关于情感的日志
在日常生活或是工作学习中，大家都知道日志吧，不知不觉中一天又要结束了，想必有很多难忘的瞬间吧，需要认真地为此写一篇日志了。日志怎么写才不会千篇一律呢？下面是小编为大家收集的关于情感的日志，欢迎大家分享。
关于情感的日志1
关于父亲我曾有许多话来说，记得那年开始兴种红薯可地里没有机井，在那个刚刚用上电的年代就算有机井怕也是没有电用的。
记得那天中午饥肠辘辘的我从学校回来本想着会有热气腾腾的饭菜来让我填饱肚子，可没想到的是到了家里奶奶非让我去地里看看爸爸怎么还不回来，那个时候如果在吃饭的时候爸爸不家是不让吃的，的等着一家之主回来了才能吃饭这是规矩，我不去奶奶便拿起笤褚疙瘩对着我一顿暴揍我一边躲闪一边质问为什么不让我的哥哥或者姐姐去为什么非让我去？可奶奶铁了心我没办法屈服在奶奶的暴力之下。
地离家里很远有三公里，让一个五年级的学生在大中午走这么远的路我的心里很恨奶奶，走了一路哭了半路到了地里却见在我家地头的沟渠里爸爸正在挖一个方形的大坑，坑已经挖的很深了有三米多深可以看到坑底的湿泥，爸爸看到我来了也没说话看到爸爸依然挥汗如雨的'一愀一锹的把泥巴甩出坑外，坑边四周的土堆了有一米还高爸爸站在坑下是那么的渺小，挖着挖着突然就从地底冒出一股股清泉来，直到这时我才知道爸爸有多不容易，一大早起来就来挖坑就是要挖出水来，有了水才好种红薯苗。
爸爸看到出水了又奋力的清理出泉眼边的泥土，水一会儿就冒出了半坑，直到这时爸爸才看着我笑了，我知道那是自豪的笑那是骄傲的笑。
我也笑了，因为那一刻我懂的了爸爸，在那一刻仿佛我也长大了，我知道了心疼爸爸，因为我都知道饿难道爸爸不知道饿吗？
从那以后我觉得我懂事可很多。
爸爸已经走了很多年了，一场意外带走了我所有的幸福希望，从那以后我有多么想父亲能重新活过来，哪怕用我的生命去换，可这世界没有时光倒流的方法去让我尽一尽我微薄的孝心。
在爸爸走后的那段日子，我在饭店晚上下班后，我会骑着车子从洛阳涧西一直骑到佃庄镇爸爸的坟头上，或许你根本都想不到一个十七岁的一个男孩会在十点到十一点时候会独自一个人坐在坟场的一个坟头上，但我想我真的想，只为了能和爸爸说几句话，爸爸我想你了。
时间转眼已经过了十九年了，可爸爸一直就活在我的心里。
我很少向人说起我的爸爸，因为那已过去很久很久，我怕说起爸爸我的心会很痛很痛！
亲们，善待自己的双亲吧，不管是自己的爸爸还是妈妈，你都只有这一次机会能做他(她)们的儿子或者女儿，千万别到了树欲静而风不止子欲养而亲不待的时候后悔莫急啊！
关于情感的日志2
她偶尔翻来高中的相册，照片中的她巧笑嫣然，而那段时光的暗恋她终生难忘。
还记得高中第一次见他，班主任介绍他本来考取一所很好的学校，但因为有心肌炎转学到这里，他面容清秀，身体赢弱，话语不多，她说不出对他多么的怜惜，特别是上体育课的时候，看他一个人孤零零在教室里，她开始有一种说不出道不明的感觉，觉得他很孤单，需要朋友的陪伴。他成绩极好，属于勤奋刻苦的好学生，文采也是不错，她默默的观察着他，注视着他，那个时候班里男女生接触很少，他和她高中三年基本没说过话，她悄悄的在日记里写下自己的'许多心情，那种暗恋的痛苦时时刻刻折磨着她。她和他上学同路，多么希望在路上能看到他，在他居住的大院里她忍不住去一次次的走，多么希望能偶遇他。
高三的学习特别紧张，她在考学的压力和相思中倍感煎熬，她无人诉说，只是独自承担这份痛苦，她觉得再也不能见到他了，成绩开始一落千丈。
毕业会考后，那天晚上她鼓足勇气告诉他，她喜欢他，她没什么目的性，只想让他知道这份心意而已，他却很冷漠，劝她好好学习，不要胡思乱想，回家的路上，她觉得心瞬间成了碎片，她深深得受伤了，她发誓再也不理他，高考成绩他和她都很不理想。
此后人生再无交集，她上了大学，交了男友，几年后结婚，十年后她无意中再联系到他，她心里很不平衡，当年他伤她太深，一次喝醉了酒，她发短信问他，当年你是否喜欢过我？他只回复一条“世界上最遥远的距离，不是海角天涯，而是我曾在你身旁，你却不知道我爱你”，她泪如雨下，只是时光再也回不到从前。
关于情感的日志3
我希望着一切都能够，沉淀着。象你所想象的那样，无喜亦无悲。字里行间都透露着春天的讯息。不管季节如何的转换，不管时空如何的更迭。我都想保持着一颗平静的心态，与你诉说着未来。那种昔日里所固有的一种状态，还是不能够一一的被打破。我们所能够做到的就只是这些了。除了一再的告诫自己，坚强点。再坚强点。我不知道我还能够再说些什么。反反复复的重复，反反复复的反复。我不知道，我还有没有别的路可以走。
试图再做点什么，象你所期望的那样。每日里，每日里。都能好点。那样数量的累积，会不会有一个质量上的转变呢？我还是不敢奢望的太多了。日日夜夜的一种期盼。这样的.我对你来说，恐怕也是一种负累了。那些个恐惧缠绕的时候，一些念头会逐渐的浮出水面。
我会回想起很多小时候的记忆，不痛。也不快乐。那种难得平和，我知道明日的记忆会在那里。从没有恐慌的拥有。当我与他们诉说的时候，那么清晰的一些画面。会占据了我的全部心扉。我看见了时光睿智的眼，穿透了时间的距离，将我又带入到了昨日。心和心的距离不再遥远。
一切都是这样，又回到了最初。开始的状态。我反反复复的做着同一个梦，从来都没有醒来过。其实，我想说的是，我一直都在这里。从来都没有离开过。不是不想离开，只是我始终也找不到离开的出口。不是不想放弃，只是我一直都找不到可以放弃的理由。
小心翼翼地回避着某些问题。因为，我知道，那些都是些没有答案的问题。我不能够再问了。在徘徊的时候，在往复的时候。在反复的时候，在踟蹰的时候。我如履薄冰的，不知道该要向何处走去。那种仿佛要沉溺的感觉，我感觉不到任何可以抓住的东西。只能任由着自己的身躯一点点地下沉。一点点地下沉。沉入深渊。
日复一日的重复着这种动作。我一遍遍的重复，一遍遍的沉溺。我沉溺在自己的世界里不能自拔。自己走不出去，别人走不进来。渐渐的，渐渐的，鬓染华发， 肌肤如雪。独自走自己的路，听不见世人任何的响动。那些好的，那些坏的。那些真的，那些假的。还有那些不存在的，我一一都当做是了存在。来生来世，飘渺无依。今生今世，难以成行。那些被我抛弃的，和那些抛弃我的。所有的，都化为了乌有。
心逐渐的受了伤。一点点的坚强。心痛到难以忍耐的时候，轻轻地铺展着那一丝温度。我想借助着那一些回忆，来将这一些抹去。雨落下来的时候，捎来了一些故事。那些来自遥远他方的故事，故事里，我只是一幅模糊的背景，和道具。在他人的故事里，上演着他人的传说。隐隐绰绰的，隐约不清晰。
那些我所说出的，和所有说不出的。一些真实的东西被掩盖着。其实，一直以来。我只是想以这样的状态，或者是姿态，来诉说着一个传奇，那些挣扎在死亡线上的一个传奇。
如歌如声的时候，我如泣如诉。那些掩埋在心底里的话语，不能够尽情的释放。音乐飘落在了四周，那是种说不出来的感受。我想象着能拿出来与你分享。平和的，和平淡的。我渴望着今晚能有一个冗长的睡眠，在这个微凉的夏日的夜晚。恐惧远离。一切顺心，和如意。
关于情感的日志4
总有一天，再熟悉的也会变成陌生，再不舍的也要放手，再相爱的也会变成陌路。
人生啊！为什么会有这么多的不如意？
你再度亮起的头像，还会让我的小心脏瞬间掠起欣喜的小涟漪，然而，随之而来的却是更多的心痛与难过……没有一词半语，我不知道你在想什么，做什么。
静静地望着你闪亮的头像，静静的、静静的……猜测着网那边的你此时此刻的心思与动作，此时的你是否也同样在想我？有时真的想打破这死一般的`沉寂，又担心你或许已经慢慢愈合的伤口再度受伤。
“唉”一声叹息，淡淡的苦笑，泪水已悄悄在眼窝里徘徊……
告诉自己：你已经不属于我，你的容颜、你的笑声、你的温存、你的一颦一笑、你的举手投足、你的欢乐悲哀都将与我没有半毛钱的关系。
与我无关、与我无关，多么无情的字眼，多么无情！！！它告诉我过往的只属于我们的种种将随风飘逝，恰似昨夜的一场华丽的梦境：梦中的情景时常会在我的脑海浮现，而那梦境早已消失。未来我们的生活不会再有彼此的参与，似两条平行的铁轨不会相遇。
“啪“一滴泪水打在我敲击键盘的手背上，却落在我的心里：好痛、好痛。
关于情感的日志5
如果有一天,你发现父亲吃饭开始用小碗,而你却在用大碗;如果有一天,你发现过马路不再是父亲牵着你,而是你牵着父亲;如果有一天,你发现不再是你等父亲回家,而是父亲等你回家......有一天,父亲会变老.
我们很少花一分钟去观察自己的父亲,去了解他的爱好,去观察他在读什么书,去耐心听他说完一句话;不知道他的脚多大的尺码,不知道他喜欢什么颜色的衣服,甚至可能无法清楚记得他的.生日是哪天.
父亲,已经被我们忽略了太久,他曾经是许多人童年的英雄,少年的暴君,青年的朋友,却也终将成为我们壮年的牵挂,中年的担忧,老年的回忆,无论在生命中的哪个阶段,父亲总是以一个最特别的形象潜藏于每个人心底最柔软的角落.
无论如何,希望在父亲节这个或许有点形式化的行为背后,我们能够真正的去重新认识那个你可能忽略了多日的老人,毕竟,有一天,父亲也会变老.(父亲系那哭泣即百合)
关于情感的日志6
昨晚睡前听了一个故事，可以庸俗地归类为网恋，却比很多爱情都纯粹美好。故事大概是一对论坛上相识的男女，开始只是单纯的网友，后来习惯了每日联系，渐渐地就从心里彼此相爱。一年后的某天，女孩独自坐了8个小时的汽车来到男孩的城市。在男孩家里，他体贴地为她煲汤做饭，后来完美收尾，他们勇敢地步入婚姻殿堂，许诺相守此生。
很长一段时间，大家都觉得网恋是很不靠谱的事情，相隔万里，你不知道网络连接的遥远那端，屏幕前是怎样一张面孔，ta背后是怎样的一段人生。很多网恋逃不出”见光死“的魔咒。然而，总是有例外的存在，比如昨晚这个故事，比如我亲爱的闺蜜那段。
记得跟温先森在一起的时候我说过，我喜欢那种非必然的故事。不要因为你是我的同学、同事，不要一见钟情、日久生情之类的桥段，我觉得爱情要浪漫一点，要一种不是那么必然而注定在一起的感觉。
为什么呢?现在想想大概就是那时候的少女心作祟吧。但是现在想来，还是觉得两个人怎样走到一起的故事很重要，就像多年以后已经结婚、生子的我，每每想起我们的故事、或者某个似曾相识的画面勾起对那时的回忆，自己还是会会心一笑、会感动、会惦念。
没有浪漫细胞的科学家说爱情是肾上腺激素分泌带来的幸福感，这个解释虽然很死板，但是却从另外的角度证明，花前月下、你侬我侬的爱情美景仅仅是短时间呈现，却无法成为生活常态时时上演。所以有个浪漫的故事偶尔回想，也是能够抚慰一下自己的失落心情的。
现实就是现实，不能要求婚姻生活如恋爱时候充满激情，浪漫纷纷，否则很容易对这段关系怀疑、失望、死心，或者对婚姻外的类似爱情心动出轨，这就是要走向悲剧的节奏了。
最爱罗素的那句：世上只有一种英雄主义，那就是在看清生活的.真相之后，依然热爱生活。愿我们都和一个人，从一个浪漫的故事开始相守，此生不渝。如古语言之：死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老(每每说到这句话，我又要哭了)。
那场春花秋月的事
在网络中我曾爱过人，那时觉得她离自己好近，近的几乎能听到她的心跳，然又觉得她好远，远的让人在雾里看花，这也许就是网络的其妙之处吧!
在网络中我是不会轻易爱上异性的，然当我遇到她后却把自己阴沟里翻了船，有次不经意间看到她出视频时的魅影，发现她的长相是自己喜欢的，那时她身边已有网络恋人，她们每天斯守在一起，看到她身边的他，真的好羡慕他拥有她!我暗下决心一定要把她从那个人手里夺来，那怕是让别人说我是横刀夺爱也好，不道德的人也好，如能得到她背什么样的骂名我也值了!认识她其实好简单，，久了就熟悉了，聊的话也多了，从聊网络到家庭，再聊爱好，当彼此双方放下警惕时，我提出和她做朋友?没想到她愉快的答应了，从此后有事没事和她说话，让她感到我的存在，有一次她和我说：他每天像个跟屁虫，觉得好烦，我从来都没喜欢过他，可他天天就这样跟着，我真有点喘不过气来了，我和别的男人聊几句话，他就吃醋，就会发火教训我，就会说：离那些人远点，上当了别说我没提醒你，我的天!真叫人无语，我好想逃离没有他的地方，哈哈!看来我的机会来了，有天晚上看到跟屁虫不在，我就和她表白，告诉她是我喜欢的人，我愿意爱她，愿意夜夜在网络中陪着她，只要她高兴，我愿意付出我的一切来爱她，她当时没说话，只是淡淡说：夜深了，我们下线去睡吧!!!!
当第2天再次遇到她时，她答应做我的网络女人，她说：好累，也好想有人来疼她，呵护着她，爱着她!从此心里就有了她的影子，每日有空时，就会急急忙忙打开电脑来与她见面，那种心情那怕就是现在都无法理解当初为何为她这般痴迷过!不上网时就是在工作之余也会常想她，巴不得早点下班和她网络里的相遇，心里庆幸自己在网络找到了喜欢的人，也默默告诉自己：一定要好好珍惜她，好好爱着她，好好呵护她，怀着这种甜蜜的幸福的心里和她在一起，那怕不说任何话，在视频里那样静静的看着她也是一种爱的享受，她的一举一动，一个笑脸都是那样美，简直美到心里去了，那种感觉还真是无法用文字来言表，她的女人味，那种魅力叫人爱的难以自拔，从此在心里就了个她!!!!
每天就这样和她缠缠绵绵，有说不完的话，开不完的心，她说：其实跟屁虫和她没什么的，只不过网络朋友而已，他现又婚了，老婆天天守着他上网，所以他现不怎玩网了，哦!原来这样啊!这下心放下来了，没有了对手了，我一心一意和她好好的在网络走下去，她说：好想等儿子考完大学和老公离婚，因为老公有了别的女人，而且是在她睡的床上抓到了小三，真的好气，那可是她睡的地盘，他竟然和别的女人胡搞，我算什么?她说的好伤心，永远都不原谅老公，只想再找个人来疼，我说：我娶你，好吗?她幸福的答应了，我们还海誓山盟过，我对她说：只要你不离开我，我永远都不离开她的誓言!她说：等她三年后就会一定和我长相依，嫁给我做我幸福的女人，就这样我们每天聊将来走到一起。
关于情感的日志7
依着个软软的靠垫，坐在阳台上，懒洋洋的半天不肯起身，只因为阳光晒在身上实在是太写意了，那一份松懈与温暖，分解着抵触着想做点什么的意念。阳光温和的抚弄，叫人着实的想起了那种比较西式的东西”太阳浴”。懒懒的扒在沙滩上，赤裸着油亮的皮肤，对着蔚蓝的天空，戴着黑黑的墨镜，微闭着眼睛小憩。而在寒冬里沐浴阳光，则是人人无法抵抗的事情。
隔着玻璃的阳光并不刺眼，还可以睁大眼睛看一下外面偶尔的热闹，一个苍老而颤悠悠的妇人声音由远而近的传入耳膜，听不清她在念叨些什么，但是，节奏是一成不变的如佛堂里唱经声，很像是我小时候小孩受了惊吓，半夜传来的有点惊秫的颤悠悠的喊魂声。这个声音，大凡在小区里的人都熟悉，就像在路边掉光叶子光秃秃的紫荆，每个人走来走去都能看见它的四季模样。
妇人的儿子在一个有着艳阳的秋天，无缘无故的`失踪了。几个月后被断定在外省抢劫遇害，尸骨都不能运回。或许是家里人瞒着她，又或许是她不愿意相信这个事实吧，老妇人兜兜转转在小区到她家的路上，反反覆覆的和她儿子对话，怨他，恼他，叫他回家。起先，只在心里默念，后来便念出了声音，再后来，便成了她的魔咒。我几次看到她眼神直视前方，花白的头发枯草般的纠结在阳光下，瘦弱的身躯似影子般的执拗的飘荡在小区门前。
应该说，如此模样，大人孩子理应远远避开为是。然后，意想不到的是，孩子们听到了这个声音，只是停止了嘻耍，都用敬畏的眼神向她行注目礼；年龄相仿的老人遇见了，很随和的打个招呼“吃了？”“等儿子？”“晚了，回家吧”，没有半丝异状与怜悯。
忽然的就想看看这位老人，打开了阳台的窗，探出半个身躯，寒气趁机拥来，寒风吹到脸上生疼，身上的温暖哗哗的像被剥了衣裳，真是冷呀。赶快宿回头，冷气吸入鼻孔，忍不住的就喷嚏连连。连太阳都不能抵御寒风，赶快关上了窗子，又有了煦煦暖意。
隔着玻璃窗望外看，紫荆和路灯还是面对面的默立，裹紧了大衣戴了帽子的人低着头匆匆经过，老妇人依然念念有词，踽踽而行。
有时，温暖，只能是隔着一扇玻璃窗。妇人与儿子，亦是如此。
关于情感的日志8
成长的颜色
蓝色
成长是蓝色的，这是天空的颜色，
在我眼里，成长的世界如同天堂一般美好，
常常仰望天空，
突然，我看见了成长的我正张开理想的翅膀飞向湛蓝的天空！
绿色
成长是绿色的，这是生命的颜色，
成长的我，被生命牵引着，
走在生命的起点，驶向知识的海洋！
紫色
成长是紫色的，这是成熟的颜色，
渐渐的，我不会再逃避，
懂得了独立、坚强！
我渴望自由
在思想的牢笼中，我拼命挣扎，绝不屈服。因为，我渴望自由！我总在做同一个梦，我长了一双翅膀，在无边的天空翱翔，那一片天是自由的天空。我拥有梦想，也敢于想象，因为那样，我获得了自由。
在现实的.社会中，我擅于赞美，以诗歌颂，因为我渴望自由。我总在做一件事，我用一支支笔，在无数纸张上抒情，那首诗是自由。我拥有梦想，也存在信仰，因为那样，我可以自由。我渴望自由，我渴望像雄鹰那样在天空自由翱翔，我渴望像猛虎那样在山林自由呼啸，我渴望去实现心中的梦想。我无欲无求，我！渴望自由！
爱到深处是折腾
历经了这么多事，依然看不透尘世间的恩恩爱爱，好想让自己再轰轰烈烈的爱一回。现如今这种在这种没有任何感情而言的日子里，我过的好累。感受不到一丝丝的幸福，唯独有的是不休的争吵和默契的冷战，我这是怎么了？难道这就是闪婚带来的痛苦吗？
这些天我一直心神不定，心里总是空落落的不知所措，心里涌动着懵懂少年才该有的反应，难道我爱上她了？我知道我不该这么做，但驿动的心总是不受我的控制，工作时想到她，吃饭时想到她，我这是感情的背叛吗？还是我真真切切的感受到了前所未有的爱？心好乱，好乱。但面对喜欢的她我还是说出了我的爱，我不敢告诉我已经结婚了，因为我心里总在幻想和她一起生活美好的未来。
关于情感的日志9
晚上，躺在床上，脑子很乱。这么长时间，却总还是时常想起你。
关于你，想说的话很多，却又总觉的不能达意。
真正的算作相识应该是初二吧，搬了新教学楼以后你成了我的同桌。现在想想，我真的很幸运，现在想想，我宁可不要那种幸运。
你，长得好看，笑起来很迷人，尤其是笑的眼睛眯起来的样子。声音很甜，记得哥们跟我说过，他的舍友曾因为你的声音追过你，被你拒绝了，原因是上学不能分心，呵呵，只有我知道你这个回答有多么的可恶，事实是，你还是分了心，傻瓜，因为我吧。
还记得吗，我们一起看电视剧，里面有小白，有小青，当然，还有许仙。记得我开玩笑似的跟你说你的性格真像小白，美丽，善良。你低下头，轻轻的说了声：那谁是那个许仙呢。然后转身，跑了。你跑啥，我又没怎么着你，难道你……
还记得吗，我们一起下五子棋，我下不过你，你总是在赢了我以后说我让着你，然后就偷偷地笑，于是你经常说着我让你，又经常的在我面前笑。有一回我冲你说：你笑起来真好看，你却害了羞，一转身，又跑了，丢给我一句：我也喜欢你笑。额，这么巧，喜欢我就直说嘛，跑啥啊嘿你回来给我说道说道……
还记得吗，你总是问我问题，我总说你笨，你也总是以一副似生气非生气的样子看着我说：再那么说我就生气了昂。可是，我明明看到你在说那句话的时候，嘴上略带笑意，傻样吧，你那点小表情我还不明白吗。你终于开口，问我喜不喜欢你，我沉默，没有吭声，你又跑了，我知道，那次你真生气了。我多想叫你回来：喜欢。那时候我们还那么天真，那时候我还那么幼稚。
高中了，你选了文，我选了理，每天的晚自习过后，我总会看到你守在我们班窗户旁那单薄却又美好的身影，都知道，你是在等我，你想说的开心与不开心，第一个肯定是先说给我，有一回你说，追你的那个男生整天看着你，让你感觉像是有个鬼魂缠着似的，我说我这不是比他看你的时间还多么，你生气：你不想看我吗。我错了，才发现，我确实习惯了有你；才发现，有你，真好。那时候，我们像是已逐渐的走向理智，走向大人眼中的成熟。
大学了，你去了异地。电话，对，每天我们都会有一个至少半个小时的电话，你开心，我听着，你不开心我也听着，有时候，安慰着安慰着你就变成了你安慰我，为此你还说我坏死了。不过，我记得我跟你说过一个我实在觉得写作文都不一定写的出来的排比句，也是唯一我觉得肉麻但却真实的话：习惯了你的`声音，习惯了你的脾气，习惯了我们俩的默契。你只说了句谢谢，后来你跟我说我说那句话的时候你感动的偷偷哭了，我拍拍你的头：至于嘛，我以后不说了。你生气：不行。可是我却怎么也不会想到，有一天我们会走到现在。
最后一个电话，我忘了是什么时候，你跟我说，每次打电话，你总觉你在说我在听，可是我不明白。为什么这么长时间了你会突然这么说，再说话时你却没有了话语，那一刻，我知道，远了，终究是远了。你给了我三个称呼，朋友，知己，哥们。我纳闷：怎么就没有一个称呼是我想要的。
找了工作的第二天，我坐火车去找你，你来接我，却不是一个人，你看我，我也看着你，你故意避开我的眼神：给你介绍一下…… 不用，我知道了，转身，我选择了离开，我不知道，在那一刻还有什么选择会比这样更好，除了揍那小子一顿。那种情况，我相信没有人会理智。
你忘了你曾说过的和我一样永恒不变，你忘了曾说过的没有对方都会不习惯，你全忘了……
有一天你发短信跟我说你订婚了，我回你：啊。你回信祝我幸福。幸福？难道你不知道，我的幸福，在你手里握着。
我曾天真的以为，我们的结局会很美丽，从不曾是悲剧，然而我错了。我也曾准备了一厚厚的日记本，我以为它会写满我们的回忆，没想到这么快便没有了下文。
关于情感的日志10
时光总是不经意间指缝中溜走，奈何指缝太宽，时光太瘦。有些记忆不用记起，因为未曾忘记。有没有那么一刻，一首歌或者一段文字轻轻触碰心灵，内心瞬间变得柔软起来？有没有那么一刻，走在喧闹的街道，看着熙攘的人群，孤独感油然而生？有没有那么一瞬，眼前的一个场景就把你带回过去。每个人内心都藏着属于自己的旧时光。
走在灯红酒路的城市，不得不以它需要的形式，很快去适应它，去酒吧，KTV，等各种娱乐场所。我以为我过的很好，有的只是喧嚣过后内心更加的寂寥。我是一个念旧的人，手机里放着买手机起，拍的所有相片，不舍得删，前段时间，内存不够，又买了张内存卡。大脑的内存有限，那不舍的忘却的我喜欢用笔记录在字里行间。
是我太过矫情吗？或许吧！很多东西早就应该放下，给自己的生活几许洒脱，给自己足够的.内存去容纳其他。朋友总说我太过善良，殊不知是对任何人都足够善良，唯独不肯善待自己。人生得一知己足矣，斯世，当以同仁视之。每个人都是原版，都是唯一，世界之大，我们能够交到脾气性格相投的朋友真的不容易。所以我很珍惜我身边的朋友，每一个都是那真心去待。
香樟树开花了，花香四溢。想起之前我们在那排香樟树下打闹的场景，花瓣飘散，我们一边跑一边吆喝着：“下雪啦，下雪啦！”我跑到前面，突然转过头认真的对你说：“小曼，我抓了一只蝴蝶。”你嚷嚷着说快让我看看，我合在一起的双手，小心翼翼的慢慢张开，然后洒了你一身的花瓣。你就在后面追着我，“你个死丫头太调皮了，诅咒你找不到男朋友。”“哈哈，我才不准备找男朋友呢，我要每天和你在一起。”那时的我们形影不离，一会儿见不着就要打电话嚷嚷着：“小曼，你跑哪儿了？我想你！”搞得像是谈恋爱一样。
时过境迁，我们渐渐长大，不再那么单纯和无忧无虑，我们都是成熟的大姑娘了。历经风雨，见了彩虹，历经霜雪，闻见花香。毕业之后，我们更是忙于找工作，慢慢淡出了彼此的视线。彼此身边也有人来取代了彼此的角色。前段时间我们聊天，你说想我了，让我去找你玩，我说好的，等忙完这一阵就去。曾经的情深一直都在，未曾淡去。你若过的安好，我送去深深的祝福，若是过的不好，我定须臾回到你身旁。
一纸一笔，写尽红尘悲欢离合。明媚笑靥，一如往日绚烂，只是双眸多了一丝成熟知性，我依然喜欢那时的我，那时的你，亦如蓝天白云般清澈，永恒。
香樟树在风中摇曳，弥漫芬芳，我呆了一会，静静的离开了。时光，经不起流逝，岁月，经不起蹉跎，我们都在匆匆中各自成长。愿心灵经过岁月的洗礼，仍然记得那些温情的旧时光！
关于情感的日志11
不知不觉间
母亲已经过了60岁的年龄
从来没有认真观察过母亲的变化
在我眼里
母亲一直是年轻的
但是
只是一次不经意的一瞥
发现母亲已经满头白发
母亲已经苍老了许多
不再是我想象中的年轻的样子
但是我却从来没有去注意过这些
只是每天活在自己的世界中
担心孩子的学习
担心家中的'柴米油盐酱醋茶
担心工作没有做好
担心......
却从来不去考虑过年迈的母亲
我为自己的自私感到羞愧
多么希望母亲永远是那年轻的模样
永远是我记忆中那美丽的模样
愿天下母亲健康、美丽到永远
关于情感的日志12
父爱如一，
简单、明晰。
小时候，
父爱就是他的脖子，
任凭顽皮的我把他当做马儿骑。
父爱还是他手中的棍子，
面对着做错事的我，
假装着高高扬起。
求学时，
父爱就是他的肩膀，
默默地挑着我的行李，
把我送到离家十几里远的`学校里。
父爱还是他手里的成绩单，
带着老花镜的他，
不时看看我，又看看手里的册子，
对我的成绩似乎充满了怀疑？
长大了，
父爱变成了一声声问候:
“过得怎么样？”，
“工作辛苦吗，有没有压力？”。
父爱还变成了一句句叮嘱:
“孩子啊，做事要认真，做人要耿直”，
“千万不要做有昧良心的事”。
这言语，是多么质朴而又在理。
啊，父爱如一，
这最简单的笔画，
承载着的却是最重的爱意。
关于情感的日志13
郑源，我想对你说，你的歌很好听，你的歌也已经伤到了好多生活在这样缤纷燥杂社会中的不同人群！
郑源我想对你说，你唱的太好了，你的每首歌我都喜欢，而且几乎都会唱！
你是我永远的偶像，你的歌总是在不经意间深深触动着我心里的那一根弦，而那根弦，正是因为在你的歌中找到故事，那些无情的温柔，再有一万个理由，都会说：我不后悔，爱过的人，擦肩而过，那封过期的情书，依然在你的歌声中，等着为爱停留，你说：不要在我寂寞的时候说爱我，我想说，你怎么狠心伤害我，多少个深夜，当我孤独的时候，当我孤独的时候还可以抱着你，那该有多甜蜜，可是你又说，让过去成为过去，留下我一个人哭，只能想想曾经爱过你，是的，变了，散了，算了，也许算了就是一种解脱，一种释怀，放手吧，因为爱情里没有谁对谁错，虽然有人常说：难道爱一个人有错吗？可是，有情人终成眷属，是唱给那些懂得珍惜的人，是对他们最诚挚的祝福！每个人都渴望有属于自己的幸福恋人，可是风中飘落的是谁的眼泪？那个初恋女生？还是，一次不经意的偶遇，在那个似曾相识的风花雪夜，在你温柔的眸子里，真真切切的诠释了爱的定义，后来，时间冲走了一切，包括你，包括那些所有甜蜜的回忆，再后来，痛彻心扉，怎么能够让我不再想你？也许爱你爱到最后只能伤心，已经有了离开你的勇气，在我的梦里已不是唯一！
可是亲爱的，怎样的一个你，让我如此迷恋？
下雨了，到处充满了泥和草的味道，我深深的吸了一口气，听着cd里传来的这首熟悉的旋律，也许正如歌中唱的：你能看到我留在屏幕上的字，却看不到我滴在键盘上的泪！
亲爱的朋友们，不论在什么时候什么地点，不要因为别人的一句我爱你，而轻易迷失了自己！因为，很多时候，爱一人，不应该是这样的方式！
如果你和你爱的人分手了，只有两个可能，要么是你不喜欢对方了，要么相反，如果是后者，就象我下面文章里提到的'一样，请不要伤心，因为你失去的只是一个不爱你的人！
珍惜眼前人，不要因为寂寞而去寻爱，有首歌是这样唱的，寂寞时的爱到底爱的该不该，那么我现在就说：不该，不要自欺欺人，因为到最后，受伤的是两个人！
是自己的，就肯定是自己的，不是你自己的，即使你得到了，你也守不住！
学会爱护自己，才配别人爱你！
珍惜该珍惜的，放弃该放弃的，做个感性的人！
关于情感的日志14
伫在七月的门前
听秋风吟唱
吟唱一首
关于爱情的传说
夜露滋润了歌喉
缠绵的雨丝
为相思而数落
潺潺的溪流
栽秋叶如舟
搁浅的是依恋
追逐的
或许是急着 去收获
羞阳浅露
燃笑了
诗意的.云朵
有爱的季节
鹊鸟梳羽着执著
在孕果的枝梢
将情真穿梭
是否要在飞天之前
想
串起人间的爱语
去填
隔爱的天河
今生有缘
相思的甜
把寂寞悄悄淹没
我在记忆里沉醉
等着
等着再次品尝
爱情的经过
关于情感的日志15
多少次无助想哭的时候，都先反省是不是自己自作自受，还是真的是被诅咒？那爱情遥不可及，高不成低不就，所以一个人是有原因的。那友情呢，又何尝不需要自嘲呢？哈哈，只是夜深人静时，才更感觉悲哀，只是越来越豁达时，是被时间给洗礼。
和想相处的人呆在一起是快乐的，可以畅所欲言，退一万步讲，就算沉默也是一种享受。那对于合不来的人呢？纵使不是分分钟煎熬，也是那尴尬、没有氛围的那种吧！
首先我是得承认自己是一个性格缺失的人，那么多人的.证明，只能是自己的原因。也许我真的是太敏感了，在任何一个新环境里，一眼就能看出跟谁合得来，而这样的人是很少的，也许是我高傲，所以给别人一种冷冰冰的假象，所以别人觉得我不好相处。
在这大学的殿堂里，以后回忆一定是不悦的，既然成定局，唯一能做的，就是多努力，少些遗憾而已。
是有和觉得相处不错的同班同学同进同出的，一起畅所欲言，展现我最健谈的一面。那也是一段快乐的时光，同学有跟我说：为什么你要跟她玩呢？为什么要介入别人的队伍呢？似乎我成了第三者一般，成了那个很错误的人一般。很久很久以前，我也有很友好的伴，也是加入别人的队伍，然后那个人也说，我已经取代她在她朋友心中重要的地位了，听到这句话，我并不开心，只觉得自己很缺德一般，还好最后结局很好，那个局外人只是我，只能是我。我就是这样爱争取的人，总想着不留遗憾，所以说出了那么多表达，他只是祝福我，她也只是祝福我，仅此而已！其实，我只是想找一个真正让自己开心的伴，而没有那些形式上的束缚，似乎，这样的自己，很自私。
曾经我错过了那些对我热情的人，因为觉得不是我想结交的伙伴，后来，她们有了新的伴，而我，还是一成不变。
有时候我在想，我干脆一个人吧！一个人去图书馆，一个人吃饭，一个人去教室，却也有时候也心虚。我这么另类，五点就饿了，吃完午饭就睡了，还算规律的作息时间，也去做着去将就，只是这将就，也不是那个会呼应的人了。
说着以后会遇到多么珍惜自己的伴，原来那句话太美，以至于曾经的信仰还是没有被刷新，以至于多少话，成了心中的枷锁。曾经的回不去，以后的，提前不来。
还是继续习惯沉默吧，虽然是曾经最讨厌的沉默，不开心的时光，也是会有期待存在的。
自嘲也是一种美，一种豁达，对不对？梦里的画，不真。
【情感的日志】相关文章：
经典情感日志11-04
经典情感日志经典11-11
情感日志心情11-03
最新情感日志09-27
网络情感日志精选08-18
网络情感日志08-18
网络情感日志简短03-14
网络情感日志模板03-13
爱情的情感日志大全03-14