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有一段伤难以忘记
离开你的时候我真的觉得好悲伤好悲伤发自内心的那种落寞感无法遏制。我突然好厌恶现在所有的一切，完全无法再忍受的那种痛苦，想要完全奔跑去忘却。
现在是10点43分，我登上微博就看到了你这段话。顿时各种复杂而莫名的情绪一齐涌来，眼泪也忍不住落了下来。此刻，电脑里传出天空之城的旋律，几乎是一边流泪一边写下这篇小记。如果以后再回头看这篇文字，我或许就再也没有此时的心境，再也回不到我们在这瞬间的有所顿悟的记忆。我称之为顿悟，是因为我们的确都意识到了什么，回忆起了什么。我们谈论了高中三人一起的时光，你说尼采和梵高，她说庄子和安意如，还有安妮宝贝，不可否认她的确是我们曾经一度贪恋的文字。还记得我们以涅槃为题，写下自己关于重生的记忆片段。直到现在我才发现，那段时光才是我们最最文艺的年岁。
可是现在，我们是怎么了？我承认我是有离别恐惧症，害怕每一次哪怕短暂得微不足道的分离，但这的确不是我们第一次经历。从桃花山上一路走来，我望着灰白的天，开得繁盛的桃花，铺满整面山坡，有崎岖的石板路，一直延伸下去，隐匿在看不到的桃花丛里。我说我厌恶悬崖深渊，是一种深深的畏惧感，我怕自己临近边缘而后像做过的梦一般直接跳下去，完全无意识。你说我喜欢衰败，因为衰败得几近枯萎的枝藤在空中呈现的姿态令我着迷，像极了你所说的落寞。别离之时，我们相互搂抱，我目送着你掩入拥挤的人群，就像从我的生命里消失不见。
无法制止的悲哀蔓延开来，我尝试着剖析这种失衡状态，我知道自己不够理性。可是，我想说。我们是以不同的方式做着同一件事。一个寂静得几近沉默，一个喧嚣得忘乎所以，或许从秉性上我们是互补的，才会如此强烈地惺惺相惜。仰望着天，说要去行走，辗转杭州，绍兴，苏州，无锡，上海，金陵。我们到底想得到什么，谁也说不清。黑发，素面朝天，穿白色碎花棉布裙，银镯或是翠玉，旅行包，单反相机。我们分明是嘲弄的笑着，肆意的姿态决绝地前行，可是我确是想成为这样的女子。滥觞的情调从来都弥漫在心底，只是换了一种形式。我们不是想逃避，只想暂时逃离，这压迫着的绝对主流的方式。
我们要坚持，以自我的生命相互依靠着存在。那些无关紧要的人或事，只是匆匆做短暂停留，只需记住，我们还有彼此相伴。
这是我最后的话。
现在是11点30分。
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