淡的腥，刺激着我的味蕾。
又是一天傍晚，黄昏。我依然还是在迎着夕辉，左手深深的插入裤袋，右手一下一下画着心形。里面住着我的梦，有着我的小小世界。
我告诉自己，我的梦，并不是遥不可及的。当我每一次尽情地在夕阳的余辉里玩耍，发出一阵阵开心的笑声，我总会那么觉得，我的梦，就在我身边。
终于有那么一天，依然是美的无法收拾的黄昏，依然是形影陌支的我，依然是在玩耍，不时发出一阵阵笑声的我。在某个累的时候，停了下来，无意之间，有那么一束阳光，静静地躺在我的右手心上，暖洋洋的。
我呆呆地望了它好久，感受着那似若有若无的.温热，我突然有种想哭的冲动，下一刻，已是泪流满面。委屈就像决堤一样。一发不可收拾，我在追梦这条路上，，我跌倒了，又爬起来，一次次，膝盖磨烂了，荆棘，划破了我自己的衣襟。我迷茫了，追梦，是对，还是错，我都忘了最初的信仰。
而此时此刻，又一次感受到了，梦想的蒙蒙召唤，我竟是那样的辛酸，曾经以为，在这条路上，受了多少委屈，不会再流泪，辛酸。可是呢，早受了多少委屈，多少讥讽，这一刻，我真的，一点也不在乎了，我紧紧地将手心里这一丝阳光，握在手里，真的，那一刻，我觉得我握住了，他就倏地一下，钻入了我的身体，驱赶了多少的阴郁，我又一次热泪盈眶。
我是幸运的，在梦想的道路上，我坚定了信念，他会一直陪我走下去，无论什么时候。
梦想，之所以为梦想。
是因为，人类对他还抱有希望。
所以是梦想而不是神话。
在我们迷茫的时候。
感觉自己坚持不下去的时候。
要牢牢记得，某一处，我们的梦想，正在温暖的看着你的一举一动，若有一天，你启眸，望见他真真切切的站在你面前。你会发现，不仅是你，连他的眼里，都有淡淡的泪花。
离开的作文6
奶奶走了，就在我6岁这年的冬天，永远永远地离开了我。第二年，我从老师那里学到了一句话“光阴似箭，日月如梭”，我猛然间又想起了奶奶。在学校的操场上，伤心再次占据了我的心头。时间真的很可怕，它就这样无声无息的从我们的身边溜过。
秒针悄无声息地走着。寒冬的夜里静得让人发慌。窗外，是个清冷的世界。寒风凛冽，路灯昏黄的投影里，雪儿曼舞。不！不！我不相信！怎么可能！可眼前的一切有让我不得不面对现实。奶奶就那么躺在那里，那么安详，那么亲切，嘴角似乎还带着一丝微笑。奶奶走了，带着对我满腔的爱走了。而我，都来不及看她最后一面。
小时候，我被寄养在奶奶家。奶奶下地干活时，后面总跟着我这个小尾巴。累了，就用五彩缤纷的野花编一个花环戴在我的头上，或者捉一只蛐蛐给我玩，逗得我“咯咯”直笑。而她总是用那双粗糙的大手抚摸着我的脸蛋，亲切地叫我：“乖乖。”那时的太阳，似乎总是那么暖暖香香的，空气中弥漫着一股清新的泥土的味道。
晚上，奶奶会端一个小板凳到院子里，看着天上的月亮，给我讲故事，好像一坛陈年老酒，醉熏了整个夜晚。我便不知不觉进入了梦乡……
童年是快乐的。屋檐下的风铃总是叮当作响，为童年伴上了欢快的节奏。
可是，岁月却无情地侵蚀了奶奶的身体。她得了癌症。奶奶似乎一下子变老了许多，银发也多了起来。两只浑浊无神的眼睛常常显得那样无助。
有一次我回去看她时，看见远远的家门口站着一个弱小的身影在无限期盼地张望着，是奶奶！微风撩起了她平日里梳得整整齐齐的头发，竟让奶奶都有些颤抖。那个场面让我一下子有了一种想哭的感觉。奶奶就像大海中的一叶扁舟，无力地抵抗着命运的风浪。风浪来得越来越大了，奶奶再也不能像我小时侯那样背着我到处去玩了。奶奶病了，也老了。甚至，连起来都是微微颤颤的。
奶奶像我小时侯一样抚摸着我的头，不停地说：“乖乖，要好好读书啊……”声音是那样地微弱。我要走时，奶奶拉着我的手，眼里闪烁着泪花，轻轻到说：“下次，要回来，啊？”当时，我突然感到了一股说不出的心酸味，因为奶奶……我拼命地点头答应。我知道，我只有爱去温暖奶奶时日不多的人生。让她能够快乐些。
奶奶没有等到“下次”，她去了，她以迅雷不及掩耳的速度去了。奶奶走了，带着对我满腔的爱走了。生离死别是多么的残酷，到现在我我才真正的体会到了。奶奶，故乡的那掊黄土从此遮盖了您对我的无限关爱。我多想化作一鸿清泉，洗去您归途的尘埃；我多想化作一只小鸟，带给您亲切的问候。奶奶，您现在还好吗？
月亮又升起来了。清幽的.月光，泻在窗框上，很冷很冷。
奶奶走了，就在我6岁这年的冬天，永远永远地离开了我。第二年，我从老师那里学到了一句话“光阴似箭，日月如梭”，我猛然间又想起了奶奶。在学校的操场上，伤心再次占据了我的心头。时间真的很可怕，它就这样无声无息的从我们的身边溜过。
渐渐的，我长大了。对于生命，对于死亡，又有了更为深刻的理解。上天带走了一些人的生命，也孕育了新的希望。我知道奶奶会在天上看着我的，她的爱永远都不会离开我。我会珍惜每一分钟的时间，认真地活下去，就像奶奶对待我一样，用爱去对待每一个人。
离开的作文7
放弃，也需要勇气。也许当我拥有了这份勇气，我便会踏上那向往已久的火车，离开。像蒲公英一样，只知道起点在哪，却不知道哪里是终点。
-----题记
于是，我开始了漫长的等待，等待着何时可以舍弃现在所拥有的，舍弃那些我爱的人，舍弃那一段段不舍的感情。可是我知道，那对于我来说是不可能的，我不忍舍弃那爱我的父母与姐妹，那朝夕相处的朋友。然后，我换成了另一种姿态来等待，等待那些我不舍的人能谅解我，体会我。当有一天他们真心坦然的对我：“你可以离开了。”那时，我想我就会真正的离开了，像蒲公英一样的离开。
我会收拾简单的行李，包括我最爱的黑色笔和一本厚厚的本子等。我想踏上前往各地的火车，站在各个地方，体会着那里尚存的文化余温。我想站在人群里看着人们快节奏的步伐，而我慢节奏的走。我想站在那各式的建筑物下，感慨着古代人民的智慧。我拍下照片，做成明信片，寄给家人与朋友。我写下游记与众人分享愉悦和哀伤。而这些的源头是那颗动荡不安的心。
那颗心开始不安的躁动是在我第一次看到火车时。那时我还在读小学，与父亲一起去了城外，在途中看到了一列火车在我上方的轨道上呼啸而过。似乎从那时起，随着成长我越来越坚信总有一天，我会搭上火车到各地去旅行。对于我来说，火车有一种不可抗拒的力量，我深深的被吸引着。
“我是个没有感情的人”这个观点连我的父母都举双手赞同，也许更准确的说，“我是一个对人不太有感情的人”于是，象征着我适合离开。也许是我不善于表达对他们的爱吧，有或者我已经习惯了。我自己也不知道什么时候起，我便不太相信人了，这种高级的生命使我感叹的同时又害怕。我将对人应有的感情放在物品上，我爱惜它们，因为它们不会离开我，会一直陪伴在我的`左右。但我有良知，我不忍那些爱我的人要接受我的离去，也不舍那些我依赖过，爱过的人伤心。于是，在我离开时，应该会与每一个人拥抱吧，那是第一次拥抱，也许也会是第一次。然后头也不回的挥手告别，仰头望天，晒干眼泪。那时我也许会想，我也有感情吧。不然也不会有眼泪了。
我不喜欢哭，也许是小时看那些女孩子哭哭啼啼的很娇倩，于是自己便在成长中一遍遍告戒自己，“不要哭。”于是慢慢的，我学会了用笑来代替哭。
在火车上也许我会想起很多事，就像火车驶进了时光隧道，我目睹我的回忆像无声影片一样放映在窗户上。那些以为忘记的，总在不经意间的想起后才发现它原来一直静静落在某个角落里。那时也许会不理会旁人的眼光放声的大笑！只是那个笑为何那么牵强，那么哀伤。直到舌头味蕾尝到了咸咸的味道，才会知道自己终究输了，输给了那仅有的感情。阳光还是没有猛烈到可以立即晒干眼泪。还是因为多年情绪的压抑在这一刻全部爆发。多年由眼泪逆流回心里汇聚成河，决堤般冲出了眼眶。只是，那是伴随着笑声而出，我只为不让自己输得一败涂地。
那时心里有一个声音响起，“亲人，朋友啊！不要为我的离去而感到悲伤，我只是换了一个地方来默默陪伴你们。我只是想要经历一下，使自己变得更坚强，更勇敢，使自己真的可以有那么宽厚的肩膀，让你们累时可以依靠。我只是想要知道，我究竟是什么？”
于是，我离开了，像蒲公英式的离开。
离开的作文8
早晨，第一缕阳光射在我的脸上，我生气的睁开了眼睛迷糊的望着墙上的表，定眼一看，啊，10点啦！
我拖着疲惫的身躯来到卫生间，照着镜子梳理，哎？爸妈呢？我隐约的听见有人在上楼，还在说话，是爸爸和妈妈，等一下，怎么还有别的声音，完了，一定是有人要来家里做客了，“怎么办我还穿着睡衣呢！”我急急忙忙换上衣服，来了，“璐璐！你看谁来了！”爸爸大声说。“哦，等一下，就一下下”我用手整理我的头发，因为穿衣服时被弄乱了。
我从房间里出来，哦，是姐姐和姨妈来了，我打完招呼，就回到房间里，爸妈和她们聊着。姐姐来到我的房间让我到他们家，我犹豫了一下，我还是答应了，妈妈为我收拾衣服，我就走了，我可能好久才回来，爸妈，再见！
就这样，离开家的第一天就开始了。
转眼间，我便来到了姨妈家，我的头晕晕的，转眼间坐车坐了半天终于到了。
“哎？怎么有狗在叫？”我问姨妈“是不是家里养狗了？”姨妈说“是的，这只是看门狗，拴着呢，不用怕。”我最怕狗了。
把门打开，清脆的叫声刺进我的耳朵里，啊！Help！狗见到我就发疯，拼了命的狂叫，呜呜呜，好可怕啊！
姨妈看透了我的心思，走到狗的面前，踩住链子，用身体挡住狗，我赶快跑到屋里，哈啊，逃过去了，狗还是不乐意，又狂叫几声，妈呀，想吓死我啊！
正在我得意的时候，我想去卫生间洗脸，可是，狗正在卫生间的旁边，我不得不再次请求姨妈保护我去卫生间。
我把卫生间的门推开准备出去时，恶狗正在望着我，开来要狂吼，要发动第二次攻击，怕怕，身上情不自禁的冒出了一身冷汗，我望着姨妈，姨妈又再次保护我进屋，逃脱了“虎口”。
哎，饿了，姨妈和姐姐准备了冰淇凌、西瓜和哈密瓜，我边吃边看电视。诶？怎么有小孩在哭？硕硕姐姐从房间里把他抱了出来，并安慰着：“毛毛，不哭不哭”。这一场景让我想起了家，可是我又想，姨妈是妈妈的姐姐，和妈妈长得很像，这应该不会使我太想家了吧。
我正在吃着西瓜，刚吃完，姨妈又让我吃，把面包放在我面前。姨妈跑过去抱起毛毛，指着我说：“看，你姨正在吃饭呢，毛毛不哭，我们也吃。”（毛毛称我为“姨”）。
吃的已经够多了，我困了，我躺在沙发上睡觉，盖上毯子，就进入梦乡。
不知睡了多长时间，我醒了，桌子上早已放上切好的西瓜和哈密瓜，和中午一样的安排。
夜幕降临，吃完晚饭，姨妈护送我到卫生间，让我洗澡，洗完之后坐在地毯上看电视，把头发散开。
“睡吧。”姨妈为我盖上毯子。
凌晨1点......
“额，我的肚子好痛啊，好痛啊”我不停的'嘀咕着，我不忍心打扰姐姐，只好忍着。
凌晨2点......
实在忍不住了，我悄悄地走到姐姐面前，“姐姐，我要去卫生间。”“好。”姐姐陪我去卫生间，我回到房间，坐在床上，盖着毯子，便睡了。
凌晨4点......
好痛啊，也许我生病了，肚子痛，没办法，只好吵醒姨妈了。“姨妈，我肚子痛。”我仿佛就要哭了，好痛啊。姨妈到我到院子，让我坐在凳子上，姨妈为我倒杯红茶，我扭头，看见恶狗，无语，上帝啊，保佑它别叫。哈，它真的不叫，嘻嘻。
姨妈把红茶端来，我一口一口的喝着，恶狗趴在地上，发出低呜的声音，它也许是“羡慕，嫉妒，加上恨”！嘿嘿。
肚子现在疼得不厉害了，只是轻微的。
我躺在床上，卷成一团，期待着黎明的到来......
离开的作文9
水中明月映入眼，淡淡乡愁照心间。
——题记
这是一个贫穷的村子，在山的那边，几乎隔开了与外交涉。她是走出这个村子里的一个小女孩儿，因为生在落叶的秋天，所以他父亲为她取名为叶子。
由于这村子几乎与外隔绝，所有的一切东西都必须自给自足。她出生时，刚好又是家里忙于收获的季节。那时的她只是在出生后的一个月与母亲为伴，其余时间都是被放在床上，让她自己一个人在家睡觉。有时饿了她也会嚎啕大哭，只是因为家里没人，她的呜咽声也会逐渐变小。有时她也会因为吃到母乳而“咯咯”的笑。
当她长到七岁的时候，也能跟着父母一起下地干活，每每走过那村子里唯一一间学堂，她都会停下来观望好一会儿才肯离去。这间学堂是村子里稍微富裕一点的人筹集起来的钱盖的，只是一间简陋的屋子，一个只读过小学的老师。她家是村子里属于很贫穷的那一类，所以她付不起学费，而她也不敢找父母要，因为她懂家里的困难。其实她的父母又何尝不明白女孩儿的心事，只是家里实在拿不出钱交够那学费，也就这样忽略了。
她九岁那年，政府发来了扶贫基金，也重修了一下学校，也派来了两个志愿者老师。她终于步入了学堂，那一天的晚上，她开心得没有睡着觉。她所在的班级，她的年龄最大，所以显得有些鹤立鸡群的感觉。所以，她就只有拼命的学习，保证次次拿到第一。她做到了，而且取得了更大的成就。因为成绩好的缘故，老师很喜欢她。毕业了，她又一次拿到了全校的第一名。老师推荐她继续上市重点中学，去发展自己的前途。可是她犹豫了，一个是她的梦想，是她的.前途；一个是因为家庭的困难。她不知道该如何选择，她在这一次犹豫了。
父母的心愿只是孩子能过得很好，能开心的生活。那次，是父母唯一一次去求别人，求着别人借钱给他，最后东拼西凑才勉强能够教书学费。出发前的一晚，父亲把钱交到了他的手上，那是一大把零钱，还是皱巴巴的样子，她眼睛里含了泪水，母亲也拿出了那件做针线活换来的钱买的碎花衣裳，她哭了。
她终于踏上了那个前方是梦想的道路。可不曾想过，这一次的离家就是十几年的在外漂泊。因为要省下路费，所以她一直没有回家，放假时，也是一个人待在寝室学习。当她第一次步入教室时，她低下了头，因为她感到了无地自容。班里就她一个人来自农村，也只有她一个人穿着碎花衣裳。当晚，她一个人在被窝里哭了，她发誓要好好学习，拿着荣誉回家。可是就在她上课的第一天，她就红了脸，因为以前在村子里没有学过英语，没有打好基础，所以她出糗了。她的孤僻是同学们的远离，她的奋发图强是后来老师们的另眼相看。
她做到了，她拿到的一次次的奖金，她拿到的一次次的奖证书，她一次次的高分，都是她后来成功的证明。她的誓言，她那些受到的嘲笑，和她那父母的期望，她都一一的攻破了。
今夜，她是一名成功人士，她拥有一定的经济能力，她不再是那个抬不起头的小女孩。她又独自一人站在了窗边，看见水中月的倒影，她想家了，那个有她童年的故土……
第二天，她踏上了回乡的火车，她一直都记得她叫叶子，一个出生在落叶季节的女孩儿。
离开的作文10
现在回想起来，六月的风中夹杂了太多思绪。
风起，吹着我的发梢。
最后一天了，在学校的最后一天了。
我们这群六年级的孩子已经照完毕业照，准备参加毕业典礼。
刚刚，我们把学校多照的个人相片送给了班主任，背面是每个人对老师的祝福。“没什么，多余的照片没用了，老师，你来保存吧。”虽然我们嘴里是这么说的，但心里还是不想让老师忘了自己，真是心口不一呀。“不用了，我看你们的集体照就行了。”老师也和我们一样装的若无其事，可是——你看，她多兴奋，手里捧着一塌塌照片，一副幸福的样子。其实，她比我们还“虚伪”呢。
一进门，礼堂就变的喧闹起来，但很快在典礼的开始时消失了。开始，老师和同学的情绪很稳定，但是，当曹老师讲到对同学们的回忆时，情绪愈加兴奋，使我也被传染，禁不住回忆起那段美好的时光。
那个我们奔跑过的操场，我们学习过的教室，我们画过的花坛，我们打闹过的走廊，我们恐惧的老师办公室，我们留恋的座位．．．还有那个制造太多记忆的校园。还记得地震时田老师让我们先走，而她是最后一个下楼；还记得白老师为了不给我们落课，腿上打着石膏照样上课．．．说实话，我还真舍不得这个学校呀！
最终，曹老师哭了——看起来她还真舍不得这１８９名学生呢。那一刻，我也热泪盈眶——不行，我快哭了，怎么办？对对对，我转移视线，把眼泪挤回去。
在我眼睛快横扫礼堂一周的时候，视线停在了窗外围墙上的一株蒲公英上，我总觉得它有种莫名的亲切。
这蒲公英真厉害，有点泥土就扎根——看它绿油油的躯体捧着一颗颗小小的种子，真可爱！窗外一阵风吹来，已经长大的蒲公英种子离开了母亲，种子迎风飘扬，飞向四面八方——疑？怎么还有几颗种子不愿离去？我的耳膜嗡嗡作响，我似乎听见了它们的声音——几颗种子拉着蒲公英妈妈：“妈妈，妈妈，我们不愿意离开！”蒲公英妈妈笑了，拍拍小种子们的脑袋：“走吧，看呀，哥哥姐姐都走了，快跟上。”“可是——”“去吧，孩子们，我还等着你们去在祖国的四面八方生根发芽呢！去吧，孩子们。”最后这几颗种子跟着哥哥姐姐们的步伐，随着风，不舍的离去。
“你们就像蒲公英的种子”老师的演讲突然闯进我的耳朵，不断回荡。
我猛然惊醒，怪不得我觉得蒲公英那么亲切，因为，因为我们不就是蒲公英的'种子呀！
我们的学校没有生在大城市，而是在安康这种小山沟，很多技术跟不上大城市，但我们的学校还是顽强的挺过了多少个风雨。我们就是那蒲公英种子，在母亲的怀抱呆了六年之久，到了离开的时候，却不愿离去。但是，我们不能辜负学校对我们的期望，我们会在世界的任何一个角落，即使不当教师，也要用我们的一言一行，为我们的学校增添绚丽的光辉！
就这样，毕业典礼在一丝丝伤感，一丝丝感动中结束了。
回家的路上，夕阳分外美好，一颗蒲公
英种子飘到我的手上，我小心翼翼的保护着它，栽到花盆里，愿它快快长大。
当种子离开蒲公英，可它还是不会忘记蒲公英妈妈，它会带着蒲公英妈妈的一丝期望，茁壮成长。
我，也是一样。
离开的作文11
在科技如此发达的今天，诚信与真实失业了。他们俩被他们原来忠实的护卫――人类，出卖了。如今，人类把谎言和欺骗供上了他们昔日的王位。诚信看着这个原来被他和真实统治管理的美丽家园，重重地叹了一口气：“唉！”可是这口气没叹好，反把自己的眼泪叹出来了。诚信哽咽着对真实说：“小实，你愿意和我在地球上再转一圈吗？”真实点点头。
于是，他们忍着内心的伤痛，来到一家大型网络游戏公司。这是他们最痛恨的地方，因为这里原是谎言和欺骗的“革命根据地”。现在，这里是谎言和欺骗的省级行政大厅。诚信和真实相继走进去。正听见此大型网络游戏公司的总经理正在与欺骗通话：“喂，欺大哥呀？哎，对，我就是啦。我想问一下，怎么才可以让我赚更多的钱呢？”
“这个很简单啊，你只要把你游戏里的物品装备的价格稍微提高一点，再开展一些收费较低的活动，就OK了！”电话那头传来欺骗的声音。
“嗯……可是这只是一个虚拟的呀，有必要收费吗？”
“怎么没必要，你别忘了，现在是我欺骗统治的时代，这是最好的方法了。”
“哦，好，谢谢欺大哥。”
诚信听了肺都快被气炸了。他气愤地拉着真实离开了。
从网游公司里出来后，诚信一时不知去哪里好。真实说：“我们去那个连锁商城吧，那里原来也是我们的一个小型行政中心呀。”诚信心里升起一丝曙光，希望在那里还可以找到他的一两个拥护者吧。
他们俩进了那个商城。里面的服务员清一色的脸上挂着45度微笑。好像每一个服务员都戴了一个微笑的面具一样。这时，诚信和真实同时看到一个笑得花枝乱颤的售货员正用她那甜美的嗓音给那个顾客介绍XX牌手机。真实一看，就知道那根本不是什么牌子的手机，那是一台组装机。诚信也看出来了。更是差点把诚信气得吐血的是那个满脸堆笑的`售货员拿出的一张售后服务卡竟是假的。真实看诚信脸色比较难看，于是拉着诚信离开了。
连续遭受了两次打击，真实怕诚信受不了，于是带着诚信去了他们当年大展雄风的地方――法庭。那里无疑是最讲诚信和真实的了。
他们进入了法庭。法官正在审理一个“偷拍”案件：一个明星控告一个狗仔队对他进行偷拍。法官敲了一下小锤宣布：“开庭！”全场鸦雀无声。随后，明星的辩护律师说：“我方有证据控告被告。”律师说着拿出一叠照片，“这是他们对我当事人进行偷拍的照片。请法官大人细看。”法官接过原告律师呈上的照片，和旁边的议员仔细看了看，再小声议论了一番。然后法官抬起头问被告：“你们还有什么要说的吗？”
“唉，我没什么可说的了，证据确凿。但我只想说，我们真的没有对他进行偷拍。”被告方说。
在场的人开始议论，台上的法官也和议员们在小声讨论着什么。
对于谎言和欺骗制造的东西，诚信和真实一眼就看得出来。刚才原告给法官的一叠照片全是欺骗和谎言的杰作，全是用电脑合成的。只是这些愚昧的人们不知道而已。大家大约讨论了15分钟，法官敲了一下小锤，示意大家安静了，然后宣布：“我宣布，被告赔偿原告5万元人民币的精神损失费。退庭！”法官又敲了一下小锤，转身离去。台下一片喧哗。狗仔队无奈的摇了摇头。那个胜诉的明星脸上挂着满足与虚假的笑。诚信与真实看到这里，心都碎了，这就是他们曾经大展雄风的地方吗？
他们手挽手，转身，离开，离开了这个已经不再属于他们的星球……
离开的作文12
虽然姗姗来迟，毕竟是春天，万物复苏，草长莺飞，充满躁动的气息。清明节那天，去母亲坟上祭扫，心里默念祈祷，求母亲在天之灵，保佑我行程顺利，一生平安。过了几天，坐上了南下的长途客车，远离故乡的怀抱，走进另一片天地。这是母亲孩提时候的故乡，可惜母亲健在时，因为读书的缘故，我从来未能踏足半步。
崭新的客车因偶遇事故而中途抛锚，我们在半路上的简陋酒店等待老家的客车进行转送。我四顾罔然，一切都很是陌生而神秘。第二天中午，总算到达终点站，却突然发现，自己的身影是多么地孤独与迷茫。或许飞蛾扑火似的举动只能带来更多的碰壁，但对前途的'抗争意识显得逾发坚定。站在电博会的巨大讲台上，我以题为《超越自我生命中永恒的追求》一举夺魁，语里行间透露着的信息清晰地表达了对人生、对事业的思索。在你来我往的竞争里，我看到了诸多社会乱象，但对于母亲的印记几乎全部殊途同归。我翻出唯一有母亲印象的照片，希望她陪伴我走过逆境中的风风雨雨，鼓励我不断实现对自己的超越。可惜照片太模糊，只能凭借记忆，找回母亲当初的形象。幻想总会有那么一天，我会骄傲地站在母亲面前，和她分享成功的喜悦。
但这些都是奢望。理想很美好，现实却很骨感，当初的豪情万丈转眼间化为油盐醋酱。母亲的嘱咐言犹在耳，我不敢懈怠彷徨，每一天都倾注心血和力量。日复一日，月月年年，在岁月的焦灼与年轮的积淀中摸爬滚打，渐失芳华。那天，我收拾起沉甸甸的一摞奖状和证书，竟然发现，这里面，竟然没有自己最想要的东西。但是，我依然珍惜，毕竟，这是曾经的过往，无论辉煌与暗淡，都是个人最好的证明。母亲曾经说过，天上一颗星，地上一个丁，就像门前那条河一样，有急流，有险滩，有漩涡，有暗礁，但最终都会缓慢流淌，汇入大海。母亲见过海吗？应该没有。可是，她怎么会知道海？难道她有一颗大海一般的心胸？
又一年清明，携爱人小孩来到母亲的墓地。我向他们讲述很多年前的故事，还有母亲的遗憾。母亲临终时的最大心愿，就是回老家看看，她的老家在广东，客家发祥地。现在，我终于可以说，我已经替你去过了。母亲的家乡变化很大，很美，就像我们村子一样。她还有一个心愿，就是希望我赶快成家，过上平平安安的生活。这一点我并没有对我爱人讲，因为无需多讲，母亲一定会明白的。
是种子总会发芽，离乡游子早在异乡落地生根。非常羡慕很多同龄人，可以把自己的父母接到身边来，陪伴左右，恭敬服侍。但二十年前，病魔无情地夺去母亲的性命，使操劳一生的母亲没有享受任何福气。这二十年来，尽管工作和生活中常常有诸多不如意，但我谨记勤劳忠厚的母亲教诲，凭心做事，真心待人，不虚妄，不傲娇，虽然很平淡，但是很欣慰。就像门前那条河一样，依然流淌，千年不改，决不枯萎。
人终将会老去，这是大自然的规律，是人生的必然。有过刻骨铭心的伤痛，也有滴水之恩的感动。如今，我已逐渐接近你离开时的那个年龄，两鬓泛起中年的霜花。但我仍旧保持一颗年轻的心，因为这样，才像母亲眼中儿子的样子。
或许可以告慰，如今，我的世界里物质条件显著提高，而精神上的富足却前所未有。人们经常说，有妈的孩子像个宝，我真的希望，当我再次回到家乡时，你会在那里等着我，微笑着，就像小时候一样。
再过几天，就是你二十周年的忌日，我非常怀念您，母亲。我可以确定，你一定在某个地方等着我，若干年以后，让我再次和你团聚。
我满怀期待。无论三十年，四十年，还是五十年。
离开的作文13
我感觉自己越来越无助，对很多事情都感到厌烦，却又无能为力。我不知道自己想要什么，只是觉得孤单。我知道痛苦时应该哭出来，不开心时应该让自己快乐起来，但我并不像其他人那样正常。我喜欢流浪，喜欢自由，但这些却离我很远。我不知道如何才能让自己快乐，更不知道如何表达自己。我是个软弱的人，让人讨厌，很难有长久的朋友。但我却需要朋友，只是一直忽略了这一点。没有人真正了解我，我也从不给别人机会。所以我可能会孤独终老。我很痛苦，恨一切，但却无法改变。为什么还要抱怨呢？或许这只是一种发泄。如果有人能给我快乐就好了，那个人究竟在哪里呢？无解！
这样的夜晚让我感到很痛苦，我不知道该怎么办，也不了解自己，只是感到非常疲惫。我想起安妮书中的人物，他们似乎可以选择自己的生活方式，就像安妮一样。然而，我的家庭似乎不会允许我这样做。也许我没有选择的权利，但我想要争取。但我又不知道该用什么来争取。这种生活让我感到痛苦，但更让我难受的是感到无能为力。如果死亡可以解决一切，我宁愿选择死亡。如果可以不必在意父母的付出，那该多好啊。我会选择一种我最喜欢的死亡方式。那天在游泳时，我感受到了死亡的气息，就像一个人面临死亡时急促的喘息，想要用力呼吸氧气来维持生命。如果真的可以那么轻松，我早就成为一具尸体了。为什么人无法承受压力呢？也许是因为这个社会太阴暗，让人没有选择的余地。那么我呢？我不敢面对，是因为懦弱还是无能？我想要的生活是什么呢？想要安静地看着人来人往，看着每个人的微笑和忧郁。想知道他们为什么会笑，为什么会有痛苦的表情。会不会有人像我一样在痛苦中沉沦？也许有一天，会有一个女孩对我说，让我给你快乐，让你不再孤单。也许她就是我的安定，我的一切。之后，我们过着自己的生活，不需要太奢华，彼此不会干预太多，只是我们彼此需要。但现在的我又能做些什么呢？我感到很痛苦，不知道未来会是什么样子。不想过上一辈人的.生活，但又没有未来可言。也许我真的是多余的。但我的梦想呢？“蓝色忧郁”这样的生活何时才能实现呢？我的梦想会随着现实的破灭而破灭吗？我没有权利责怪任何人，只能说我不应该存在。但我已经存在了，就必须面对。但我还没有准备好，不想面对开学的日子，也不想独自面对。我知道自己没有足够的适应能力，我会害怕，会不够勇敢。但他们要求我去面对，我无能为力。他们从不考虑我的感受，他们自私，我也是。安妮那样活着，虽然没有灵魂，却有喜欢她的人和无忧无虑的生活。如果我也有这样的生活，我一定会比她更出色。但注定我没有。哈哈，生活就是这样，让人感到无能为力。活着还不如死了，真是可悲啊！
我曾经说过我这一辈子不会有朋友，我觉得我的感觉是正确的，因为我不想再付出。我是一个感情上的懦夫，因为害怕失去所以不敢用心。我真的害怕了，这么多年来我得到的太少了，或许是因为我太贪心，永远无法满足。但我又有什么错呢？我只是太了解自己，知道自己的缺点。不知从何时起，我变得那么心机，那么狠，那么绝。这不是从前的我所能做到的。呵呵，一切都会变，我更是如此。我太了解自己，这不是一见好事，但我却太了解了，因此感到绝望，害怕，需要保护自己，不让自己受伤害。因此，我要伤害别人，因为破碎可以带来快乐，让人不再感到绝望。我很害怕，真的。害怕自己无法承受即将发生的一切，还没有做好心理准备。
离开的作文14
这是一篇普通随感，却更像是一封没有对象的情书，该送去何方，一朝清涟又为谁懂？
昨天是七夕，知道这个节日的时候不禁好笑，有什么过的呢，听说广东又来台风了，所以昨天就开始起风了，纷纷扬，今天早晨一起来，外面的风便吹出了冬天，一早就出现了冷冷清清的气氛，使人感慨万千，不禁使我联想到在四川的晚秋，在公路旁有着一个池塘，池塘两旁似乎栽着几棵桑树，当风来的时候，池水微波粼粼，尤其是在傍晚，天上一丝云都没有，天边晦暗着，露出仅仅一丝斜阳，风刮在脸上，身上，才能感觉一种沧桑与荒凉，在广东久了，渐渐地就开始想念那一种气氛了，那种悲凉的沧桑感着实让人想念。
这种气氛人人都有，只是现在在自己的所属地而没有太大的感觉，当人们各奔四方，扎根社会时，这种感觉就愈发的猛烈，水是故乡好，月是家乡圆，但是这样的一种感觉让人觉得是怎么样悲凉与伤，当我在这气氛听着郑源的悲伤情歌写下这篇文章时，心早就被吹得微微凉了。
我不知道多愁善感是否真的好，突然就觉得一种失去了什么的感觉，渐渐的就有了回忆，回忆昔日，回忆以前，时间的脚步，真的希望它放慢脚步，过去的人，过去的事，不要就这样离开，给我留下的只是空白，给我留下的只是无奈，风轻轻凉，吹动愁人无限思，曾经有多少人写许嵩，写他的歌的美，不知道为什么我喜欢听郑源的歌，许多人都说郑源的歌是给失恋的人听的，我沉默了，原来自己一直都是冷眼看世界，冷心听雨、看雨、恋雨。突然就觉得这一份伤感来得有些重要，淡看世间烟火浮云。
在这苍凉的境地中，走入最后的崎岖，走过最初的决堤，一次一次问自己，是否回忆？是否回忆？在课堂我就听语文老师说过这么一件事，老实说她在清闲时或者不知道要做什么事的时候就会自己去坐公交车，从起点站坐到终点站，这一路上的景与人就尽收眼里，平时我也有这么一种嗜好，许是触景生情，下雨时默默走入雨中，在雨中什么都不要想，在雨中默默的走过一段路，感受那种情与景，这种感觉有啊，在世界上很常见，什么时候，当人们失恋的'时候。像这六月飞雪的天气里，四处的人都躲在家里，听外面所刮起的凉风，似乎今日应该加件外套了，在这过年都只穿一件衣服的地方。开始就有了幻想，想在这冷清天能够遇上些什么，有时候就直接不吃饭就骑起单车往河岸上面跑去，往大街上跑去，看过往的路人的面容是怎么样的，缓缓走过，仿佛街上的一切一切都在这风中变得全是苍白，不带一点色彩，风就这样吹着，扣着你的心弦，你就只能体会这一丝微凉，在你心中微微荡漾，就仿佛时钟在某一个时间段渐渐地就放慢了步伐，定格在一瞬间，就一个人在街上逍遥漫步，面无表情，你是否又在想着什么，就似乎是自己所恋的那个人在这情景中离你远去，追啊追啊，最终留下那一抹幻影，那一丝苍白，仿佛想要握住什么，多年后的某一天，手中又却是只握住一丝空气。
在这凉意中，每天把你梦，默默地等，在这滚滚红尘中，我浅浅清唱，难舍这份情，难舍我的梦，无论风雨中，无论时间多冰冷，我的心里早已把你深种，我问问雨，我问问风，我是否也在这尘世醉梦中？
离开的作文15
哥哥从小就对我十分关照。
我有一个哥哥和姐姐，姐姐获得过好几次奖学金，也是别人家的孩子，但我们很少沟通。而哥哥对学习没有天赋，可以说是一窍不通，却占据了我童年的大部分回忆。
小时候，哥哥家里有一台电脑，这对当时的我是极其稀奇的，好像是麦哲伦发现了新大陆一般，开始好好学习地一番，并且有浓厚的兴趣。每当放假我都会去看哥哥玩电脑，电脑桌就在床的旁边，左边就是窗台，经常放着各种琳琅满目的小物件，有模型的小汉堡、有章鱼哥的抱枕。
哥哥家在六楼，这对小小的我，可是一段不短的距离，可似乎有一双无形的大手，推着我，让我飞奔上去，或许是那有趣的游戏促使着我吧。哥哥也总是用零花钱给我买好吃的，每当过去以后，窗台上总是堆着一堆零食，然后就一顿胡吃海喝。长大后才知道，哥哥并不是个暴发户，而是把零花钱统统攒起来，等我上来以后才花掉给我买吃的
后来，我也学会了，我们一起闯关升级，互相配合，尽管小小的我经常成为一个猪队友，但是哥哥也从不在意最后的成绩，而是在游戏中保护我，让我能不被小怪兽欺负，也常常把最好的武器装备让给我。
但这么和谐的画面并不总是存在的。当玩一个人玩的游戏时，如何公平地分配游戏时间，成了一大难题。有时我会抱着他的头，一边摇，一边说：该我啦，该我啦！然后千方百计地阻挠他玩，哥哥又生气又无可奈何，到最后搞得哥哥心烦意乱，让给了我自己走到了客厅，我沾沾自喜，好像赢得了一场战役。我满心欢喜地坐到了电脑桌前，打开了游戏，享受着一个人的狂欢，一开始我还玩的风生水起，可没多久，我就感觉索然无味，走到了客厅叫回了哥哥，“你玩吧”。长大后我才明白，我感兴趣的不是那游戏，而是和哥哥在一起的时光。
再后来，哥哥毕业了，我也长大了，见面的次数屈指可数。他成了大人，也不再像以前一样玩游戏了。我总是早睡早起，而他却过着夜生活，我们似乎成了两个世界的人。这时我的弟弟出生了，他也像曾经的.我一样，看着自己的哥哥玩，我有时也像哥哥一样在游戏中保护他，我这时才明白，这是一种怎样的快乐，又是怎样的一种责任。
上了初二，哥哥买了新的房子，哥哥开车接我放学，去家里聚餐。当时我刚上完晚自习，天很黑，也很静。我带着一天的疲惫瘫坐在后排，而哥哥却激情四射。途中说出这么一句话“学校有没有人欺负你““要是有给我打个电话，我马上下去”忙着学习的我固然不可能惹事生非，也永远不可能打通这个电话，可是这一句看似不经意间的话语，，却能让我牢记一生，这句话给了我多大的力量，给了我多少被人欺负时的底气.
到家之后，发现哥哥买了配置更好的电脑，我像从前一样看哥哥玩，一切还像以前一样，只不过从前懵懂无知的小鬼，成了追逐梦想的少年；那个曾经意气风发的青年，成了努力工作的男人。
愉快的时光总是短暂的，哥哥开车送我回去，途中又对我说“我的电脑快不快？”“快”“好好学习吧，等你考上好大学，给你安排一套”
他并不博学多才，却教给了我做人的道理；他并不阔气，却对我十分大方；他并不高大，却撑起了我快乐的童年。我的世界里永远有他，他的世界里也永远有我，从未离开……
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